Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5164
2023-10-03 06:00:54
Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
— Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
— Виноват. Устраним сегодня же. Идут дальше.
— Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
— Виноват, товарищ генерал. Устраним.
— Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
— Виноват. Помоем.
— Полковник а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
— Мнение есть. Выслуги не хватает до пенсии. А то бы я вас на фиг послал ещё возле трубы!
— Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
— Виноват. Устраним сегодня же. Идут дальше.
— Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
— Виноват, товарищ генерал. Устраним.
— Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
— Виноват. Помоем.
— Полковник а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
— Мнение есть. Выслуги не хватает до пенсии. А то бы я вас на фиг послал ещё возле трубы!
– Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
– Да ты что! И что дальше?
– Что дальше, что дальше... принёс!
– Да ты что! И что дальше?
– Что дальше, что дальше... принёс!
— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой красивой, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.
— Ты переоцениваешь нас обоих.
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян» — Кто из них двоих был пьян?
— Он
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян» — Кто из них двоих был пьян?
— Он
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
— Чё за провод? Куда идёт? Откуда?
— Давай перережем, а там кто первый заорёт, к тому и шёл.
— Чё за провод? Куда идёт? Откуда?
— Давай перережем, а там кто первый заорёт, к тому и шёл.
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.
Самое витиеватое выражение: «Ступай, добрый молодец, откуда явился! » Что в переводе означает:«Пошел в пи#ду!!! „Но для этого требуется время и не большое колличество мозгов.
Жалоба на комментарий
А еще алкоголь
Да, это было бы смешно, когда бы ни было бы грустно! Лучше бы нас совсем ни считали.
Черт побери, и в этом мы отстали!!!
Это потому, что летом мы пьем в Египте и Турции — им рейтинг улучшаем!
Учительница спрашивает у Вовочки
-Почему Бог изгнал Адама и Еву из рая после того как Адам съел яблоко?
-Потому что яблоко было зеленое и недозрелое. Адама прихватил понос. а в раю срать нельзя.
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: «Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы подмигиваете постоянно.»
Парень отвечает: «Нет проблем – я выпиваю два аспирина и весь день все классно — не моргаю совсем.»
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: «Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.»
Парень отвечает: «Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.»
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
Чаво думать-то? Дают — бери, бьют — беги!
Не… Мужчина — он охотник!
Бесплатно не всегда означает — без платы...