Выпуск №5156

2023-09-29 06:00:58

Подвозил сегодня товарища.
— Вот же, блин, — говорит, — песня привязалась!
Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове…".
— Там же вроде не "корове", а "коровы"?
— Да день рождения у неё сегодня. 33 года.

106

Сергей

Рейтинг: 15776

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел старик, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

117

Сергей

Рейтинг: 15776

У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!

Olgd

Рейтинг: 209498

Удивительно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.

126

Olgd

Рейтинг: 209498

Конечно, мы не англичане, Ну нет у нас второго завтрака.Зато какой у нас третий ужин!

142

Olgd

Рейтинг: 209498

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

100

Olgd

Рейтинг: 209498

Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

117

Olgd

Рейтинг: 209498

Получил как-то сын Медведева повестку...

Olgd

Рейтинг: 209498

Законопроект о пересадке чиновников на отечественные продукты и медицину был отклонен как неоправданно жестокий

131

Валерий

Рейтинг: 77914

Приехал Петька в часть, с курсов по Карате. Ну Василий Иванович ставит его перед строем и говорит-"Ну покажи, чему научился? "Петька просит принести лом. И когда ему его приносят, как перепанахает Василия Ивановича посередь лопаток. И говорит:
- А вот так они голой рукой бьют!

— Бабушка, я сегодня в школу не пойду — голова болит — вчера три банки пива выпил.
— Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!

— Муженёк, скажи, ты когда пойдёшь работать?
— Да я ищу, читаю объявления, но пока всё не то…
— Ты наверное ищешь объявление — "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да?

Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это?
Отгадка: Сара беременна.

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне Титаника, считали все случившееся чудом!

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку…

Одна подружка говорит другой:
— А меня Виталик на рыбалку с ночёвкой пригласил!
— Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
— Да? А я, как дура, червей накопала…

Одна подружка говорит другой:
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Одна подружка говорит другой:
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!