Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5155

Главред Главред
2023-09-28 15:00:47
Еще из этого выпуска (1/5) »
Обычно кофе по утрам разливаю я. Но сегодня жена решила взять процесс в свои руки. Кружка у меня пол-литровая.
— Тебе сахара сколько, — спрашивает.
— Четыре, — отвечаю.
— СКОЛЬКО?!?!
— ЧЕ-ТЫ-РЕ!!
— Хорошо, — смягчается. И начинает считать, — раз, три, четыре!
Пришлось тормознуть разогрев бутиков в микроволновке и объяснить, что перед ТРИ есть ещё и ДВА.
45
Кискисуша
Рейтинг: 113324
Дорогие женщины! В мире не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться - другие женщины, которые будут над вами смеяться!
147
Кискисуша
Рейтинг: 113324
- Сколько ты зарабатываешь?
- 1000 долларов.
- А сколько это в рублях?
- С каждым днём всё больше и больше
90
Сергей
Рейтинг: 15635
- У тебя явно завышенная самооценка.
- Все вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
72
Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это-фотоаппарат…
81
Почетное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

104
Самый раздражающий звук на свете — это писк комара в твоей комнате, которого ты все никак не можешь увидеть. Этот звук сводит с ума, постоянным страхом, что вот-вот эта тварь укусит тебя. Это постоянно звенящее напоминание тебе о твоей слабости. Ты проиграл комару. Он это знает.
62
— Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги…
— Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
106
— Любишь?
— Люблю. Жить без нее не могу.
— Тогда женись.
— На водке?!
66
— Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
78
Не любовница, а третья половинка.

59
По факту: наступил новый день. По ощущениям — на меня.

71
Мужик в аптеке:
— Девушка, мне бы сейчас сильного успокоительного, чтобы принять и вырубиться.
— А вам завтра на работу?
— Нет.
— Алкомаркет напротив.
77
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится6
345
Добавить в закладки
37289
345 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 18 19 20 21 22 23
Показаны 301-315 из 345
Nik
Nik
Рейтинг: 352625
2023-09-28 18:02:17
+7

www.youtube.com/shorts/6ppRFPCqx14

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 60569
2023-09-28 18:02:51
+6

Англичанин в подарок на день рождения жене купил ей место на кладбище. Через год жена интересуется, почему ей ничего в этом году не дарят? Ответ: -" Ты ещё прошлогодний подарок не использовала.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 352625
2023-09-28 18:03:27
+9

Добрый вечер!

Мудрость приходит с годами… Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 352625
2023-09-28 18:05:38
+14
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина – чтобы она была у него последней.
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
— Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
— А меня Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
— Я буду тогда Братец Дуй.
— Так ты же Хомяк.
— А меня Дима зовут.
— Официант! В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, сэр. Она мертвая.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 352625
2023-09-28 18:07:12
+11

Поезд, купе. Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:

— Чай, кофе
Мужик:
— Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладёт в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
— Газеты, кроссворды, журналы...
Мужик:
— Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдаёт мужику газеты и уходит. Он кладёт одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там шушунчик чай пьёт и газету читает.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 352625
2023-09-28 18:09:27
+11

— Саш, а что тебе нравится в девушках?

— Ну как, грудь там, попа...
— А, то есть, на лицо тебе насрать?
— Не надо.
Урок в военной академии. Прапор диктует:
— Угол поднятия башни танка равен 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Извините, а 30 градусов это по Цельсию или по Фаренгейту?
Прапор, почесав затылок:
— Конечно же по Цельсию.
В аудитории дружный хохот. Прапор, покраснев говорит:
— Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по Фаренгейту!
Жизнь дождевого червя после удара лопатой разделилась на до и ждевого червя.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
ivs61
ivs61
Рейтинг: 14129
2023-09-28 22:58:40
+7

Ну начнем.

Прапора в академии не преподают.

Башня у танка не поднимается.

Настолько тупых курсантов, чтобы так подъ… бывать преподавателя не бывает....

Как говорят в ВС — «учите матчасть» и «если такие умные, почему строем не ходите»?!)))

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 352625
2023-09-28 18:12:59
+17

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:

— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты говно!
А ему в ответ:
— Ты говно!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: 
— Слушай меня внимательно - и кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты говно.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
tiana88
tiana88
Рейтинг: 1743
2023-10-06 10:58:03
+1

Это о российской  внешней политике?

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 18 19 20 21 22 23
Показаны 301-315 из 345