Поприветствуем новичков
Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    lilimorova5 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Nina5 часов назад
  • Рейтинг 50
    chveya85 часов назад
  • Рейтинг 20
    Маргарита5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Оксана5 часов назад
  • Рейтинг 20
    annachans5 часов назад
  • Рейтинг 20
    карел5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    t.komar5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    06Olia065 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Саша11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Анна11 часов назад
  • Рейтинг 100
    miraglad17 часов назад
  • Рейтинг 100
    натали17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    GALINA17 часов назад
  • Рейтинг 50
    Сергей17 часов назад
  • Рейтинг 20
    Лариса17 часов назад
  • Рейтинг 80000
    licichka.9923 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Татьяна23 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    sonya23 часа назад

Выпуск №511

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла.
64
Раннее утро, молодая француженка лежа в постели,
поворачивается на правый бок и говорит:
-Жан, дай мне сигарету.
Затем, поворачиваясь на левый бок:
-Пьер, дай даме огонька,
Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
61
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за
руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное
удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас
подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.
53
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-21 17:00:02
24072
74 комментария
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1779
00
2017-05-21 17:41:17
Всем вокругсмеховикам, приятного окончания выходных и радостного ожидания следующих!!!

ИГРА В ПРЯТКИ С ДВОРНИКОМ:
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1779
00
2017-05-21 17:42:02
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1779
00
2017-05-21 17:42:29
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1779
00
2017-05-21 17:43:10
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1779
00
2017-05-21 17:43:56
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1779
00
2017-05-21 17:44:21
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1779
00
2017-05-21 17:45:26
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1779
00
2017-05-21 17:46:19
00
2017-05-21 20:59:00
Браво, Yлыба!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1779
00
2017-05-21 17:46:45
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1779
00
2017-05-21 17:47:48


Улыбa ;-)
Рейтинг: 1779
00
2017-05-21 17:48:20
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1779
00
2017-05-21 17:48:58
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-05-21 18:00:18

завтрак интуриста
00
2017-05-21 19:37:45

завтрак интуриста
Почему именно интуриста?! Какое то неуважение к отечественному работодателю))
00
2017-05-22 01:57:55
Почему именно интуриста?! Какое то неуважение к отечественному работодателю))
Да!!!
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-05-21 18:05:09
В продаже появился новый подсвечник — в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит — заботится
Комментарий удален
00
2017-05-22 02:07:37
Комментарий удален
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 91161
00
2017-05-21 18:42:44
УЗНАЕШЬ В ЭТИХ СТАДИЯХ СЕБЯ ИЛИ ЗНАКОМЫХ?

Существуют целых три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Евгений
Рейтинг: 91161
00
2017-05-21 18:44:04
В КОМАНДИРОВКУ МУЖ СОБРАЛСЯ…

Офигенный стих с неожиданным концом!!! Супер!

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит… Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит.

Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал.

Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть!

К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка… И в коридоре вдруг услышал, из спальни голос мужика!

Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг… Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки… На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки…

Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался, И вилку… в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом… И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит «Гость» не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена!

Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. — Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать!

Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка… Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
00
2017-05-21 19:43:25
В КОМАНДИРОВКУ МУЖ СОБРАЛСЯ…

Офигенный стих с неожиданным концом!!! Супер!

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит… Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит.

Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал.

Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть!

К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка… И в коридоре вдруг услышал, из спальни голос мужика!

Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг… Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки… На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки…

Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался, И вилку… в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом… И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит «Гость» не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена!

Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. — Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать!

Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка… Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Классно, слышал эту шутку раньше в прозе, но в стихах прикольнее!
00
2017-05-21 20:57:57
В КОМАНДИРОВКУ МУЖ СОБРАЛСЯ…

Офигенный стих с неожиданным концом!!! Супер!

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит… Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит.

Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал.

Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть!

К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка… И в коридоре вдруг услышал, из спальни голос мужика!

Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг… Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки… На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки…

Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался, И вилку… в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом… И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит «Гость» не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена!

Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. — Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать!

Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка… Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Оригинально. Понравилось.
00
2017-05-22 02:00:22
В КОМАНДИРОВКУ МУЖ СОБРАЛСЯ…

Офигенный стих с неожиданным концом!!! Супер!

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит… Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит.

Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал.

Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть!

К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка… И в коридоре вдруг услышал, из спальни голос мужика!

Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг… Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки… На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки…

Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался, И вилку… в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом… И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит «Гость» не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена!

Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. — Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать!

Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка… Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
!!!
00
2017-05-22 02:09:22
В КОМАНДИРОВКУ МУЖ СОБРАЛСЯ…

Офигенный стих с неожиданным концом!!! Супер!

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит… Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит.

Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал.

Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть!

К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка… И в коридоре вдруг услышал, из спальни голос мужика!

Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг… Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки… На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки…

Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался, И вилку… в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом… И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит «Гость» не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена!

Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. — Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать!

Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка… Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь… Но дикий ржач сдержать не можем…
Евгений
Рейтинг: 91161
00
2017-05-21 18:49:00
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим. — Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку

Суббота. Август. ЗАГС.
После торжественного бракосочетания спускается очередная пара на улицу.
Встречает их, как и положено, фотограф, предлагает сфотографироваться, оставить, так сказать, память на всю оставшуюся жизнь
А жених ему отвечает.
— Огромное спасибо. В следующий раз…

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
— Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
— Будь спокоен. Ты тоже вначале не слушался.

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
— Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, — говорит
смотритель, — я подпишусь на какую-нибудь газету.

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чём ты подумал. Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое. И тут она мне говорит: типа, а, что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти. В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
— Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

Новый русский звонит в театр:
— Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
— Вам на Ромео и Джульетту?
— Нет. Мне на меня и мою девушку.

Умирает теща…
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай, теща, на посошок.

Ехал один человек по горной Военно-грузинской дороге.
Останавливает его грузин-гаишник и говорит:
— Вай, быстро ехал! Пышы обяснителную.
— Какую такую объяснительную?
— На грузынском языке давай пиши!
— Я же грузинского не знаю!
— Как знаэш, так и пышы!
Мужик подумал-подумал и, положив в права четвертной, протянул гаишнику. Тот открыл и улыбнулся:
— А гаварыл — грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну объяснителной написал!
00
2017-05-22 00:52:36
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим. — Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку

Суббота. Август. ЗАГС.
После торжественного бракосочетания спускается очередная пара на улицу.
Встречает их, как и положено, фотограф, предлагает сфотографироваться, оставить, так сказать, память на всю оставшуюся жизнь
А жених ему отвечает.
— Огромное спасибо. В следующий раз…

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
— Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
— Будь спокоен. Ты тоже вначале не слушался.

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
— Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, — говорит
смотритель, — я подпишусь на какую-нибудь газету.

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чём ты подумал. Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое. И тут она мне говорит: типа, а, что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти. В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
— Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

Новый русский звонит в театр:
— Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
— Вам на Ромео и Джульетту?
— Нет. Мне на меня и мою девушку.

Умирает теща…
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай, теща, на посошок.

Ехал один человек по горной Военно-грузинской дороге.
Останавливает его грузин-гаишник и говорит:
— Вай, быстро ехал! Пышы обяснителную.
— Какую такую объяснительную?
— На грузынском языке давай пиши!
— Я же грузинского не знаю!
— Как знаэш, так и пышы!
Мужик подумал-подумал и, положив в права четвертной, протянул гаишнику. Тот открыл и улыбнулся:
— А гаварыл — грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну объяснителной написал!
Подборка замечательная, спасибо. Про грузинского ГАИшника с опозданием, правда, там после правления Мишико гаишники взяток не берут. Кстати единственные из всех, бывших 15 республик 😢
00
2017-05-22 02:02:42
Подборка замечательная, спасибо. Про грузинского ГАИшника с опозданием, правда, там после правления Мишико гаишники взяток не берут. Кстати единственные из всех, бывших 15 республик 😢
А что берут?
Евгений
Рейтинг: 91161
00
2017-05-21 18:50:15
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, а ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
…. вот это мой дом…… это жена моя… а это Васька сосед… вот собака бешеная!!
— Слушай, а ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.
— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
— Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Евгений
Рейтинг: 91161
00
2017-05-21 18:51:29
Объявление — Продам грабли с кривой ручкой — наступаешь ты.а полбу получает идущий рядом.
00
2017-05-22 02:03:52
Объявление — Продам грабли с кривой ручкой — наступаешь ты.а полбу получает идущий рядом.
Нужная вещь в хозяйстве
Евгений
Рейтинг: 91161
00
2017-05-21 18:52:20
У меня квартира небольшая.а как начинаешь убирать в ней — прямо пентхауз.
Евгений
Рейтинг: 91161
00
2017-05-21 18:53:13
Добившись руки любимой — Вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
Евгений
Рейтинг: 91161
00
2017-05-21 18:56:15
Маршрутка резко повернула и девушка.не удержавшись.села на колени батюшке.
— Ого-го.- только и воскликнула она при этом
— Не ОГО-ГО.дочь моя. — ответил батюшка. — А ключи от храма!..
Евгений
Рейтинг: 91161
00
2017-05-21 18:56:45
В гостях хорошо.а дома — тёща.
Евгений
Рейтинг: 91161
00
2017-05-21 18:57:35
Нашему народу сколько не обещай.а ему все мало и мало.
Евгений
Рейтинг: 91161
00
2017-05-21 18:58:35
Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.
Евгений
Рейтинг: 91161
00
2017-05-21 19:00:35
— Дорогая! Так вкусно! Что это?
— Расстегай.
— Расстегнул… Так что это было?
00
2017-05-22 21:01:10
— Дорогая! Так вкусно! Что это?
— Расстегай.
— Расстегнул… Так что это было?
Счас такое будет дорогой!!!)
Евгений
Рейтинг: 91161
00
2017-05-21 19:02:39
В аптеке мужик.изучая полку с презервативами.говорит молоденькой аптекарше — Дайте мне такие.чтобы я к Вам потом за памперсами не приходил.
Евгений
Рейтинг: 91161
00
2017-05-21 19:03:35
Может ли вегетарианец влюбиться? Может.если женщина ни рыба.ни мясо.
00
2017-05-22 20:59:26
Может ли вегетарианец влюбиться? Может.если женщина ни рыба.ни мясо.
Да поскольку он сам не охотник)))
Евгений
Рейтинг: 91161
00
2017-05-21 19:04:52
Бурятские ученые установили.что хорошее настроение может передаваться половым путем.
00
2017-05-22 00:18:53
Бурятские ученые установили.что хорошее настроение может передаваться половым путем.
Ну надо же?) Америку открыли!)))
00
2017-05-22 19:18:25
Ну надо же?) Америку открыли!)))
Вам сме… чки! А вот бурятские ученые этим открытием гордятся — ведь сколько времени и денег на это было потрачено!!!
00
2017-05-22 20:51:06
Вам сме… чки! А вот бурятские ученые этим открытием гордятся — ведь сколько времени и денег на это было потрачено!!!
Это же Россия!!!
00
2017-05-22 02:05:03
Бурятские ученые установили.что хорошее настроение может передаваться половым путем.
Молодцы буряты
Людмила
Рейтинг: 144164
00
2017-05-21 20:54:48
Лось может почувствовать, как муха садится ему на рога. А ужчины это тоже чувствуют???
00
2017-05-21 22:41:58
Лось может почувствовать, как муха садится ему на рога. А ужчины это тоже чувствуют???
В жизни часто случается, что женщина не сможет выйти замуж, так как ей не нравятся пьяные мужчины и трезвым не нравится она.

(Xa xa xa)
00
2017-05-22 00:20:27
В жизни часто случается, что женщина не сможет выйти замуж, так как ей не нравятся пьяные мужчины и трезвым не нравится она.

(Xa xa xa)
Не смешно!
00
2017-05-22 02:05:36
Не смешно!
Но жизненно
00
2017-05-22 04:10:47
Не смешно!
Да я знаю, что не смешно, но зная развитое чувство юмора Людмилы, решил её немножко подколоть
за её «мнимое отношение к нашим мнимим рогам» — вот и вся любовь…
00
2017-05-22 09:21:33
В жизни часто случается, что женщина не сможет выйти замуж, так как ей не нравятся пьяные мужчины и трезвым не нравится она.

(Xa xa xa)
Любомирчик, рада снова видеть тебя в строю и… с полной обоймой…
А теперь ответ на твой коммент:
Послушай совет восточного мудреца и поэта Омара Хайяма:
<<… чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
и лучше будь один, чем вместе с кем попало...>>
Игорь
Рейтинг: 23506
00
2017-05-22 02:10:30
Чем чаще наблюдаешь как женщина перекладывается из одной сумочки в другую тем больше убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!
00
2017-05-22 13:20:26
Чем чаще наблюдаешь как женщина перекладывается из одной сумочки в другую тем больше убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!
Сумочка, сделанная из кожи члена крокодила, отличается от просто крокодиловой тем, что при легком поглаживании, превращается в чемодан))
00
2017-05-22 20:53:15
Сумочка, сделанная из кожи члена крокодила, отличается от просто крокодиловой тем, что при легком поглаживании, превращается в чемодан))
Ну Виктор, молоток!!!)))
Игорь
Рейтинг: 23506
00
2017-05-22 02:11:51
У Зямы всё выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.
Игорь
Рейтинг: 23506
00
2017-05-22 02:12:35
Рабинович, ты не поверишь! Вчера в Бердичеве я таки встретил в трамвае Карла Маркса!
-Поц! Ты врёшь! Откуда уже в Бердичеве трамвай?
Игорь
Рейтинг: 23506
00
2017-05-22 02:13:34
— Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
— Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?
Игорь
Рейтинг: 23506
00
2017-05-22 02:15:18
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
00
2017-05-22 04:15:56
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Дааа, оказывается Ты не только знаток юмора, Ты ещё способен
розтолковать загадки женской души:-))
00
2017-05-22 13:26:04
Дааа, оказывается Ты не только знаток юмора, Ты ещё способен
розтолковать загадки женской души:-))
Да нет, он просто дарил платья и выпивал 400, а ты так не пробовал?)
00
2017-05-22 20:55:48
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Как верно сказано)
Любомирчик
Рейтинг: 25288
00
2017-05-22 04:17:46
Звонит клиент первый раз.
Прошу: — Продиктуйте свой телефон, я запишу.
— Да и так запомните.
— Нет, лучше запишу.
— Да запомните, точно говорю!
— Ну, и какой телефон?
— Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.
Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его все помню…
Любомирчик
Рейтинг: 25288
00
2017-05-22 04:19:12
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Бл@, опять! », — начал перебирать карбюратор.
Любомирчик
Рейтинг: 25288
00
2017-05-22 04:20:20
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк…
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело…
00
2017-05-22 20:57:00
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк…
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело…
У каждого своя ностальгия по детству)
Любомирчик
Рейтинг: 25288
00
2017-05-22 04:34:52
Монгольская народная мудрость говорит, что мир самый крассивый из лошадийного седла.
Это из древности…
Я убеждён, что мир самый крассивый из седла велосипеда:-))
Любомирчик
Рейтинг: 25288
00
2017-05-22 04:42:03
А в связи с Монголами, хочу как Евгений задать всем один вопрос:
«Знаете ли вы, какие радости в жизни, считают Монголи саммыми красивыми?»
(Отвечу позже:-)
00
2017-05-22 09:08:54
А в связи с Монголами, хочу как Евгений задать всем один вопрос:
«Знаете ли вы, какие радости в жизни, считают Монголи саммыми красивыми?»
(Отвечу позже:-)
Любомирчик, привет! С наступающим летом!
По поводу вопроса. Наверное, радости в жизни, которые монголы считают самыми красивыми — это орлиная охота, лошадиные скачки, стрельба из лука, борьба, ну и, конечно же, акробатика — у них самые гибкие девушки в мире.
А самая красивая радость у монголов, должно быть, — продолжение рода, потому что их очень мало (около 3 млн)!
00
2017-05-22 13:29:11
А в связи с Монголами, хочу как Евгений задать всем один вопрос:
«Знаете ли вы, какие радости в жизни, считают Монголи саммыми красивыми?»
(Отвечу позже:-)
Знаете ли вы, какие радости в жизни, считают Монголи саммыми красивыми?

— Прямые ноги)