Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5148
2023-09-25 06:01:05
— Привет Серега! Я смотрю ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И че там у вас было?
— Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
— Ух ты! А потом?
— Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
— Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
— Ух ты! А потом?
— Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю как пользоваться женскими гигиеническими прокладками. Надо их полить ядовито-синей жидкостью и крепко сжать в кулаке
Ближайшее будущее... Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл.", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код, показанный на картинке".
В курилке:
бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?
бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?
Вот закинул старик, в первый раз, свой невод - пришёл невод с травою морскою.
Покурил старик травки, ну а дальше как в сказке.......,рыбы разговаривают, желания исполняются.
Покурил старик травки, ну а дальше как в сказке.......,рыбы разговаривают, желания исполняются.
— Дорогая, ну ты че ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
— Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?
— Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?
- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Иии? ))
- В лоб меня поцеловал :(((
- Иии? ))
- В лоб меня поцеловал :(((
На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем
дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!
дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!
Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.
Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?"
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!
Зарабатываю фрилансом.
Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома.
А на самом деле - я живу на работе.
Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома.
А на самом деле - я живу на работе.
Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж хрен им теперь, а не бабок!
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж хрен им теперь, а не бабок!
- А я на прошлой неделе женился!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!
У Николая были проблемы с самооценкой и ему посоветовали ходить к психотерапевту. Он начал сеансы, но потом подсчитал, что литр водки распитый со случайным собеседником обходится значительно дешевле посещения доктора а эффект даёт даже больший...
Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.
Есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления.
"Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича.
Вопрос: сколько весит кирпич?" На тренинге его нам задали Отвечают кто что Один ответ порадовал:
— 2,3 кг
На вопрос, почему такая странная цифра был ответ:
— Я строитель, я знаю.
"Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича.
Вопрос: сколько весит кирпич?" На тренинге его нам задали Отвечают кто что Один ответ порадовал:
— 2,3 кг
На вопрос, почему такая странная цифра был ответ:
— Я строитель, я знаю.
— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...
— Несут, значит, меня пьяного драться...
Русскому олигарху на телефон приходит сообщение:
— Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.
— Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.
— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.
Я в 80-х носила черные лакированные туфли, на стельке которых на французском было написано Ив Сан Лоран. Я тогда понятия не имела, что это такое и какое сокровище у меня на ногах. Они, несмотря на каблук были такие удобные, что я их носила не снимая, когда позволяла погода. Стерла подошву до дыр. В мастерской подошву заменили. Думаю лет 20 я их проносила, пока уже лак не потрескался. Жалею, что не сохранила, как раритет, очень любила их.
Жалоба на комментарий
интересно было бы на них посмотреть. Очень прям. Может, найдете фотку? Или что-то подобное покажете?
Да куда там, тогда и телефонов еще не было. А на обычных фото даже не знаю, есть ли у меня. Лакированные с острым носом с перемычкой застегивающейся, очень тоненькой, буквой Т
Да… была обувь… тогда… сейчас таких не делают(((
Эти?
О, Галия, практически они. Только без украшения спереди и с задником. Вот спасибо, у меня аж сердце екнуло
Вот только стоимость не помню. Мне мама всю обувь тогда покупала, у нее знакомая заведовала складом в Доме обуви в нашем городе.
Сейчас как ретро где-то полторы штуки
Да, была обувь в наше время! Не то шо нынешняя хреня!
Я тоже носила австрийские 15 лет. Потом, просто, выкинула. Надоели!
Ношу плащ 25 лет — финский. В шкафу куртки кожанная, нейлоновая и пальто… Ну люблю я этот плащ!