Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5145
2023-09-23 15:05:46
— Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить?
— Ты че, Вань?!
— А в горящую избу войти?
— Ты че, Вань?!
— Вот за это я тебя и уважаю.
— За че Вань?
— За то, Вася, что ты не баба.
— Ты че, Вань?!
— А в горящую избу войти?
— Ты че, Вань?!
— Вот за это я тебя и уважаю.
— За че Вань?
— За то, Вася, что ты не баба.
— Твой муж на работу ходит??? — Ходит. — Правильно! Я тоже своему на проезд не даю…
В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.
— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? — Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
США запретили своему флоту, а также кораблям союзников, заходить в порты Белоруссии — Джейн Псаки.
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги. Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический. Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном. Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается. Из темноты доносится: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
— Моня, почему ты не даришь мне цветы? — Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице!
— Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию: сказала,что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать…
Готовится прямая телевизионная трансляция из Большого зала Консерватории. Известный скрипач просит режиссера: – Не могли бы вы упомянуть в титрах, что я исполняю свои произведения на скрипке Страдивари? – Извините, но это невозможно: господин Страдивари за рекламу не платил!
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело!
— И много у вас еще шуток?
— Вам и не снилось.
— Это весело!
— И много у вас еще шуток?
— Вам и не снилось.
www.youtube.com/watch?v=7exoaz9Zkvc
Жалоба на комментарий
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков — время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, «отмывке» денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.
Список кандидатов:
Кандидат 1 — Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 — Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 — Адольф Гитлер.
Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.
Ирония судьбы — это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...
Парни! Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком. Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.
Вопрос еврейскому радио:
— Почему вы считаете, что Илон Маск — еврей?
— Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
от романа трахтенберга
Китайский цирк Лебединое озеро
-Odel pidzhak...ne odel, a nadel. A odel-eto kogo-to, a nadel- na sebya. Ny, xorosho, nadel pidzhak! Nabul tyfli!
-Glavnoe v reshenii lyuboi problemi — ee sozdati snachala
-A vi zametili kak plavno 'biznes lunch' prevratilsya v 'kompleksnii obed? Vot takzhe nezametno bankovskie kartochki prevrasayutsya v hlebnie...
Театр. Постановка пьесы Чехова по современному. Она делает ему минет. Минут через 10, встает старая театральный и говорит: «Ну, что Вы, милочка, чавкаете? Это же ЧЕХОВ!!!