Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №5139
2023-09-20 15:06:25
В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись...
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись...
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
— Счастье за деньги не купишь . — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я потом сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на этом посту потребуется пробыть 17 секунд.
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет.
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
- Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..
- Тяните б-б-билет.
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
- Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Поразительно! Благодарю Вас за информацию.
Жалоба на комментарий
Рад стараться! В детстве я сам ломал язык над этим словом.
Как замечательно Вы сказали!!!
Спряжение этого глагола представить невозможно...
Могу попробовать хоть сейчас:
Настоящее время: я непротивокоституциоснователствую; ты
непротивоконституциоснователствувуешь; он непротивоконституциоснователствует ...
Прошедшее время: я непротивоконституциоснователствовал, ты ...
Будущее время: я буду непротивоконституциоснователствовать, ты будешь ...
Ой-ой-ой… Вот это глагольчик!
ПОТРЯСАЮЩЕ!!!
ОГРОМНОЕ
Великолепная роза! Спасибо!
Приходит татарин в публичный дом, и предлагает проституткам секс «по-татарски». Все подумали, что он изврат какой-то, прогнали его. А одна старая проститутка удивилась. «Все позы знаю, все виды. А тут по-татарски!».
Аморальный анекдот...
Камасутра — аналог нашему «Домоводству»! Вторую главу про еду обозначит пусть.
www.youtube.com/watch?v=d1JJC1g6Hhg&t=1s
20