Дни Рождения
Валентина 
Наталья 
Obozovskaia 
Татьяна 
Александр Выпуск №5134
2023-09-18 06:05:47
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
- И нападающий прорывается к воротам и удар, удар, ещё удар!!!
Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.
Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.
Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!..
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!..
- Семен Маркович! Если я сказала, шо дам, так это не значит, шо уже на!
Самая любимая поза женщины:
Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед...
Мужчина сзади медленно расстегивает...
Ж. (выбирает кольцо с бриллиантом.)
М. (кошелек.)
Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед...
Мужчина сзади медленно расстегивает...
Ж. (выбирает кольцо с бриллиантом.)
М. (кошелек.)
Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской..
Даша: в смысле с кошкой!!!
Даша: я знаю, о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
Даша: играю со своей киской..
Даша: в смысле с кошкой!!!
Даша: я знаю, о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-...наш колледж не только учит, но и спасает
много человеческих жизней!
- ????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!
-...наш колледж не только учит, но и спасает
много человеческих жизней!
- ????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!
Переписка в офисном чате:
- К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"
- Это тест IQ
- Нам его нужно пройти?
- Уже нет.
- К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"
- Это тест IQ
- Нам его нужно пройти?
- Уже нет.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
В армянском детском саду воспитательница отчитывает мальчика:
— Амасик, ты опять небритым пришёл?
— Амасик, ты опять небритым пришёл?
— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А что, Франциск приболел?!
— А что, Франциск приболел?!
— Сара, твоему Боре уже 27 лет, а он до сих пор таки даже не целовал женщину.
— Циля, что ты такое говоришь?! Боря таки всегда целует маму на ночь!
— Циля, что ты такое говоришь?! Боря таки всегда целует маму на ночь!
десятый
Жалоба на комментарий
ВСЕ ХОРОНЯТ МЕРТВЕЦА
ЛАМЦА ДРИЦА
ЦАЦАЦА
КАК МЫ РАСПЕВАЛИ ПОДОБНЫЕ ПЕСНИ И ЧИТАЛИ СТИХИ КУДА ТАМ ХЕЛЛОУИНУ С ВОРОЖБОЙ О МЕРТВЕЦАХ В САМОМ ЗАХУДАЛОМ ДЕТСАДУ С ЯСЕЛЬНОЙ ГРУППЫ САМИ 2НАУЧАЛИСЬ2
И ЭТО ВСЕСОЮЗНЫЕ АТЕИСТЫ С МЛАДЫХ НОкТЕЙ
Кто знает, как убить время в пробке?
время нельзя убивать, оно обидется
по первоисточнику
«время не любит когда его убивают»
Надо плотно закрыть все двери и ждать прилива!
И скорехонько ехать на мойку...
Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
Так и начинаются революции — подорожала шаурма.
Всех приветствую
Была уже эта хохма?
Стишок мне вот такой прислали)) Если что, простите за повтор.
***
Жила-была инфляция, в стране она росла
Высокая и стройная Всегда она была,
Парламент пел ей песенку, спи, милая, бай-бай,
Минфин её укутывал, смотри, не вылезай!
Народ, трусишка серенький, пред ней всегда дрожал,
Порою грозный наш нацбанк ей пальцем угрожал.
Валютное вливание на пользу не идёт,
Она ползёт проклятая и как грибы растёт.
Совет дня:- Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции
Я у вас вчера 5000 не пропил? Да.пропили Слава Богу, думал, потерял.
Был у меня приятель, Гена К. И брат у него, вполне адекватный, нормальный парень. И вот как-то на соревнованиях он что-то прокричал и прыгнул со второго этажа прямо на батут. Как всем известно угол падения, равен углу отражения и его этот закон перенёс на второй батут, а затем уже в стенку спортзала, по которой он и стек обратно в зал. Все к нему!
— Чем помоч?
А ни чем!!! Вот такие «весёлые старты» у нас на Орловщине!!!
Мать к Гены К. Добрая. И вот заперла она его в квартире на втором этаже, а Гена открыл окно стал на газовую трубу, что проходила между первым и вторым этажами и постарался дойти до козырька над подъездом, но не смог упал и сломал ногу. В общем мать его закрывать перестала.
— А то убьется совсем!
На следующий день Гена, на костылях вышел во двор, покурить, а тут пацан малолетка на мопеде катается. Ну он и отобрал мопед и решил прокатился. Вечером мать с работы, а Гену скорая вывозит, вторую ногу сломал. Ребята, ровесники, решили его проучить. Побили, на утро встречаются у одного рука опухла у другого нога, на Гене ни царапины. Ходит посмеивается.