Дни рождения пользователей
Александр 
lina 
ღ ЮлЯ 
Людмила 
Людмила 
Елена 
Лариса 
Наталья Выпуск №5134
2023-09-18 06:05:47
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
- И нападающий прорывается к воротам и удар, удар, ещё удар!!!
Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.
Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.
Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!..
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!..
- Семен Маркович! Если я сказала, шо дам, так это не значит, шо уже на!
Самая любимая поза женщины:
Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед...
Мужчина сзади медленно расстегивает...
Ж. (выбирает кольцо с бриллиантом.)
М. (кошелек.)
Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед...
Мужчина сзади медленно расстегивает...
Ж. (выбирает кольцо с бриллиантом.)
М. (кошелек.)
Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской..
Даша: в смысле с кошкой!!!
Даша: я знаю, о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
Даша: играю со своей киской..
Даша: в смысле с кошкой!!!
Даша: я знаю, о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-...наш колледж не только учит, но и спасает
много человеческих жизней!
- ????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!
-...наш колледж не только учит, но и спасает
много человеческих жизней!
- ????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!
Переписка в офисном чате:
- К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"
- Это тест IQ
- Нам его нужно пройти?
- Уже нет.
- К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"
- Это тест IQ
- Нам его нужно пройти?
- Уже нет.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
— Сара, твоему Боре уже 27 лет, а он до сих пор таки даже не целовал женщину.
— Циля, что ты такое говоришь?! Боря таки всегда целует маму на ночь!
— Циля, что ты такое говоришь?! Боря таки всегда целует маму на ночь!
Жалоба на комментарий
Запарился
!
Завтрак присматривает!
👋
Да уж, один из принципов капитализма — никому не нужны несгораемые лампочки....
😃😃🌟
Срок годности навеял
чтобы не было перенасыщения рынка, куда девать товары-то? ну и денежные знаки у населения как выкачивать?
Канешна, иначе как всех работой обеспечить..
Интересно, как он через лежачий полицейский переползет?
На брюхе...