Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №5133
2023-09-17 15:25:49
Утро. Море. Пляж.
Продавец ходит по пляжу:
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж.
Продавец:
— Горячие напитки, холодная еда!
Продавец ходит по пляжу:
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж.
Продавец:
— Горячие напитки, холодная еда!
Российские чиновники пересаживаются на отечeственные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.
У двери лежит коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Гости чуть подошвы не стёрли!
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
— А какой у меня выбор?
— Да или нет!
— Кушать будете?
— А какой у меня выбор?
— Да или нет!
В туристическую фирму звонит разгневанный клиент:
— Вы что мне продали? Вы же сказали, что тут первая линия и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в 10 км!
— О, не волнуйтесь так. Это отлив.
— Вы что мне продали? Вы же сказали, что тут первая линия и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в 10 км!
— О, не волнуйтесь так. Это отлив.
Она была в платье с таким количеством бантиков, что у меня все время спрашивали, кто мне её подарил.
— Сейчас выйдет Серёга из подъезда, и с кем он первым поздоровается тот и лох!
Выходит Серёга:
— Парни, всем привет!
Выходит Серёга:
— Парни, всем привет!
— Мама, а мы сегодня с папой ходили в зоопарк и видели там слона.
— Доченька, а слон он какой?
— Мама, это такой гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки!
— Доченька, а слон он какой?
— Мама, это такой гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки!
— Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
— Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл…
— Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл…
Жалоба на комментарий
Незабываемые песни.
Врач спрашивает молодящуюся пациентку: — Сколько Вам лет? — Я приближаюсь к сорока. — С какой стороны?
www.youtube.com/watch?v=LjyXDA4KW-A
Может, стоит поискать вот такой предмет -
Класс!!! Я бы не отказался.
www.youtube.com/watch?v=yMlk-54NqZg
Звонок в дверь.Спрашиваю: — Кто там? — Связисты. Открыл — связали!
Добрый вечер!
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Шеф в ярости: — Я узнал, что вы спите на работе, но надевать пижаму- это уже слишком!
Зубодробительные скороговорки, с которыми вы или сломаете язык, или станете профессиональным диктором...
Продолжение темы:
Сиреневенький бесперспективняк с переподвыподвертом.
Депилированное филе дефилировало на фильдеперсовом дефиле.
Выборка по уборщицам на роллс-ройсах нерепрезентативна.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала.
Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала.
Ядро потребителей пиастров — пираты, а пиратов — пираньи.
Полосу про паласы заменили двумя полуполосами про пылесосы.
Невелик на ситиборде бодибилдера бицепс.
У рекламы ухватов — швах с охватом, а прихватки и без охвата расхватали.
Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться,
могу вывертикультяпнуться.