ОДНАЖДЫ В ЭЛЕКТРИЧКЕ

Не могу не поделиться:

Сажусь я давече в электричку, напротив меня две девицы а ля «мы такие

крутые, ну просто ваще, только Мерседес сломался». И очень они эту

крутизну показать хотят, но не на ком. Я читаю книжку и делаю вид что их

не замечаю. Они так некоторое время скучают, и тут в вагон входит парень

лет 30-и, ну просто абсолютный ботаник и (о, чудо!) садится рядом со

мной. Он некоторое время задумчиво смотрит в окно, потом достает

замусоленную распечатку и начинает читать.

Девицы некоторое время затаив дыхание за этим наблюдают, а потом одна с

лучезарной улыбкой так с интересом спрашивает:

— А что это ты читаешь?

— Статью по биологии (!) — говорит парень — не понимаю чего-то ни

черта…

Ой, что тут началось… Ети гарпии просто взвыли от нежданно навалившего

счастья. Как они его начали подкалывать… «Так ты что, в университете

что ли работаешь?» — «Да», «Ой, бедный, так платят же хреново» — «Ну,

зато времени много свободного, и работа интересная», «А вот мы...», ну в

общем все в том же духе. А самое интерсное что очевидно, и парню тоже,

что они просто издеваются, а он… как бы это сказать… с большим

интересом за ними наблюдает, типа как в зоопарке. Деффкам это не

нравится, они расходятся пуще прежнего… Тут у парня звонит мобильник,

он его достает (старый такой!) и начинает на превосходном английском

общаться, видимо с женой. Девицы слегка офигевают, но судя по всему про

что речь они и понятия не имеют. А я имею, и вижу что момент упустить

нельзя: парень, похоже, сейчас выходит, и барышни останутся

неопущенными. Он отключается от телефона и заодно от мира сего,

задумчиво уставляется обратно в окно, и тогда я поворачиваюсь к нему и

так вежливо спрашиваю:

— Ой, скажите, а двести пятьдесят тысяч — это долларов?

Парень медленно выходит из транса и так же задумчиво отвечает:

— Ну да, если бы… фунтов… цены, блин…

В этот момент до него доходит что вопрос был задан неспроста, он

улыбается сначала мне, а потом поворачивается (улыбка до ушей) к

девицам:

— Ну, очень приятно было с вами побеседовать. Будете у нас в Оксфорде,

заходите в гости. Я вас своим англикосам покажу, они и не знают что

такие интересные люди еще остались.

Интересная история!))

История интересна тем.как изящно парень надсмеялся над дурами.

И я о том же!))))

Вообще то это классика, к примеру, (одна из первых вариаций по теме) у О'Генри в рассказе: сидела в парке на скамейке изящно одетая девушка, к ней подсаживается опрятно, но скромно одетый мужчина, после разговора о погоде, девушка начинает говорить о том, как надоело ей это высшее общество, какие там люди скучные и пр. кивает на роллс ройс, стоящий в далеке и говорит: сегодня хочу отпустить шофера и прогуляться по таймс сквер. Через какое то время она попращалась и ушла, выйдя из парка и оглядываясь, она пересекла улицу, зашла в не большой магазинчик, где заняла свое место за кассой.
Мужчина, подождав пока она скроется из вида, не спеша подошел к роллс ройсу и коротко бросил водителю: «В клуб, Анри»

Вот и пословица: «По одёжке встречают...!»

Спасибо, Евгений, понравилось.

«ИДИТЕ, ОТЕЦ. СЛЕДУЮЩИЙ!»

Священника остановили на таможне, но то, что он сказал там — это самая настоящая умора!

Весьма привлекательная женщина сидела рядом со священником в самолете, который прибыл из Швейцарии.

Она спросила у святого отца: «Простите, отец, могу я попросить об одолжении?»

«Конечно, дитя мое, что я могу сделать для вас?»

«Вот в чем проблема: я купила себе новое сложное устройство для удаления волос на теле, за которое я заплатила огромную сумму денег. Я знаю, что я превысила лимит декларации, и я опасаюсь, что они конфискуют его на таможне. Можете спрятать это под вашей рясой?

«Конечно, я могу, дитя мое, но ты должна понимать, что я не могу лгать», — ответил священник, нахмурившись.

«У вас такое честное лицо, отец, я уверена, что они не будут задавать вам никаких вопросов», — сказала она, и отдала ему инструмент.

Самолет прибыл в пункт назначения. Когда священник подошел к таможне, его спросили: «Отец, вам есть что сказать?»

«От макушки до пояса, мне нечего заявлять, сын мой», — ответил он.

Подумав, что этот ответ довольно странный, таможенник спросил: «А от пояса и ниже, что у вас есть?»

Священник ответил: «У меня есть чудесный маленький инструмент, предназначенный для женщин, но который никогда не использовался».

Заливаясь от смеха, таможенник сказал: «Идите, отец. Следующий!!!»

)))))))))))))))))))))))

Хотя и большой текст, но смешно. Спасибо, Евгений!

Что — то ты. Людмила.стала меня оценивать по размеру… текста.С тобой надо быть осторожным!

Посмеялась… Дело не в размере… Просто смешные и небольшие по размеру анекдоты и комментарии быстрее до всех доходят, я многое копирую для себя, посылаю друзьям.
Как писал Чехов:<< Краткость- сестра таланта>>.
А в большом тексте, как высмеивал высказывания некоторых читателей Н.Михалков: <<МНОГА БYКАВ, ЛЕНЬ ЧИТАТЬ>>.

Я так и не понял: Размер имеет значение?

Размер, конечно, имеет значение, но… только смотря чего…
Хорошего воскресенья, Игорь!

Кстати.о размере… Как известно.Пушкин писал сложным пятистопным ямбом.но жена ему изменяла. Я повторю вопрос Игоря — Размер таки имеет значение?