Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №5126
2023-09-14 06:05:57
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Инструктор выталкивает парашютистов из самолёта:
— Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... и парашютики, парашютики не забываем...
— Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... и парашютики, парашютики не забываем...
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
У нас работают две системы: правоохранительная и здравоохранительная. Встреча с любой из них опасна для здоровья.
Если разделить стоимость имущества министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
В Катаре открыли нефтегазовое месторождение и один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас в позапрошлом веке нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева, но бедуины у нас не водятся.
Услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чём, собственно, подвох?
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Трындёж твой слушал!..
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Трындёж твой слушал!..
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
Механик в автомастерской говорит заказчику:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни фига себе пробка!
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни фига себе пробка!
Жалоба на комментарий
— Вам пора рожать!
— Эй вы! Не смейте указывать женщине, когда ей стоит рожать и нужно ли ей это вообще! Я живу так, как мне этого хочется!!! Умный человек, женщине такие вещи никогда говорить не станет!!!
— Женщина, извините, вообще-то вас привезли в родильное отделение, а я — врач акушер-гинеколог.
Шоколад я люблю
