И завтра пиво выдохнется)

Галия! И вдогонку — Смейтесь сегодня — завтра может быть ещё хуже.

Нельзя ли у трамваЛА вакЗАЙ остановить!

читайте оригинал)))

У одинокой старушки сдохла любимая собачка.  Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу.  Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать — богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к
баптистам в соседнем квартале.  Перед уходом старушка спросила:
— Как вы считаете, им двух тысяч долларов хватит за обряд?
— А что же вы не сказали, что собачка православная у вас??

Моника говорит подруге:
— Прикинь, Клинтон то еврей!!!
— Да ладно!  Не может быть!
Моника обиженно:
— А ты что думаешь, я это из пальца высосала??!!!

— Алло! Телевиденье?  Это программа «попой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Тогда к деревне-то чем?

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «мы крутые, нам в очереди стоять не положено».
Но сделав круг крутые возвращаются и встают в очередь.
Народ в непонятке, пока не видят плакат над дверью:
«Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! „

Очередь на заправке:

1 — жигуль, 2 — 600-й мерс, ну дальше не важно...
Подъезжает джип Чероки и становится прямо за
жигулем уголочком, что-бы вперед мерса заправиться.
Вываливают 2 бритых шкафа — типа «возражения есть?..»

Медленно опускается стеклышко мерса, от-туда появляется волосатая лапа
в перстнях и слышится голос:

— Эй, на УАЗике, в очередь!

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему тогда жених в черном?..

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, туфли он снимает только дома. Берегите его…

Криминальные новости.  Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.  Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба»))