Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5124
2023-09-13 06:00:40
— Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м… Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила…
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м… Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила…
— Молчание — золото!
— Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..
— Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..
Сегодня в автобусе у меня упала лямка от топа с плеча. И 50 минут я ехала с голой сиськой. Добрый парень из автобуса указал мне на это, перед тем как выйти на своей остановке...
Для тех, кто не разбирается в экономике:
Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг — это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.
Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг — это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.
« И в заключение курьёзная новость.
Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу!
Господи, как же скучно я живу»
Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу!
Господи, как же скучно я живу»
Финансовое состояние населения стало таковым, что мода на рваную одежду подоспела очень кстати.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько денег они украли и когда их получат.
Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления государству
В Газпроме и Роснефти вакансий нет. Работа передаётся по наследству
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудряюсь их пропускать.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудряюсь их пропускать.
Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
- Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.
- Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.
Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "Обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "Обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus 73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет тырить.
— Это соседский.
— Кlaus 73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет тырить.
— Это соседский.
— Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
Жалоба на комментарий
Мать с сыном—дебилом на пляже. Сын: — Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке) Мать: — Это, наверно, кошечка пробежала? Сын: — Нет, мама. Мать: — Ну, может, собачка пробежала? Сын: — Нет. Мать: — Ну, значит, воробьишка проскакал? Сын: — Нет, мама. Это я пиписькой натыкал
ТРИ УГЛА ДВЕ ПОЛУСФЕРЫ
И ОТЛИЧНЫЕ МАНЕРЫ
ЭТО ЗНАЧИТ ВСЕ ХОККЕЙ
ПРОСТО ПРОМЕНАД...
Как бесят эти слова и музыка и ещё общение с роботом. Это что — то, интересно, есть ли те, кто в состоянии общаться с ними?
Гораздо больше бесит ежеминутная реклама на «Дзене».
куда записываться? куда звонить?
В 25 лет чаще надо к венерологу
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала «Секс в большом городе» гораздо эпичнее
„Если у тебя нет странностей, ты странный.“
я привыкла, что я странная