Выпуск №508

Русский и 2 еврея вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Один из евреев:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым предлагают идти русскому, тот соглашается. Судья:
- Признаете ли Вы отцовство?
- Да, господин судья.
- Слушание по делу закончено!!!

100
В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла...
- Опять врёшь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.
31
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть ! Она как картинка !
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да,блин, вы же не любите Пикассо .
91
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
59
Серёг, слушай, ты в нашем пруду больше без трусов не купайся! А то вся рыба уже на тебя похожа..
50
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
40
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.
47
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с
Новым годом любую страну мира.
44
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.
59
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
76
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-20 09:00:02
27495
RSS
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-05-20 09:05:27
Доброго времени суток всем смешливым и насмешникам!
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-05-20 09:05:57
Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.
00
2017-05-21 06:37:55
Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.
Отведать круасаны за до Парижа и обратно? А почему бы нет! А ТО Ивану слабо!
00
2017-05-21 06:45:09
Отведать круасаны за до Парижа и обратно? А почему бы нет! А ТО Ивану слабо!
Ну опять ты за свое:
И Ивану не слабо, и Тарасу не слабо,
а повестка в АТО
Для Тараса кое что
00
2017-05-21 07:16:49
Ну опять ты за свое:
И Ивану не слабо, и Тарасу не слабо,
а повестка в АТО
Для Тараса кое что
Ну вот! Видишь! Только с хохлом пообщался — а уже стихами заговорил! На глазах растёшь.
00
2017-05-21 07:23:13
Ну вот! Видишь! Только с хохлом пообщался — а уже стихами заговорил! На глазах растёшь.
Да какой ты хохол. Ты просто Ура- Патриот
00
2017-05-21 07:51:16
Да какой ты хохол. Ты просто Ура- Патриот
УРА́-ПАТРИОТИ́ЗМ

Показной, шумно афишируемый патриотизм… не, не слабенько!
00
2017-05-21 10:17:30
Ну опять ты за свое:
И Ивану не слабо, и Тарасу не слабо,
а повестка в АТО
Для Тараса кое что
А «отпускнику» Ивану?
00
2017-05-22 01:27:27
А «отпускнику» Ивану?
А отпускнику Ивану
Это все по барабану
00
2017-05-22 07:16:10
А отпускнику Ивану
Это все по барабану
Которого привезли домой…
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-05-20 09:06:18
Мудрость приходит с годами… Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает…
00
2017-05-20 16:44:45
Мудрость приходит с годами… Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает…
!!!
00
2017-05-20 18:43:17
Мудрость приходит с годами… Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает…
Мудрость приходит с годами.Но иногда годы приходят сами.
00
2017-05-20 23:35:44
Мудрость приходит с годами.Но иногда годы приходят сами.
!!!
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-05-20 09:06:38
Если взять от жизни всё, она долго не протянет.
00
2017-05-20 16:46:48
Если взять от жизни всё, она долго не протянет.
!!!
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-05-20 09:07:03
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-05-20 09:07:55
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
00
2017-05-20 12:24:45
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
Многие слышали, что поэт А.Фет, проезжая мимо университета, просил кучера остановиться и… плевал в сторону университета.
А лично мне очень нравится взгляд поэта Ю. Кузнецова на эту ситуацию:

<<Ученье — свет, а неученье — тьма, — Вот истина, полезная весьма.
Кто понимает это с малых лет, Тот поступает в университет.
Но мимо едет Афанасий Фет, И он плюёт на университет,
И с лёгким сердцем следует во тьму, Откуда нет возврата никому.
А ты учись и помни: ты не Фет, Чтобы плевать на университет…>>
00
2017-05-20 18:44:14
Многие слышали, что поэт А.Фет, проезжая мимо университета, просил кучера остановиться и… плевал в сторону университета.
А лично мне очень нравится взгляд поэта Ю. Кузнецова на эту ситуацию:

<<Ученье — свет, а неученье — тьма, — Вот истина, полезная весьма.
Кто понимает это с малых лет, Тот поступает в университет.
Но мимо едет Афанасий Фет, И он плюёт на университет,
И с лёгким сердцем следует во тьму, Откуда нет возврата никому.
А ты учись и помни: ты не Фет, Чтобы плевать на университет…>>
Учение свет.а неученых — тьма.
00
2017-05-20 19:22:17
Учение свет.а неученых — тьма.
Отличный комментарий, Евгений!
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-05-20 09:08:42
Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!
00
2017-05-20 12:28:06
Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!
!!!
00
2017-05-21 05:35:52
Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!
… ладно! живи…
00
2017-05-21 06:11:12
… ладно! живи…
Даже не проси
00
2017-05-21 06:28:10
Даже не проси
ОК. 5 баллов!
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-05-20 09:09:45
В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Астон Мартин», правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
00
2017-05-20 12:32:56
В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Астон Мартин», правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
Как в басне Крылова <<Лисица и виноград>>:… Хоть видит око, да зуб неймет…
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-05-20 09:10:47
Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в «эксклюзивных» фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.
00
2017-05-20 18:46:48
Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в «эксклюзивных» фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.
Ученые Нии разновсяких наук в результате длительных опытов установили.что качество колбасных изделий можно значительно повысить.если в колбасу добавлять немного мяса.
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-05-20 09:11:48
Почему у женщин трусики, а у мужиков трусы?
— От наполнения зависит. Сумочка и сумка :)))
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-05-20 09:12:15
Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.
00
2017-05-21 06:12:06
Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.
И, КАК ВСЕГДА, добились своего!
00
2017-05-21 06:20:16
И, КАК ВСЕГДА, добились своего!
И это хорошо!
Я не люблю обсуждать политику, но если ты такой задиристый…
Основное достижение Украины это невозможность воровать газ бесплатно.
Можно много перечислять, но одного не отнимешь: Украинцы очень трудолюбивый народ.
К сожалению путь, который они выбрали сейчас и его реализация… (Банкир и Евгений сказали бы лучше) это что -то вроде цирка: весело, публика хлопает, а жизнь…
00
2017-05-21 06:53:04
И это хорошо!
Я не люблю обсуждать политику, но если ты такой задиристый…
Основное достижение Украины это невозможность воровать газ бесплатно.
Можно много перечислять, но одного не отнимешь: Украинцы очень трудолюбивый народ.
К сожалению путь, который они выбрали сейчас и его реализация… (Банкир и Евгений сказали бы лучше) это что -то вроде цирка: весело, публика хлопает, а жизнь…
… невозможность воровать газ бесплатно-здесь ты погорячился и с логикой не очень или у вас воруют платно. Это как? Извращение! Печатай лучше анекдоты, политика не твоё.
00
2017-05-21 07:22:07
… невозможность воровать газ бесплатно-здесь ты погорячился и с логикой не очень или у вас воруют платно. Это как? Извращение! Печатай лучше анекдоты, политика не твоё.
Зря ты так: было разрешение воровать газ. И обе стороны (и Рос. и Укр. частные лица) на этом наживались.
Так что воровство было (и будет) оплачено. А вот бесплатно воровать (как хотелось) не получится
00
2017-05-21 07:39:43
Зря ты так: было разрешение воровать газ. И обе стороны (и Рос. и Укр. частные лица) на этом наживались.
Так что воровство было (и будет) оплачено. А вот бесплатно воровать (как хотелось) не получится
??? Так! я пошёл кибитки мазать, а ты быстренько за мной! к анекдотам!
00
2017-05-21 07:47:05
??? Так! я пошёл кибитки мазать, а ты быстренько за мной! к анекдотам!
Хочешь анекдот: их есть у меня:

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-05-20 09:13:08
— В жизни нет прямых линий, это абстракция.
— А откуда тогда взялись прямолинейные люди?
00
2017-05-20 18:48:16
— В жизни нет прямых линий, это абстракция.
— А откуда тогда взялись прямолинейные люди?
Как говорил известный польский афорист СтанИслав Ежи Лец — Прямолинейные! Будьте осторожны на поворотах!
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-05-20 09:13:37
— Говорят. ты выпивать частенько начал?
— Враки. Я и водку-то, считай, только по телевизору видел.
— А чего это сейчас от тебя перегаром разит?
— Значит, кефир попался забродивший.
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-05-20 09:15:37
Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-05-20 09:16:06
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-05-20 09:22:19
Ну раз никого нет, пойду спать😴
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-20 09:56:45
Всем привет!

Рождённый блеять лаять не может.
00
2017-05-20 18:49:52
Всем привет!

Рождённый блеять лаять не может.
Рожденный ползать вползет туда.куда никогда не попадет рожденный летать.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-20 09:57:54
Мужик у пивного ларька:
— Пиво — есть?
Из окошка:
— Пиво – не есть! Пиво — пить!

00
2017-05-20 12:34:47
Мужик у пивного ларька:
— Пиво — есть?
Из окошка:
— Пиво – не есть! Пиво — пить!

!!!
00
2017-05-20 18:53:56
Мужик у пивного ларька:
— Пиво — есть?
Из окошка:
— Пиво – не есть! Пиво — пить!

Иностранец. любитель пива. приехал в родственникам. Утром родня ушла на работу.а ему оставили записку — как купить пиво.Пошел он к ближайшему лотку.смотрит в бумажку и читает
— Пи-и-и-во есть?
Злобно — Нет пива.
Он заглядывает в бумажку — Би-илят.таки знал.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-20 10:01:25
Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Про войну, бабушка.
— А кто это там так сильно стонет?
— Героиня помирает, бабушка…
00
2017-05-20 12:37:06
Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Про войну, бабушка.
— А кто это там так сильно стонет?
— Героиня помирает, бабушка…
Однако, внучек оказался очень сообразительным.
00
2017-05-20 18:55:19
Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Про войну, бабушка.
— А кто это там так сильно стонет?
— Героиня помирает, бабушка…
Вовочка заглядывает в замочную скважину спальни родителей и говорит
— Боже мой! И после этого они запрещают мне ковыряться в носу…
Комментарий удален
Комментарий удален
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-20 10:04:32
Дама:
— Я заметила, если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить…
00
2017-05-20 23:44:10
Дама:
— Я заметила, если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить…
!!!
Комментарий удален
00
2017-05-20 12:38:14
Комментарий удален
!!!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-20 10:05:12
— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
00
2017-05-20 12:39:55
— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
А еще короче: <<любовь зла,- полюбишь и козла.>>
00
2017-05-20 17:03:53
— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
Ой как верно сказано!)
00
2017-05-20 17:05:20
Ой как верно сказано!)
Это не про Козлов, а про настоящую Любовь!))
00
2017-05-20 18:57:49
— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
Франция. Пьер спрашивает — Мама! А что такое любовь?
— А-а-а… Это русские придумали.чтобы не платить
Комментарий удален
Комментарий удален
oleg
Рейтинг: 17927
В ответ на
00
2017-05-21 06:18:12
Комментарий удален
Зато «после газу» много вариантов!
00
2017-05-27 21:10:30
Комментарий удален
Классно придумано!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-20 10:08:13
Дочка утром:
— Мам, давай ты не пойдёшь сегодня на работу, а я не пойду в садик. Нам и так вдвоём хорошо и весело!
— Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
— Так возьми мои!
— Ага, сейчас позвоню директору и скажу, что уписалась и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

00
2017-05-20 17:07:57
Дочка утром:
— Мам, давай ты не пойдёшь сегодня на работу, а я не пойду в садик. Нам и так вдвоём хорошо и весело!
— Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
— Так возьми мои!
— Ага, сейчас позвоню директору и скажу, что уписалась и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

А чего комплексовать. Учимся детской непосредственности!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-20 10:11:01
Проституция — мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая зае.
00
2017-05-20 12:53:33
Проституция — мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая зае.
Самые древние профессии: врач, учитель, гетеры, кузнец, строитель, повар, парикмахер, винодел, доносчик, землепашец, ветеринар и др
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-20 10:12:02
У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А фигли — учительница русского языка и литературы!
00
2017-05-20 17:13:00
У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А фигли — учительница русского языка и литературы!
Продвинутая училка!))
00
2017-05-27 21:11:43
У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А фигли — учительница русского языка и литературы!
ОТПАД!!!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-20 10:12:52
Анне Семенович вручили медаль «За выдающиеся заслуги».
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-20 10:13:12
Кощей Бессмертный встал не с той Яги…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-20 10:14:48
— У нас на работе сисадмин заблокировал «Одноклассников» и «ВКонтакте».
— Это точно агент Порошенко!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-20 10:15:46
С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет.
Надо дать человеку хотя бы лет семнадцать побыть у власти, чтобы делать выводы.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-20 10:16:18
Менталитет — это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-20 10:17:23
Две дамы:
— Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть?
— Скажи ему, что у него слишком большой член…
00
2017-05-20 12:55:04
Две дамы:
— Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть?
— Скажи ему, что у него слишком большой член…
Или сказать: ты слишком хороший для меня
00
2017-05-27 21:13:48
Две дамы:
— Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть?
— Скажи ему, что у него слишком большой член…
Лучше попроси у него денег взаймы… Тогда точно не придёт больше. 😜
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-20 10:18:13
Во всех странах ветви власти, а в России — только сучки.
00
2017-05-20 19:01:04
Во всех странах ветви власти, а в России — только сучки.
После образования мужского вокального ансамбля «Корни» один продюссер решил организовать женский ансамбль под названием «Сучья»
00
2017-05-27 21:15:25
Во всех странах ветви власти, а в России — только сучки.
Нет, не так, в раисси — «вертикаль власти». Воруют все — снизу доверху…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-20 10:19:46
Идёт мужчина, видит — девочка стоит и плачет. Он спрашивает:
— Девочка, ты потерялась?
— Дааа…
— А как ты потерялась?
— Прыгалааа…
— Где?
— На батутеее…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-20 10:22:43
Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем. Таможенник.
— Нельзя, живых птиц вывозить запрещается.
— Как же так? — растерянно говорит уезжающий. – Этот говорящий попугай живёт в нашей семье уже 50 лет…
— Нельзя, — повторяет таможенник, — в виде тушки или чучела — можно, а живых — нельзя.
— Ваня, — обращается к хозяину попугай, — в виде тушки или чучела, а валить отсюда надо!
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2017-05-20 12:56:55
Браво Игорю, Василию и Старому Деду! Молодцы!!1
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2017-05-20 13:05:47
Американцы в самом деле тупые.
Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки «42 стрит», «5 авеню».
Для тупых!
А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.

Людмила
Рейтинг: 85114
00
2017-05-20 13:06:35
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2017-05-20 13:07:21
Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Людмила
Рейтинг: 85114
00
2017-05-20 13:10:25
Власти борются с безработицей, поэтому таков порядок работы:
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

Людмила
Рейтинг: 85114
00
2017-05-20 13:41:23
Порой потерянного мы не в состоянии вернуть…
— Петрович, ты задолбал, верни мне тысячу!
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2017-05-20 13:42:18
Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет дети ещё не ходят в школу…
— Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2017-05-20 13:44:27
Дорогая! Я брошу весь мир к твоим ногам!
— Милый, поставь глобус на место!
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2017-05-20 13:45:34
Три мужика решили Бухнуть. Взяли бутылку водки, сели в парке на скамеечку.
Первый: — Я без закуски не могу пить!
Второй: Сходи в киоск и купи что-нибудь.
Третий: Только импортного ничего не бери, а то вчера взяли на закуску «Тампакс», ну вата-ватой!
00
2017-05-21 06:26:24
Три мужика решили Бухнуть. Взяли бутылку водки, сели в парке на скамеечку.
Первый: — Я без закуски не могу пить!
Второй: Сходи в киоск и купи что-нибудь.
Третий: Только импортного ничего не бери, а то вчера взяли на закуску «Тампакс», ну вата-ватой!
Отдельный респект за Бухнуть с заглавной буквы. Сильно… и верно!
00
2017-05-21 07:16:58
Отдельный респект за Бухнуть с заглавной буквы. Сильно… и верно!
Я рада, Олег, что Вам хоть что-то понравилось… Хорошего воскресенья!
00
2017-05-21 07:22:28
Я рада, Олег, что Вам хоть что-то понравилось… Хорошего воскресенья!
Взаимно.