Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5114
2023-09-08 06:00:39
Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .
- Что это? - спрашивает.
Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?
Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .
- Что это? - спрашивает.
Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй спрашивает:
- А ты не боишься заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
Второй спрашивает:
- А ты не боишься заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед - посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила...
Ну не смогла я поругать такое Очарование!
Подошла. Посмотрела. Простила...
Ну не смогла я поругать такое Очарование!
Две блондинки сидят на скамейке и спорят. Одна что-то чертит концом зонтика на земле, вторая смотрит на начерченное и говорит:
— Не могу с тобой согласиться! Для риманова пространства твое предположение релевантно, но вот для банахова — увы. Посмотри внимательно на правую часть!
— Точно! — подхватывает первая блондинка. — Равенство превращается в тождество! Тс-с-с, люди идут. Давай про ботокс, а то неудобно.
— Не могу с тобой согласиться! Для риманова пространства твое предположение релевантно, но вот для банахова — увы. Посмотри внимательно на правую часть!
— Точно! — подхватывает первая блондинка. — Равенство превращается в тождество! Тс-с-с, люди идут. Давай про ботокс, а то неудобно.
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Цианистый на 25 рублей дороже.
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Цианистый на 25 рублей дороже.
Говорят мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь
-Какой замечательный малыш родился и -Каким хорошим человеком он был.
-Какой замечательный малыш родился и -Каким хорошим человеком он был.
Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!
👍👍👍
Жалоба на комментарий
Пару лет назад 😂😂😂😂😂
Цирк. Выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер — наш прославленный акробат
из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
— У-у, БЛЯ!!!
— То есть, ОП-ЛЯ!.
Цирк. Выходит конферансье:
— А сейчас ужасный номер — Человек ест говно !!!!!
Дробь барабана.
Человек подошел к бочке с говном (запах на весь зал) и ушел.
Конферансье:
Человек не будет есть говно, он брезглив — в говне ВОЛОС !!!
Невезение — это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой
Советские «пианистки» в 1941 году засыпались на трусах одинакового фасона, а вот немецких агентов подводили скрепки в документах, которые предательски не ржавели… В разведке нет мелочей.
А МАТА ХАРИ НА СОВЕЕТСКИХ ПАНТАЛОНАХ
ТАКИХ ПРЕДАТЕЛЬСКИ УЮТНЫХ, УТЕПЛЕННЫХ
ПОЧТИ ЧТО ДО КОЛЕНА И С НАЧЕСОМ
В ЗАГРАНКЕ НЕ ИМЕЮЩИМИ СПРОСА
Galileo! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
ВСЕХ ИМЕНИННИКОВ СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ!
Галилеушка! От души с днем рождения!!! Счастья, денег, доброты тебе, а также исполнения мечты,
Живи, лишь радость излучая!!!
