Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5113

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2023-09-07 15:06:02
Еще из этого выпуска (1/5) »
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то фигня.
И нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрим прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 т.р"...
96
Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
78
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
88
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
87
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?
99
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
125
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
41
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?
63
— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
70
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
92
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится6
200
Добавить в закладки
23366
200 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 7 8 9 10 11 12 13 Последняя
Показаны 136-150 из 200
Галина
Галина
Рейтинг: 49546
2023-09-07 22:49:00
+5

Сегодня у Норкина в передаче по НТВ обсуждали современную мораль или аморальность. Показывают видео молодой женщины на четвереньках в вызывающем черном белье, всю в татуировках, на ягодицах черные кресты. Она сексуально выгибается, что-то выделывает высунутым языком. Все бы ничего, но оказалось, что она заведующая детским садом))) 

О времена, о нравы

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367262
2023-09-07 18:05:02
+11

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
— Ты от вопроса не увиливай, собака узкоглазая.
— Капитан! Земля!
— Мы ещё не отплыли долбо@б
Заходя домой мужик увидел на полу 3 трупа, он очень испугался, ведь когда он уходил трупов было 4.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 65175
2023-09-07 20:04:21
+3

Ох, они уже почти везде! Караул!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367262
2023-09-07 18:08:10
+12

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Русский говорит: «А остров-то обитаемый»

Приходит мужик в бордель, а ему говорят:
— У нас самообслуживание
— Еще вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
— … я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367262
2023-09-07 18:10:07
+3

Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом. Корнет:

— Поручик, послушайте свежий каламбур. Идет баба, несет в лукошке яйца. Навстречу ей мужик, везет на телеге дерн. Баба посмотрела и говорит: «Мужик, дай дерну за яйца!».
Ржевский возвращается в гарнизон. На очередной гусарской попойке он говорит:
— Господа, последний столичный каламбур! Едет баба, везет сено. Навстречу ей мужик, везет солому. И баба эта ему и говорит: «Мужик, дай дерну за яйца»!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367262
2023-09-07 18:12:10
+16

Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица.

Штирлицу за шиворот упала гусеница. «Где-то взорвался танк,» — подумал Штирлиц.
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
– Назовите двузначное число.
– 45.
– А почему не 54?
– потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
– Назовите двузначное число.
– 28.
– А почему не 82?
– Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
– Назовите двузначное число.
– 33.
– А почему не… А, это Вы, Штирлиц.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 65175
2023-09-07 20:07:53
+3

Сдают на шторы. Любимое занятие...

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 7 8 9 10 11 12 13 Последняя
Показаны 136-150 из 200