Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5112
2023-09-07 06:00:53
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Жена – мужу:
- Дурак! Уже весь дом, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?
- Дурак! Уже весь дом, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?
Жена – мужу:
- Дурак! Уже весь дом, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?
- Дурак! Уже весь дом, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
Скоро с конвейера сойдут первые
ПассатИЖи
Скоро с конвейера сойдут первые
ПассатИЖи
.- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак я их заштопала. Сколько же можно в рубище ходить?
- Дак я их заштопала. Сколько же можно в рубище ходить?
.- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак я их заштопала. Сколько же можно в рубище ходить?
- Дак я их заштопала. Сколько же можно в рубище ходить?
Пасется корова на лугу,подходит к ней свинья:
-Вот скажи,корова,за что тебя любят больше,чем меня,ведь от меня пользы больше: шпик,балык,рулет,холодец и т.д.,а ты....только томный взгляд и молоко...
-Разница в том,что все это я даю при жизни...
-Вот скажи,корова,за что тебя любят больше,чем меня,ведь от меня пользы больше: шпик,балык,рулет,холодец и т.д.,а ты....только томный взгляд и молоко...
-Разница в том,что все это я даю при жизни...
Жена пациента и психиатр:
— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
— Ну, как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде.
— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
— Ну, как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде.
— Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара!
— За старика что ли какого-то?
— Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест.
— За старика что ли какого-то?
— Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест.
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
— Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка.
— Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
— Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка.
— Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Хорошая собачка, защищала хозяйку.
Жалоба на комментарий
какая прелесть такое фото!!!
Идёт мэр Вадим Васильевич по базару. Видит — стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит: — Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы! Подходит к нему
Вадим Васильевич удивляется и спрашивает: — А почему «выбирайте»? У тебя же выбирать не из чего! — Ну мы же тебя как—то Выбрали
Поколение А запросто поймёт…🤔
Два сыночка и лапочка дочка!
Из нетленки!😃
Ух ты, почти как у моего велика
Бабки на скамейке. Начало.😃
Репетируют
Сексуальная софистика
Коль будут бабки, то не будет бабок,
А будут только молодые курицы.
Но с молодыми бабки улетучатся
И вновь вертеть нам бабок с боку на бок!