Вокруг смеха - 19 мая #2

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

82
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
118
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
87
Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
-Мамаша подайте провод пожалуйста...
Старушка подает провод и говорит :
-Этот что ли?
Второй электрик первому:
- Я ж тебе говорил НОЛЬ , а ты заладил ФАЗА-ФАЗА.

P.S. А бабка была в резиновых сапогах...
70
Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
73
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
42
Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
46
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.
42
- Лешка, ты ж генеральный директор?! Ну возьми меня по-корефански на работу!
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30-ти лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал...
37
Да, такого вируса у меня ещё не было- сказал зять увидев тёщу за компьютером...
57
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-19 17:00:01
23685
RSS
Донна Роза
Рейтинг: 107
-3+5
2017-05-19 17:09:43
— Да я только свистну — сюда толпа телок сбежится! — Не свисти — денег не будет.

Грузины в бане. — Гоги, ти что там, дрочишь? — Нэт, просто бистро мою…

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь. — Привет, Олю позови. — Оля живет этажом выше. Ну и хорошо, думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру. — Привет, позови Олю. -? Оля этажом выше живет. Во, дела — думает — Надо догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь. — Олю позови. — Ты что тупой? Выше твоя Оля живет… — Зато ты, падло, во всех квартирах.

Приходит постоянный клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит: — Я бы, знаете, сегодня хотел бы того… с гимназисточкой. — Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку? — Ну, постарайтесь. Бандерша: — Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит: — Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

Встречаются два еврея. – Згаствуйте, Шмуля. Как ваши дела? – Ой, Изя нет настгоения. — А шо случилось у вас? — Ой, Изя и не спгашиваете. Достал билет на концерт Лучано Паворотти, а тут оказалось, шо этот Паворотти певец так себе. — А от куда это ви знаете? — Так мине Сема напел.

Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя… а у тебя… Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!

— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,… чтобы с бобрами не разговаривать!!!

У меня подруга пить бросила… :-O. Ну, как «подруга»… теперь так, просто, знакомая

Мальчик спортом занимался. На балконе он качался. Штанги не учёл он вес – плакал папин «Мерседес».

— Сема, сыночек, еще половничек. — Маман, маман, половником своей кулинарии вы разрушили мои мечты о свободе. — Сыночек, на свободе хорошо жить, но трудно кормиться. Не веришь маме — спроси у голубей.

Судя по квитанции из ЖЭКа, у меня из крана течет «боржоми», мусор вывозят на Лексусе, домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава администрации…

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет. Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитры-ы-ый». Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: «Ловкий». Кладет еще 10 баксов. Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв. Грузин думает: «Горды-ы-ый». Подходит сам к своим баксам, нагибается… «КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!»

Лучшая подруга на день рождения подарила мне валенки, при этом сказав: «Голова у тебя всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!!! „

— Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? — Нет, а что? — Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: — Ну, на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

-Бабушка, я опять во сне летал! -Это значит, что ты растешь, а все потому, что ты кушаешь Растишку. -А когда я совсем вырасту, я тоже буду есть Растишку? -Нет, тогда ты будешь курить куришку и бухать бухашку.

I’ll be back!!! )))
00
2017-05-27 17:57:56
— Да я только свистну — сюда толпа телок сбежится! — Не свисти — денег не будет.

Грузины в бане. — Гоги, ти что там, дрочишь? — Нэт, просто бистро мою…

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь. — Привет, Олю позови. — Оля живет этажом выше. Ну и хорошо, думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру. — Привет, позови Олю. -? Оля этажом выше живет. Во, дела — думает — Надо догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь. — Олю позови. — Ты что тупой? Выше твоя Оля живет… — Зато ты, падло, во всех квартирах.

Приходит постоянный клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит: — Я бы, знаете, сегодня хотел бы того… с гимназисточкой. — Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку? — Ну, постарайтесь. Бандерша: — Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит: — Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

Встречаются два еврея. – Згаствуйте, Шмуля. Как ваши дела? – Ой, Изя нет настгоения. — А шо случилось у вас? — Ой, Изя и не спгашиваете. Достал билет на концерт Лучано Паворотти, а тут оказалось, шо этот Паворотти певец так себе. — А от куда это ви знаете? — Так мине Сема напел.

Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя… а у тебя… Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!

— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,… чтобы с бобрами не разговаривать!!!

У меня подруга пить бросила… :-O. Ну, как «подруга»… теперь так, просто, знакомая

Мальчик спортом занимался. На балконе он качался. Штанги не учёл он вес – плакал папин «Мерседес».

— Сема, сыночек, еще половничек. — Маман, маман, половником своей кулинарии вы разрушили мои мечты о свободе. — Сыночек, на свободе хорошо жить, но трудно кормиться. Не веришь маме — спроси у голубей.

Судя по квитанции из ЖЭКа, у меня из крана течет «боржоми», мусор вывозят на Лексусе, домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава администрации…

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет. Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитры-ы-ый». Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: «Ловкий». Кладет еще 10 баксов. Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв. Грузин думает: «Горды-ы-ый». Подходит сам к своим баксам, нагибается… «КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!»

Лучшая подруга на день рождения подарила мне валенки, при этом сказав: «Голова у тебя всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!!! „

— Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? — Нет, а что? — Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: — Ну, на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

-Бабушка, я опять во сне летал! -Это значит, что ты растешь, а все потому, что ты кушаешь Растишку. -А когда я совсем вырасту, я тоже буду есть Растишку? -Нет, тогда ты будешь курить куришку и бухать бухашку.

I’ll be back!!! )))
Про подругу Олю… вспомнилось…
Мужик, пьяный вдрабадан, звонит в квартиру. Дверь открывает женщина.
Он:
— Извините, я здесь живу?
— Нет, мужчина, Вы здесь не живёте.
Он вышел из подъезда, обполз дом, заходит опять туда же и звонит в ту же квартиру:
— Извините, я здесь живу?
— Мужчина, я же Вам сказала — Вы здесь не живёте!
И так несколько раз…
— Извините, я здесь живу?
— Нет, мужчина, Вы здесь не живёте.
Мужик:
— О-о-о!!! Она, значит, везде, а я нигде!
00
2017-06-22 08:41:07
— Да я только свистну — сюда толпа телок сбежится! — Не свисти — денег не будет.

Грузины в бане. — Гоги, ти что там, дрочишь? — Нэт, просто бистро мою…

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь. — Привет, Олю позови. — Оля живет этажом выше. Ну и хорошо, думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру. — Привет, позови Олю. -? Оля этажом выше живет. Во, дела — думает — Надо догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь. — Олю позови. — Ты что тупой? Выше твоя Оля живет… — Зато ты, падло, во всех квартирах.

Приходит постоянный клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит: — Я бы, знаете, сегодня хотел бы того… с гимназисточкой. — Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку? — Ну, постарайтесь. Бандерша: — Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит: — Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

Встречаются два еврея. – Згаствуйте, Шмуля. Как ваши дела? – Ой, Изя нет настгоения. — А шо случилось у вас? — Ой, Изя и не спгашиваете. Достал билет на концерт Лучано Паворотти, а тут оказалось, шо этот Паворотти певец так себе. — А от куда это ви знаете? — Так мине Сема напел.

Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя… а у тебя… Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!

— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,… чтобы с бобрами не разговаривать!!!

У меня подруга пить бросила… :-O. Ну, как «подруга»… теперь так, просто, знакомая

Мальчик спортом занимался. На балконе он качался. Штанги не учёл он вес – плакал папин «Мерседес».

— Сема, сыночек, еще половничек. — Маман, маман, половником своей кулинарии вы разрушили мои мечты о свободе. — Сыночек, на свободе хорошо жить, но трудно кормиться. Не веришь маме — спроси у голубей.

Судя по квитанции из ЖЭКа, у меня из крана течет «боржоми», мусор вывозят на Лексусе, домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава администрации…

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет. Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитры-ы-ый». Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: «Ловкий». Кладет еще 10 баксов. Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв. Грузин думает: «Горды-ы-ый». Подходит сам к своим баксам, нагибается… «КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!»

Лучшая подруга на день рождения подарила мне валенки, при этом сказав: «Голова у тебя всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!!! „

— Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? — Нет, а что? — Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: — Ну, на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

-Бабушка, я опять во сне летал! -Это значит, что ты растешь, а все потому, что ты кушаешь Растишку. -А когда я совсем вырасту, я тоже буду есть Растишку? -Нет, тогда ты будешь курить куришку и бухать бухашку.

I’ll be back!!! )))
?? Четверть " с бородой ", треть уже немного " не бритые "….и многие были в… анекдотах…
OGF
Рейтинг: 401
-2+3
2017-05-19 17:15:50

зеркало души
00
2017-05-20 17:21:01

зеркало души
Yes!!!
00
2017-05-27 17:58:39

зеркало души
Тихий омут?
OGF
Рейтинг: 401
0+6
2017-05-19 17:19:01
00
2017-05-20 09:00:24
Трогательно как
OGF
Рейтинг: 401
0+6
2017-05-19 17:23:19
ОПТИМИСТ СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТ – ИНТЕРНЕТ, РЕАЛИСТ — ХОЛОДИЛЬНИК
Евгений
Рейтинг: 57757
-1+3
2017-05-19 19:46:29
ЗАТО В СПОРЕ ПОБЕДИЛА!

Бывший коллега, рассказал забавную историю. Его двоюродный брат, счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным, зимним вечером, сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
-Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
-Да не, нифига!
-Да точно мой, ты глаза-то разуй!
-Я тебе говорю, даже близко не похож, на твой шнобель!
-Ты дура что ли? посмотри и форма и кончик, все как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
-Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла! ..."
0+3
2017-05-19 21:43:00
ЗАТО В СПОРЕ ПОБЕДИЛА!

Бывший коллега, рассказал забавную историю. Его двоюродный брат, счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным, зимним вечером, сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
-Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
-Да не, нифига!
-Да точно мой, ты глаза-то разуй!
-Я тебе говорю, даже близко не похож, на твой шнобель!
-Ты дура что ли? посмотри и форма и кончик, все как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
-Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла! ..."
К сожалению, это бывает у многих женщин: упрямство, умноженное на глупость, им главное, чтоб последнее слово осталось за ними.
0+1
2017-05-19 21:45:03
К сожалению, это бывает у многих женщин: упрямство, умноженное на глупость, им главное, чтоб последнее слово осталось за ними.
Да уж… Больше сказать тут нечего.
0+1
2017-05-20 04:55:28
Да уж… Больше сказать тут нечего.
А парня жалко
00
2017-05-20 18:33:10
А парня жалко
Если отбросить юмор — парня очень жалко.Ведь он за это время прикипел к ребенку.сжился с ним.считал частью себя. Сложный вопрос… Кто-то.может.и закрыл бы на это глаза.да и остался в семье.Сказал бы себе — Не я первый.не я последний.Очень сложно оценить эту ситуацию.
00
2017-06-22 08:44:21
ЗАТО В СПОРЕ ПОБЕДИЛА!

Бывший коллега, рассказал забавную историю. Его двоюродный брат, счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным, зимним вечером, сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
-Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
-Да не, нифига!
-Да точно мой, ты глаза-то разуй!
-Я тебе говорю, даже близко не похож, на твой шнобель!
-Ты дура что ли? посмотри и форма и кончик, все как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
-Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла! ..."
сценарий мыльного сериала?
Евгений
Рейтинг: 57757
0+2
2017-05-19 20:53:36
Если уж и составлять родословеую — то до самых обезьян
Евгений
Рейтинг: 57757
-1+2
2017-05-19 20:54:26
Когда я Выпью.то становлюсь похожим на Кличко — Дерусь и бессвязно разговариваю
Евгений
Рейтинг: 57757
0+3
2017-05-19 20:55:31
Подскажите.сколько нужно выпить боярышника.чтобы стать боярином?
Евгений
Рейтинг: 57757
0+3
2017-05-19 20:56:02
Выходя из себя — не забывайте закрыть рот.
0+1
2017-05-19 21:45:37
Выходя из себя — не забывайте закрыть рот.
Евгения прорвало, браво!!! Многое понравилось и заставило посмеяться. Спасибо!
0+2
2017-05-19 21:49:12
Евгения прорвало, браво!!! Многое понравилось и заставило посмеяться. Спасибо!
Да не сказал бы.что прорвало… Обычная норма выкладки. Рад.что тебе кое-что понравилось.Вот только удивляет заметный спад активности нашей братии.Или это уже отпускной сезон начался?
0+1
2017-05-19 22:06:22
Да не сказал бы.что прорвало… Обычная норма выкладки. Рад.что тебе кое-что понравилось.Вот только удивляет заметный спад активности нашей братии.Или это уже отпускной сезон начался?
Выходные на носу, все разлетелись…
00
2017-06-22 08:47:28
Да не сказал бы.что прорвало… Обычная норма выкладки. Рад.что тебе кое-что понравилось.Вот только удивляет заметный спад активности нашей братии.Или это уже отпускной сезон начался?
Так это ваша работа ?....?
00
2017-06-22 16:46:48
Так это ваша работа ?....?
Ну.сказать.что это работа — так нет. А.вот.что хобби — это точно
00
2017-05-20 17:25:02
Выходя из себя — не забывайте закрыть рот.
!!!
Евгений
Рейтинг: 57757
0+3
2017-05-19 20:57:08
Мозги — не брови… Если нет — не нарисуешь.
0+2
2017-05-19 21:57:43
Мозги — не брови… Если нет — не нарисуешь.
но мозг мы клюём ежедневно!
0+1
2017-05-19 22:53:36
но мозг мы клюём ежедневно!
Ну.а чем еще приличным девушкам заниматься?
Евгений
Рейтинг: 57757
0+2
2017-05-19 20:58:32
После того.как жена Тимофея выпила с ним литр водки.он понял.что супруга его не только любит.но и глубоко уважает.
-1+1
2017-05-19 21:47:14
После того.как жена Тимофея выпила с ним литр водки.он понял.что супруга его не только любит.но и глубоко уважает.
А после второго литра он сказал ей по секрету, где у него заначка от жены…
0+2
2017-05-19 21:53:47
А после второго литра он сказал ей по секрету, где у него заначка от жены…
Неужто вдвоем «присидели» два литра? Крепкая семейка.ничего не скажешь.Таким читать лекцию о вреде алкоголя бесполезно.И еще… Ежели они так будут сидеть.то откуда взяться заначке?
-1+1
2017-05-19 22:08:24
Неужто вдвоем «присидели» два литра? Крепкая семейка.ничего не скажешь.Таким читать лекцию о вреде алкоголя бесполезно.И еще… Ежели они так будут сидеть.то откуда взяться заначке?
у этой семьи ОЧЕНЬ крепкие узы брака, а заначка была спрятана задолго до этих посиделок.
00
2017-05-20 17:27:36
Неужто вдвоем «присидели» два литра? Крепкая семейка.ничего не скажешь.Таким читать лекцию о вреде алкоголя бесполезно.И еще… Ежели они так будут сидеть.то откуда взяться заначке?
))))))))))))))))
0+1
2017-05-19 21:59:02
После того.как жена Тимофея выпила с ним литр водки.он понял.что супруга его не только любит.но и глубоко уважает.
а после еще 0.5 он понял, что она знает кама-сутру от корки до корки… на 5!
-1+1
2017-05-19 22:12:13
а после еще 0.5 он понял, что она знает кама-сутру от корки до корки… на 5!
В тему анекдот (извиняюсь за содержание):
Муж, изучив Камасутру, предлагает жене новую позу.
-Какую?
-Я буду вставлять х… тебе в ухо.
-Ты что, сдурел? Я же оглохну.
— Но ведь за столько лет не онемела…
0+2
2017-05-20 05:01:45
а после еще 0.5 он понял, что она знает кама-сутру от корки до корки… на 5!
Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.
00
2017-05-27 18:09:10
Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.
Только российские старшеклассники могут выпить «поллитра», чтобы родители не учуяли запах сигарет…
Евгений
Рейтинг: 57757
0+2
2017-05-19 21:00:54
Вечером мусор не выношу.веник стоит помелом вверх.рукой со стола крошки не сметаю.В кошельке чеки не храню.долги вечером и пустую посуду не возвращаю.наличность на кровати не пересчитываю.пирамидки дома в каждом углу… А денег все равно нет!
0+1
2017-05-19 21:51:11
Вечером мусор не выношу.веник стоит помелом вверх.рукой со стола крошки не сметаю.В кошельке чеки не храню.долги вечером и пустую посуду не возвращаю.наличность на кровати не пересчитываю.пирамидки дома в каждом углу… А денег все равно нет!
А нечего было прятать деньги в туалете и в ванной, вот они и уплыли.
-10
2017-05-19 22:00:13
Вечером мусор не выношу.веник стоит помелом вверх.рукой со стола крошки не сметаю.В кошельке чеки не храню.долги вечером и пустую посуду не возвращаю.наличность на кровати не пересчитываю.пирамидки дома в каждом углу… А денег все равно нет!
а ты 10 руб забыл под коврик у входной двери положить!!!
0+1
2017-05-19 22:46:49
а ты 10 руб забыл под коврик у входной двери положить!!!
Да ложил я.ложил… Тыбрят в тот же день.
00
2017-05-20 05:32:47
а ты 10 руб забыл под коврик у входной двери положить!!!
Ой пардон, палец ещё не проснулся, соскользнул, минуснул, приношу извинения, любушка, анек понравился… Ну что ж, придётся отрабатывать, пошла на добычу новых анеков и баек(любимый жанр) Ельня, скоро вернусь…         </div>
                    <div class=
00
2017-05-20 05:33:58
Ой пардон, палец ещё не проснулся, соскользнул, минуснул, приношу извинения, любушка, анек понравился… Ну что ж, придётся отрабатывать, пошла на добычу новых анеков и баек(любимый жанр) Ельня, скоро вернусь… </div>
        <div class= 👻
00
2017-05-20 09:02:56
а ты 10 руб забыл под коврик у входной двери положить!!!
Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.
00
2017-05-27 18:10:02
Вечером мусор не выношу.веник стоит помелом вверх.рукой со стола крошки не сметаю.В кошельке чеки не храню.долги вечером и пустую посуду не возвращаю.наличность на кровати не пересчитываю.пирамидки дома в каждом углу… А денег все равно нет!
Оказывается, работать надо, однако…
Евгений
Рейтинг: 57757
0+2
2017-05-19 21:02:22
— Рабинович! Что Вы подарили молодым?
— Миллион долларов!
— Но мы видели.что Вы дали им фотографию.
— А что.разве не приятно посмотреть на такие деньги?
Евгений
Рейтинг: 57757
0+3
2017-05-19 21:05:23
Вот тут все наговаривают на СССР.Дескать.и жизнь тяжелая была и полки пустые… Враки это все. Вот.помню.пирожок с ливером стоил 4 копейки. презерватив — 2. За 6 копеек как хорошо можно было с девушкой отдохнуть… А Вы говорите.
0+2
2017-05-19 21:55:10
Вот тут все наговаривают на СССР.Дескать.и жизнь тяжелая была и полки пустые… Враки это все. Вот.помню.пирожок с ливером стоил 4 копейки. презерватив — 2. За 6 копеек как хорошо можно было с девушкой отдохнуть… А Вы говорите.
Интересно, какая девушка польстилась на пирожок с ливером?- наверное, только та, которая и без пирожка… на все согласная.
00
2017-05-19 22:48:46
Интересно, какая девушка польстилась на пирожок с ливером?- наверное, только та, которая и без пирожка… на все согласная.
Это сейчас девушки стали избирательными.А тогда они были не гордыми.Тогда девушка была согласна только на два пирожка.
00
2017-05-20 05:36:59
Интересно, какая девушка польстилась на пирожок с ливером?- наверное, только та, которая и без пирожка… на все согласная.
😍

Люд, тогда он был юный и кудрявый!

00
2017-06-22 08:53:45
Вот тут все наговаривают на СССР.Дескать.и жизнь тяжелая была и полки пустые… Враки это все. Вот.помню.пирожок с ливером стоил 4 копейки. презерватив — 2. За 6 копеек как хорошо можно было с девушкой отдохнуть… А Вы говорите.
Секс после пирожка с ливером,… слишком уж оригинально
00
2017-06-22 09:31:16
Вот тут все наговаривают на СССР.Дескать.и жизнь тяжелая была и полки пустые… Враки это все. Вот.помню.пирожок с ливером стоил 4 копейки. презерватив — 2. За 6 копеек как хорошо можно было с девушкой отдохнуть… А Вы говорите.
А вообще то я неправ! В те годы, в том возрасте ещё бы и пивом запили…
Евгений
Рейтинг: 57757
0+4
2017-05-19 21:08:25
На берегу стоит мужчина и пристально всматривается в воду.Подходит другой
— Что Вы так долго и упорно смотрите на воду?
— Да вот уронил в Атлантический океан очки.не могу их найти.
— Простите.но это Тихий океан!
— Правда? Вы знаете.без очков так легко ошибиться.
0+1
2017-05-19 21:58:27
На берегу стоит мужчина и пристально всматривается в воду.Подходит другой
— Что Вы так долго и упорно смотрите на воду?
— Да вот уронил в Атлантический океан очки.не могу их найти.
— Простите.но это Тихий океан!
— Правда? Вы знаете.без очков так легко ошибиться.
Чуть-чуть ошибся, с кем не бывает. А другие считают, что Антарктида и Аляска -то же самое…
0+1
2017-05-19 22:50:50
Чуть-чуть ошибся, с кем не бывает. А другие считают, что Антарктида и Аляска -то же самое…
Да и я так считаю… Что там можно околеть от холода.что там.А вот Амазонка — это совсем другое дело.Амазонки все страстные.сексапильные…
-1+1
2017-05-20 07:49:52
Да и я так считаю… Что там можно околеть от холода.что там.А вот Амазонка — это совсем другое дело.Амазонки все страстные.сексапильные…
Ошибка многих мужчин в том, что они всю жизнь ищут… влюбляются, а любить не умеют.
А почему не попробовать слепить свою Галатею из той, что рядом… Лично мне кажется, что любая женщина может стать страстной, сексапильной, главное, чтобы рядом с ней был тот мужчина, с которым не хочется воевать, а наоборот, хочется делать для него все.
00
2017-05-20 08:56:13
Ошибка многих мужчин в том, что они всю жизнь ищут… влюбляются, а любить не умеют.
А почему не попробовать слепить свою Галатею из той, что рядом… Лично мне кажется, что любая женщина может стать страстной, сексапильной, главное, чтобы рядом с ней был тот мужчина, с которым не хочется воевать, а наоборот, хочется делать для него все.
Мне одному кажется, что это из области ненаучной фантастики?
-1+1
2017-05-20 11:29:41
Мне одному кажется, что это из области ненаучной фантастики?
Видишь, Игорь, других комментов нет, значит,- только ты считаешь, что во всем виновата женщина, если она не оправдала каких-то мужских ожиданий…
Встречные вопросы: а когда последний раз ты говорил комплимент своей жене? (именно ей, а не супу или котлетам)
Когда последний раз дарил своей женщине цветы- просто так, без праздника?
А когда последний раз ты помог жене выполнить ее работу?
А когда последний раз ты подарил подарок? (не кастрюлю или сковородку, а что-то личное), просто так, без повода?
Какого цвета глаза у твоей женщины? Когда ты последний раз смотрел в них так, чтоб видеть себя?
Я могу продолжать, но, думаю, что ты и сам все понял.
00
2017-05-20 23:31:40
Видишь, Игорь, других комментов нет, значит,- только ты считаешь, что во всем виновата женщина, если она не оправдала каких-то мужских ожиданий…
Встречные вопросы: а когда последний раз ты говорил комплимент своей жене? (именно ей, а не супу или котлетам)
Когда последний раз дарил своей женщине цветы- просто так, без праздника?
А когда последний раз ты помог жене выполнить ее работу?
А когда последний раз ты подарил подарок? (не кастрюлю или сковородку, а что-то личное), просто так, без повода?
Какого цвета глаза у твоей женщины? Когда ты последний раз смотрел в них так, чтоб видеть себя?
Я могу продолжать, но, думаю, что ты и сам все понял.
Людмила, во-первых ты не совсем правильно истолковала мой комментарий. Там ничего нет о том, что женщина во всем виновата. Но тебе ведь зацепка была нужна. Не так ли?
Во-вторых своими вопросами ты нарушаешь мое личное пространство, но тебе как интеллигентной женщине на это ведь наплевать.
Честно говоря не ожидал…
Если же у тебя все так наболело, то есть несколько способов тебе помочь, но я для тебя не врач
00
2017-05-21 07:27:05
Людмила, во-первых ты не совсем правильно истолковала мой комментарий. Там ничего нет о том, что женщина во всем виновата. Но тебе ведь зацепка была нужна. Не так ли?
Во-вторых своими вопросами ты нарушаешь мое личное пространство, но тебе как интеллигентной женщине на это ведь наплевать.
Честно говоря не ожидал…
Если же у тебя все так наболело, то есть несколько способов тебе помочь, но я для тебя не врач
Игорь, ответ оценила.
Приношу извинения за дурацкую и неэтичную попытку вторгнуться в Твое личное пространство. Признаюсь, было маленькое желание Тебя немного зацепить и вытянуть на дискуссию.Просто вчера у меня было свободное время, думала обменяться комментариями, немного поспорить о вечном…
А лично у меня все нормально, не волнуйся.
Впереди воскресенье,- ура! Хорошего дня Тебе и Твоим близким!
00
2017-06-22 09:02:22
Видишь, Игорь, других комментов нет, значит,- только ты считаешь, что во всем виновата женщина, если она не оправдала каких-то мужских ожиданий…
Встречные вопросы: а когда последний раз ты говорил комплимент своей жене? (именно ей, а не супу или котлетам)
Когда последний раз дарил своей женщине цветы- просто так, без праздника?
А когда последний раз ты помог жене выполнить ее работу?
А когда последний раз ты подарил подарок? (не кастрюлю или сковородку, а что-то личное), просто так, без повода?
Какого цвета глаза у твоей женщины? Когда ты последний раз смотрел в них так, чтоб видеть себя?
Я могу продолжать, но, думаю, что ты и сам все понял.
Стоп, стоп, стоп! А работать то КАДА .? И потом, после Ваших анекдотов, цвет глаз уже не имеет значения, а цветы… ну Вы поняли…
00
2017-06-23 15:27:49
Стоп, стоп, стоп! А работать то КАДА .? И потом, после Ваших анекдотов, цвет глаз уже не имеет значения, а цветы… ну Вы поняли…
Привет, Олег! А работать- все свободное от личной жизни время… Кстати, ЛЮБАЯ женщина оценит твои комплименты, небольшие подарочки, и, конечно же, цветы (по любому поводу и без повода).
Пусть в Твоей жизни все будет хорошо!
0+1
2017-05-20 18:29:12
Ошибка многих мужчин в том, что они всю жизнь ищут… влюбляются, а любить не умеют.
А почему не попробовать слепить свою Галатею из той, что рядом… Лично мне кажется, что любая женщина может стать страстной, сексапильной, главное, чтобы рядом с ней был тот мужчина, с которым не хочется воевать, а наоборот, хочется делать для него все.
А вот я не такой… Я как пробовал когда-то лепить.так до сих пор и леплю… Леплю и леплю… Уже слепил около 89-ти штук.И ни одна из них не стала ни страстной.ни сексапильной. Более того.они со временем как-то таяли и исчезали из моего поля зрения.А жаль… Хорошие были снежные бабы…
00
2017-05-20 23:40:19
А вот я не такой… Я как пробовал когда-то лепить.так до сих пор и леплю… Леплю и леплю… Уже слепил около 89-ти штук.И ни одна из них не стала ни страстной.ни сексапильной. Более того.они со временем как-то таяли и исчезали из моего поля зрения.А жаль… Хорошие были снежные бабы…
Боюсь спросить: Из чего лепил?
00
2017-05-21 18:15:21
Боюсь спросить: Из чего лепил?
Игорь! так ответ на твой вопрос — в самом комменте… Хорошие были СНЕЖНЫЕ бабы…
00
2017-05-27 18:12:35
Ошибка многих мужчин в том, что они всю жизнь ищут… влюбляются, а любить не умеют.
А почему не попробовать слепить свою Галатею из той, что рядом… Лично мне кажется, что любая женщина может стать страстной, сексапильной, главное, чтобы рядом с ней был тот мужчина, с которым не хочется воевать, а наоборот, хочется делать для него все.
Да.
00
2017-06-22 09:16:18
Ошибка многих мужчин в том, что они всю жизнь ищут… влюбляются, а любить не умеют.
А почему не попробовать слепить свою Галатею из той, что рядом… Лично мне кажется, что любая женщина может стать страстной, сексапильной, главное, чтобы рядом с ней был тот мужчина, с которым не хочется воевать, а наоборот, хочется делать для него все.
Сомневаюсь я, что Пигмалион захотел бы встромить Галатеи что то в ухо, и она бы по новой окостенела, оживши услышать такое предложение!
00
2017-06-23 15:33:13
Сомневаюсь я, что Пигмалион захотел бы встромить Галатеи что то в ухо, и она бы по новой окостенела, оживши услышать такое предложение!
Олег, не совсем поняла Твою глубокую мысль. Понимаю одно: ты в большой обиде на какую-то женщину.
Запомни, когда проблемы в семье, в отношениях- всегда виноваты оба (кто-то в большей, кто-то в меньшей степени).
Если можно-прости…
Отпусти эту боль от себя, разорви до конца то, что вас с этой женщиной еще связывает (если еще что-то связывает) и начни жизнь с чистого листа.
00
2017-05-20 13:26:26
Чуть-чуть ошибся, с кем не бывает. А другие считают, что Антарктида и Аляска -то же самое…
Неее, Арктику и Антарктиду путают, Аляска совсем другая песня…
Евгений
Рейтинг: 57757
-1+2
2017-05-19 21:15:08
Приходит мужик к врачу
— Я Вас слушаю.какие у Вас жалобы?
— Да вот доктор. — стеснительно вытаскивает из штанов член.весь в мелких нарывах
— Господи.да что же это у вас такое. — восклицает врач. — Где это Вы так?
— Понимаете.доктор.у меня есть любовница…
— Эка невидаль… И у меня есть любовница.
— Но.доктор.она очень культурная женщина
— Ну.и моя очень культурная дама.
— Видите ли.доктор.она брезглива и ни в какую не хочет брать его руками.Поэтому она накалывает его вилкой.
0+1
2017-05-19 22:01:01
Приходит мужик к врачу
— Я Вас слушаю.какие у Вас жалобы?
— Да вот доктор. — стеснительно вытаскивает из штанов член.весь в мелких нарывах
— Господи.да что же это у вас такое. — восклицает врач. — Где это Вы так?
— Понимаете.доктор.у меня есть любовница…
— Эка невидаль… И у меня есть любовница.
— Но.доктор.она очень культурная женщина
— Ну.и моя очень культурная дама.
— Видите ли.доктор.она брезглива и ни в какую не хочет брать его руками.Поэтому она накалывает его вилкой.
А в момент оргазма она берет ножичек и отрезает от члена кончик… Что тут скажешь- интеллигенция.
00
2017-05-19 22:44:45
А в момент оргазма она берет ножичек и отрезает от члена кончик… Что тут скажешь- интеллигенция.
Так у козлика могут остаться только… то есть после некоторого числа оргазмов от члена останется…
Евгений
Рейтинг: 57757
0+2
2017-05-19 21:19:43
Там.где кончается асфальт
Евгений
Рейтинг: 57757
0+1
2017-05-19 21:20:30
Крышу снесло
Евгений
Рейтинг: 57757
0+2
2017-05-19 21:21:21
Бравые гвардейцы королевы
0+1
2017-05-19 22:01:45
Бравые гвардейцы королевы
ой!.. или мне показалось???
0+1
2017-05-19 22:42:15
ой!.. или мне показалось???
Нет.не показалось.Это они предъявляют свою бравость.
Евгений
Рейтинг: 57757
0+2
2017-05-19 21:22:17
И в Африке воду отключают
00
2017-05-19 22:02:50
И в Африке воду отключают
гниды жидкость видели-вшам сказали…
00
2017-05-19 22:02:57
И в Африке воду отключают
!!!
Евгений
Рейтинг: 57757
0+2
2017-05-19 21:23:12
Ной приехал в командировку
0+1
2017-05-19 22:04:09
Ной приехал в командировку
Браво, Евгений, все- ЗДОРОВО!!!
0+2
2017-05-19 22:40:35
Браво, Евгений, все- ЗДОРОВО!!!
Хоть и нескромно… Подписи к фото — мои.
Ельня
Рейтинг: 221
0+1
2017-05-19 22:04:39
Меня легко отрастить… невозможно убрать… и трудно втянуть… ТВОЙ ЖИВОТ.
0+1
2017-05-19 22:52:05
Меня легко отрастить… невозможно убрать… и трудно втянуть… ТВОЙ ЖИВОТ.
Любимая песня всех пузатых — Живот — моя отрада…
Евгений
Рейтинг: 57757
0+1
2017-05-19 22:57:01
КАК СТУДЕНТЫ ПРОУЧИЛИ ВРЕДНОГО ПРЕПОДА

Когда я учился в универе, был у нас один препод по начертательной геометрии. Человек был настолько предан своему делу, что ему было совершенно неважно, что ты потратил несколько бессонных ночей, чтобы сделать 15 огромных чертежей. Если вдруг он замечал крохотный недочёт, брал красную ручку, перечёркивал всё и писал: «Перечертить!».

Ох, как он замучил и без того замученных студентов! Его много раз просили использовать вместо ручки карандаш, однако все попытки переубедить упёртого препода оборачивались провалом. Но однажды кто-то из студентов нашёл решение проблемы — прямо на его новенькой машине выцарапал крест и слово «Перекрасить!».

Удивительно, но это сработало. Вредный преподаватель действительно отложил красную ручку в сторону и взялся за карандаш.
00
2017-05-20 05:44:15
КАК СТУДЕНТЫ ПРОУЧИЛИ ВРЕДНОГО ПРЕПОДА

Когда я учился в универе, был у нас один препод по начертательной геометрии. Человек был настолько предан своему делу, что ему было совершенно неважно, что ты потратил несколько бессонных ночей, чтобы сделать 15 огромных чертежей. Если вдруг он замечал крохотный недочёт, брал красную ручку, перечёркивал всё и писал: «Перечертить!».

Ох, как он замучил и без того замученных студентов! Его много раз просили использовать вместо ручки карандаш, однако все попытки переубедить упёртого препода оборачивались провалом. Но однажды кто-то из студентов нашёл решение проблемы — прямо на его новенькой машине выцарапал крест и слово «Перекрасить!».

Удивительно, но это сработало. Вредный преподаватель действительно отложил красную ручку в сторону и взялся за карандаш.
!!!
00
2017-05-20 08:53:44
КАК СТУДЕНТЫ ПРОУЧИЛИ ВРЕДНОГО ПРЕПОДА

Когда я учился в универе, был у нас один препод по начертательной геометрии. Человек был настолько предан своему делу, что ему было совершенно неважно, что ты потратил несколько бессонных ночей, чтобы сделать 15 огромных чертежей. Если вдруг он замечал крохотный недочёт, брал красную ручку, перечёркивал всё и писал: «Перечертить!».

Ох, как он замучил и без того замученных студентов! Его много раз просили использовать вместо ручки карандаш, однако все попытки переубедить упёртого препода оборачивались провалом. Но однажды кто-то из студентов нашёл решение проблемы — прямо на его новенькой машине выцарапал крест и слово «Перекрасить!».

Удивительно, но это сработало. Вредный преподаватель действительно отложил красную ручку в сторону и взялся за карандаш.
Молодцы, правильно проблему решили, Креативно
Игорь
Рейтинг: 7247
0+1
2017-05-20 04:59:59
— Жора, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу ко мне.
— Шо-о-о???
— Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
Игорь
Рейтинг: 7247
0+4
2017-05-20 05:03:08
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
00
2017-05-20 07:54:11
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
Здорово придумано!
Игорь
Рейтинг: 7247
0+3
2017-05-20 05:03:58
Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.
Игорь
Рейтинг: 7247
0+2
2017-05-20 05:04:46
40 лет — прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая — ушла в декрет!
Игорь
Рейтинг: 7247
0+3
2017-05-20 05:07:22
Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
00
2017-05-27 18:41:10
Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
Один раз, в кино. Кино называется «Вид сверху лучше». Правда, она там была уже «на пенсии»… не летала.
Комментарий удален