— Да я только свистну — сюда толпа телок сбежится! — Не свисти — денег не будет.

Грузины в бане. — Гоги, ти что там, дрочишь? — Нэт, просто бистро мою…

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь. — Привет, Олю позови. — Оля живет этажом выше. Ну и хорошо, думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру. — Привет, позови Олю. -? Оля этажом выше живет. Во, дела — думает — Надо догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь. — Олю позови. — Ты что тупой? Выше твоя Оля живет… — Зато ты, падло, во всех квартирах.

Приходит постоянный клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит: — Я бы, знаете, сегодня хотел бы того… с гимназисточкой. — Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку? — Ну, постарайтесь. Бандерша: — Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит: — Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

Встречаются два еврея. – Згаствуйте, Шмуля. Как ваши дела? – Ой, Изя нет настгоения. — А шо случилось у вас? — Ой, Изя и не спгашиваете. Достал билет на концерт Лучано Паворотти, а тут оказалось, шо этот Паворотти певец так себе. — А от куда это ви знаете? — Так мине Сема напел.

Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя… а у тебя… Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!

— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,… чтобы с бобрами не разговаривать!!!

У меня подруга пить бросила… :-O. Ну, как «подруга»… теперь так, просто, знакомая

Мальчик спортом занимался. На балконе он качался. Штанги не учёл он вес – плакал папин «Мерседес».

— Сема, сыночек, еще половничек. — Маман, маман, половником своей кулинарии вы разрушили мои мечты о свободе. — Сыночек, на свободе хорошо жить, но трудно кормиться. Не веришь маме — спроси у голубей.

Судя по квитанции из ЖЭКа, у меня из крана течет «боржоми», мусор вывозят на Лексусе, домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава администрации…

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет. Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитры-ы-ый». Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: «Ловкий». Кладет еще 10 баксов. Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв. Грузин думает: «Горды-ы-ый». Подходит сам к своим баксам, нагибается… «КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!»

Лучшая подруга на день рождения подарила мне валенки, при этом сказав: «Голова у тебя всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!!! „

— Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? — Нет, а что? — Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: — Ну, на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

-Бабушка, я опять во сне летал! -Это значит, что ты растешь, а все потому, что ты кушаешь Растишку. -А когда я совсем вырасту, я тоже буду есть Растишку? -Нет, тогда ты будешь курить куришку и бухать бухашку.

I’ll be back!!! )))

Про подругу Олю… вспомнилось…
Мужик, пьяный вдрабадан, звонит в квартиру. Дверь открывает женщина.
Он:
— Извините, я здесь живу?
— Нет, мужчина, Вы здесь не живёте.
Он вышел из подъезда, обполз дом, заходит опять туда же и звонит в ту же квартиру:
— Извините, я здесь живу?
— Мужчина, я же Вам сказала — Вы здесь не живёте!
И так несколько раз…
— Извините, я здесь живу?
— Нет, мужчина, Вы здесь не живёте.
Мужик:
— О-о-о!!! Она, значит, везде, а я нигде!

?? Четверть " с бородой ", треть уже немного " не бритые "….и многие были в… анекдотах…

зеркало души

Yes!!!

Тихий омут?

Трогательно как

ОПТИМИСТ СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТ – ИНТЕРНЕТ, РЕАЛИСТ — ХОЛОДИЛЬНИК

ЗАТО В СПОРЕ ПОБЕДИЛА!

Бывший коллега, рассказал забавную историю. Его двоюродный брат, счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным, зимним вечером, сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
-Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
-Да не, нифига!
-Да точно мой, ты глаза-то разуй!
-Я тебе говорю, даже близко не похож, на твой шнобель!
-Ты дура что ли? посмотри и форма и кончик, все как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
-Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла! ..."

К сожалению, это бывает у многих женщин: упрямство, умноженное на глупость, им главное, чтоб последнее слово осталось за ними.

Да уж… Больше сказать тут нечего.

А парня жалко

Если отбросить юмор — парня очень жалко.Ведь он за это время прикипел к ребенку.сжился с ним.считал частью себя. Сложный вопрос… Кто-то.может.и закрыл бы на это глаза.да и остался в семье.Сказал бы себе — Не я первый.не я последний.Очень сложно оценить эту ситуацию.

сценарий мыльного сериала?