Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5109

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2023-09-05 15:00:49
Еще из этого выпуска (1/5) »
Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
— Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
— Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
— Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
— Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
— Блин, как хорошо жить одному!
76
Иван так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

42
— А я уже даже начинал планировать семейную жизнь… хотел купить второй джойстик…

34
Для мужчин 40 лет — замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама еще до сих пор ищет жену…
109
Вовочка говорит папе:
— Па, завтра в школе будет маленькое родительское собрание.
— Как это маленькое?
— Ну я, ты и директор.
99
Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв…
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Ну так что ты мне хотел сказать?
— Позднячокс папа, в твоем супе муха просто плавала.
64
Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.

64
— Тупая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Ха, так она любит бутерброд с икрой!
54
Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще ложиться под нож пластического хирурга!
48
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика Папой Григорием IX.
— Ни фига себе! А это какой год?
— 1234-й.
97
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится8
267
Добавить в закладки
30736
267 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15 16 17 18
Показаны 211-225 из 267
Nik
Nik
Рейтинг: 367256
2023-09-05 18:03:38
+9

Один грузин другому:

— Вчера спас девушку от изнасилования
— Каким образом?
— Уговорил.
Поймала жена золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу чтобы муж никогда не говорил слово«нет».
Возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Пошла на@уй.
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
— Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
— С говноедами не разговариваю.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367256
2023-09-05 18:07:31
+8

Скоро выйдет моя книга… хотя зря я ее, конечно, съел...

Поручик, как по-вашему, обо что обычно бьются яйца?
— Об седло.
— Да нет же, об сковородку!
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пукнул. Корнет:
— Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп… Ну, вы сами понимаете...
Через некоторое время опять кто-то пукнул. Второй корнет:
— Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью — теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
— Пойду покурить, а если Наташа опять пёрнет, скажите, что это я.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Los171
Los171
Рейтинг: 14566
2023-09-06 07:55:41
+4

красота какая!!! все-таки, новая машина — это прекрасно

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Валентина
Валентина
Рейтинг: 364184
2023-09-06 14:44:34
+3

Пусть мимолетная, но радость!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367256
2023-09-05 18:10:56
+13

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:

— Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
— Hэ знаю.
— А зачэм она тибэ?
— Hэ знаю.
— Так ти её викинь.
— Hа, билят, сам викинь!
Второй грузин аккуратно кладет бумеранг в мусорку.
Петька спрашивает у Чапаева:
— Василь Иваныч, что такое нюанс?
— Снимай штаны, покажу.
Петька подумал немного, оценил возможное развитие событий, и сказал:
— На@уй пошел, я лучше в гугле посмортю.
Однажды Сталин и Рузвельт поспорили, у кого охрана преданнее, и приказали своим охранникам выпрыгнуть с 14 этажа. Охранник Рузвельта отказался, и сказал что думает, что будет с его семьей. Охранник Сталина же выпрыгнул и разбился. Рузвельт спросил у Сталина, почему он так сделал. Сталин, покуривая трубку, ответил, что охранник просто думал, что будет с его семьей.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367256
2023-09-05 18:13:53 (отредактировано)
+8

Приходит сын домой, говорит отцу:

— Бать, я курю
Отец взял целую пачку сигарет, и заставил выкурить. Парню знатно поплохело.
— Курить ещё будешь?
— Нет, не буду
Через 5 минут:
— Бать, я пью ещё...
Отец взял целую бутылку «православной» и заставил сына выпить. Парню знатно поплохело.
— Пить ещё будешь?
— Дай сигарету.
Едут два мужика-колясочника по набережной в Сочи. Вдруг видят лампа лежит. Поднимают, начинают тереть, а оттуда джин появляется и говорит:
– У вас одно желание на двоих.
– Хотим ходить, – отвечают ему мужики в один голос. Джин подумал и говорит:
– Раз вас двое, то и ходить вы будете по очереди!
И дал им нарды.
Встретились как-то русский, француз и немец.
Немец говорит: «У нас самые лучшие автомобили»
Француз говорит: «У нас самая лучшая кухня»
Русский говорит: «Ни@уя себе, вы откуда русский знаете?»
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15 16 17 18
Показаны 211-225 из 267