Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5107

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2023-09-04 15:05:58
Еще из этого выпуска (1/5) »
Полицейский ГИБДД останавливает меня и говорит:
— Куда это вы так гоните?
— Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
— Но здесь нет никакого потока машин!..
— Видите, как сильно я отстал?..
111
Моя собака такая же умная, как я сам.
— Вот как?
Странно, такое не часто услышишь!
Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками.
55
Уймите свою собаку!
Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой.
104
— Слушай, а давай купим тебе шнурки!
— Зачем?
— Обмоем!
71
Два — это тоже в какой-то степени восемь.

57
— Я карьерный коуч.
— Учишь карьерному росту?
— Нет, показываю как рыть ямы.
48
Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:
— Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет еще больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала.
110
Шарик, дай на счастье лапу мне.
Ну, дай, что тебе жалко?
Подними лапу и дай мне.
— Вот, молодец, только почему заднюю — а-а-а.
58
Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?
84
Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.
98
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится9
302
Добавить в закладки
42921
302 комментария
← Предыдущая Следующая → Первая 13 14 15 16 17 18 19 Последняя
Показаны 226-240 из 302
Nik
Nik
Рейтинг: 367277
2023-09-04 17:59:23
+12

У моей девушки сдохла собака и я попытался успокоить ее, достав похожую. Однако она расстроилась ещё больше: «На@уя мне две дохлые собаки?!» — орала она

Генри Баскервиль развалился в кресле у камина. Входит Берримор.
— Сэр Генри, разрешите мне взять стакан воды из графина?
— Разумеется, Берримор.
Слуга наливает стакан воды и уходит. Через некоторое время возвращается.
— Сэр Генри, разрешите мне взять еще стакан воды?
— Да, Берримор, берите.
Слуга уходит и приходит вновь.
— Сэр Генри...
— Берримор! На кой дьявол вам столько воды?!
— Пожар, сэр.
Что такое агония?
— Это, когда ты однорукий и висишь на руке на краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367277
2023-09-04 18:00:41
+24

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:

— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: «Зря я согласился. Даже за такие деньги». А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367277
2023-09-04 18:01:53 (отредактировано)
+11

Приходит студент на экзамен. Ясен хрен ничего не знает. Препод собирается ему вкатить 2 балла. Студент говорит преподу:

— Давайте я 100 раз отожмусь и Вы поставите мне 3.
Преподу стало интересно, согласился короче. Студент отжался, Препод собирается тройку в зачёте рисовать. Студент ему:
— Давайте я по периметру аудитории пройду на руках, а Вы мне 4 поставите.
Препод соглашается. Чувак проделывает свой трюк. Препод собирается ставить 4. Студент ему:
— Давайте я нассу Вам на голову и будет пахнуть одеколоном. А Вы мне 5 поставите.
Ударили по рукам. Студент забирается на стул и мочитcя преподу на лысину. Тот трогает башку рукой нюхает и говорит:
— Вроде мочой пахнет.
Студент ему:
— Ладно, ставьте 4.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367277
2023-09-04 18:03:21
+12

К администратору прогорающего цирка приходит незнакомый мужик.

— Есть отличный номер. Аншлаг гарантирую.
— А что для этого нужно?
— Железобетонная плита… И все. И пятнадцать тысяч рублей за каждое выступление.
Администратор решил сам проверить этот номер. Мужика подняли под самый купол. Там он красивым жестом что-то достал из кармана, положил в рот и так же красиво прыгнул на плиту головой вниз.
Так же красиво встал и отряхнулся.
— Ну как, пойдет?
— Пойдет. Берем. А что это вы положили себе в рот перед прыжком?
— Как это, что? Анальгин, конечно. А вы подумали, что это не больно?
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367277
2023-09-04 18:05:53
+22

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.

— Кто вам нужен? — спросили из-за двери.
— Мне нужен Штирлиц! — сказал Мюллер.
— А меня нет дома! — ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367277
2023-09-04 18:07:26
+18

Узбекские учёные пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367277
2023-09-04 18:09:35
+8

Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал. И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:

–Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, — сказал он мужу, — кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, — сказал он жене, — накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары всё сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
– Но доктор!!! Вы же помогли нашим друзьям!
– Ну, хорошо, — сжалился доктор, — в магазине на углу купите яблоки и солёные крендельки, те, которые к пиву.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 13 14 15 16 17 18 19 Последняя
Показаны 226-240 из 302