Попасть в яблочко любит каждый червяк.

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка я и картошку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
— Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!

Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает.
Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестрёнка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил!
Мальчик её успокаивает:
— Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?

Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок:
— Алло, вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Возле дворца арабского шейха останавливается автобус. Из него выходит 20 женщин.
Шейх спрашивает:
— Это что, экскурсия?
— Нет, это ваши тещи приехали.

— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг…

Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.

Купил наручные часы со стрелками, непривычно… Иду утром на работу, а навстречу мамаша с коляской — спрашивает который час. Я глянув на часы говорю что половина девятого. Мамаша так рванула со своей коляской, как будто американка с продуктовой тележкой в супермаркете во время распродажи. Даже не успел, опомнившись, сказать что ошибся и сейчас половина восьмого.

— Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
— Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
— Почему?
— Да там же все — евреи.