Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Руслан 
Ольга Выпуск №5094
2023-08-29 06:00:45
Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
Я так и сделала.
— Так, да не так!
Я раздеваюсь, а он ржет как лошадь и остановиться не может!
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
Я так и сделала.
— Так, да не так!
Я раздеваюсь, а он ржет как лошадь и остановиться не может!
Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты,
Папа говорил, что их находят в капусте,
И лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
Папа говорил, что их находят в капусте,
И лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
Жена спрашивает супруга.
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве же я против?
Дело за малым.
– Эй! Малый,
Ты спать сегодня вообще собираешься?
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве же я против?
Дело за малым.
– Эй! Малый,
Ты спать сегодня вообще собираешься?
Муж спрашивает у супруги.
Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?
Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: — Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты — никакого секса, давай пока. Отключает телефон, звонит: — Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое — моё любимое, целую. Отключает телефон, тут же набирает номер: — Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду — не каждый день Зенит в полуфинал выходит… Какие же вы сволочи, мужики.
Жалоба на комментарий
Наташа, кто же спит без подушки?
Счастье есть, его не может не быть)
Учёные выяснили, что дети начинают понимать шутки через месяц после рождения
Так что скоро их у нас на Вокруг смеха увидим!!!
Счастье есть, оно не может не есть
рановато будет
— Куда катится мир! Прочитал тут в инете: ученые выяснили, что дельфины тоже получают наслаждение от секса. Ученые, перестаньте тр*хать дельфинов, относитесь к братьям нашим меньшим с бОльшим уважением!
То есть, вы советуете — проверять информацию? Так большинство мужчин так и делает. И кстати, просматривается полезность сплетен (от женщин) — или это правда, или есть кандидатка, которая этого хочет… И ещё — перестаньте называть мужчинами тех, кто ими не является по определению. Используйте, скажем, демократическую терминологию, там уже более 300 гендеров — выбирайте!
Многим знакомая ситуация
О том, что он спит с начальницей знали все кроме Олега-
