Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №5080
2023-08-22 06:00:40
Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье…
— Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос…
Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.
Сегодня она собрала триста двадцать раковин.
— Какие красивые! — говорю я. — Где ты их нашла?
— В Караганде Олег, — отвечает она, — Когда мы отсюда уже уедем?
— Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос…
Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.
Сегодня она собрала триста двадцать раковин.
— Какие красивые! — говорю я. — Где ты их нашла?
— В Караганде Олег, — отвечает она, — Когда мы отсюда уже уедем?
Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Самое больное искажение фактов в истории Диснея - представить Зевса как верного мужа и заботливого отца.
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и на футбол она со мной и на рыбалку!
- Да у вас, пид@ров, всё как не у людей...
- Да у вас, пид@ров, всё как не у людей...
Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!
- Папа, а что такое "опешил"? - Ну, это как "о@уел", только чуток.
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор... Светофоры еще никого не сбивали!
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: — Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: — Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: — Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: — Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: — Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: — Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: — Яйца я в обиду не дам! Мозг: — А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб. Самовлюбленный лжец и сволочь. Ну как тут бабе устоять?
Главное в жизни: чтобы донесли до дома. Ну, и саморазвитие, конечно...
Пришел муж пьяный, говорит жене :
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей с@ка, не обляпайся...
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей с@ка, не обляпайся...
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!
оксана верит что геннадий
с ней говорит на языке
в котором здравствуй означает
мы будем вместе на всю жизнь
с ней говорит на языке
в котором здравствуй означает
мы будем вместе на всю жизнь
Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель.
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
Жалоба на комментарий
ВИДИТЕ ПЛИТЫ-ЭТО СКЛЕПЫ ПОДЗЕМНЫЕ
ЗАХОРОНЕНИЕ НЕ НАВЕЧНО ОПЛАЧЕННОЕ А ЗЕМЛЮ АРЕНДУЮТ НА НЕСКОЛЬКО ЛЕТ
Ой, а у нас тут такое было..))) Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать, оп-па! А я- живой! Что тут началось: все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет…… ...
В общем, еле закопали
ТАК УСЕ ПОСОБИЕ НА ПОЛГРЕБЕНИЕ ПОЛУЧИЛИ ПОТОМ ПЕРЕД НАЛОГОВОЙ НЕ ОТМОЕССИ ПРИВЯЖУТСЯ ДО ТВОЕЙ СМЕРТИ ПРОВЕРЯТЬ КУДЫ МЕЛОЧЬ ТРАТИШЬ
ГДЕ ТО В АЛЛЕЯХ БЫЛО НАДГРОБЬЕ СУПРУГОВ СО СКУЛЬПТУРОЙ МАЛЕНЬКОГО ПУДЕЛЯ, НО Я НЕ ДОШЛА И ЕЩЕ МОГИЛА АРКАНА СЕРБСКОГО АВТОРИТЕТА ТОЖЕ НЕ ДОШЛА И Я БЫ НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ЭТО КАКОЕ ТО ПАФОСНОЕ НАДГРОБИЕ ТИПА НАШИХ ТРЕХМЕТРОВЫХ МРАМОРНЫХ БРАТКОВ А ТАК СКРОМНЕНЬКО С МЕДАЛЬОНОМ
Я потом Ваганьково поснимаю. У меня там дружбан лежит
КАКАЯ ОДНАКО ЖИВО ЖИВО ТРЕПЕСЧУСЧАЯ ТЕМА ОКАЗАЛАСЬ БУДЕМ МЕРЯЦЦА КЛАДБИЩАМИ СОБСТВЕННО ЭТО Я ИСХОДИЛА ЕЩЕ В 2006 А ТЕПЕРЬ УЖЕ ТАСКАЦЦА НЕМОЖНО ВАЩЕ БЕЛГРАД НЕ ДЛЯ ПРОГУЛОК С ВОКЕРОМ ИЛИ НА ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКЕ СПУСКИ ПОДЪЕМЫ ЛЕСТНИЦЫ
ПОКА Я БЫЛА В КАНАДЕ МОЙ ЖАНИХ СЕРБСКИЙ ПОМЕР. ОЙ КАК ПОМНЮ ДЕТИ ЕГО БОЯЛИСЬ ЧТО Я ЕГО ЗАХОМУТАЮ ХОТЯ МНЕ ТО ЗАЧЕМ ЕСЛИ СВЕТИЛА КАНАДЫ КУДА НАРОД РВЕЦЦА ЗА ЩАСТЕМ
ДАВАЙ ДАВАЙ ВАГАНЬ! ТОКА ПЛИЗ НЕ КАК Я ТРЯСУЧЕЙСЯ СТАРЧЕСКОЙ РУКОЙ НА КНОПОЧНЫЙ ТЕЛ
а что смешного в памятниках?
Да это она себе подбирает. Связываться с ней никто не хочет, так как себе дороже но между собой обсуждают 😂
Наверное, реклама мастерской по изготовлению памятников)