Выпуск №5073
2023-08-18 15:00:50
Купил на днях робота-пылесоса.
Преимущества:
1. Он черный.
2. Делает за меня грязную работу, пока я отдыхаю.
3. Работает за еду.
4. В голосовых диалогах называет меня хозяином.
5. Если будет плохо работать, его можно продать.
Очень доволен.
Преимущества:
1. Он черный.
2. Делает за меня грязную работу, пока я отдыхаю.
3. Работает за еду.
4. В голосовых диалогах называет меня хозяином.
5. Если будет плохо работать, его можно продать.
Очень доволен.
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить…
На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.
На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.
Встречаются два друга.
Один спрашивает: - Ну, что нового?
- Да вот, женился.
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
- А фото есть?
- Ага, вот, смотри.
- Маа-а-аатерь Божья!!!
Один спрашивает: - Ну, что нового?
- Да вот, женился.
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
- А фото есть?
- Ага, вот, смотри.
- Маа-а-аатерь Божья!!!
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.
— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.
— Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессоницей?
— Нет, доктор. У меня нет проблем с бессонницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.
— Нет, доктор. У меня нет проблем с бессонницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.
Не знаю насчёт общего счастья, я за то, что оно у каждого своё, а вот хорошо ли вам без меня — это спорно. А за пожелание не возвращаться огромное спасибо…
Жалоба на комментарий
Уточняю: с порно или не с порно, но мне лично без вас реально хорошо. А вам же здесь у нас так не нравится, язык предлагаете учить, чтобы свалить… Можно еще ориентацию сменить, тоже, говорят, помогает. Или уже? Тогда извините — все правильно излагаете. И, с огромным пожалуйста, еще раз (мне не жалко):«Не возвращайтесь!» И подружку свою заберите, трудно ей здесь — аж, крайне непредусмотрительно раскладку на клавиатуре путает...
Есть старый-престарый анекдот, а скорее, фраза:
Оптимисты учат английский, пессимисты — китайский, а реалисты — автомат Калашникова.
Не-не-не, не надо Калашников — и тогда русский во всем мире будут учить только археологи
Вы поняли, что написали?
Я-то понял, а Вам объяснять долго — считайте, что бред… Ну, или попросите кого объяснить — мне в лом.
Калашников прошлый век, дроны теперь всё решают.
Сами-то Вы не местные?
Хаву дую ду? — Дую пиво евридэй! Йес, оф коз?
И, кстати, как верно звучит — «носитель языка», в этом случае, практически — переносчик И, да. Это не помидор...
Я русская и горжусь своими корнями...
Только вот «корни», как бы помягче, ну вряд ли в восторге… Русские из-за бугра Родину не хают.
И про старуху — бывает порнуха)
Бабушки мельчать стали, раньше весь дом знали...
Мой бывший муж недооценивал бабушек, а они его заложили в тот же день. Молодцы!