Выпуск №503

Дни рождения пользователей

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.

96
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.
92
Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S.: Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
95
Объявление: « Ищу очень активную женщину!!! Кратко о себе: 15 гектаров огорода».
96
Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.
64
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
56
- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.
47
Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, пятьсот долларов.
- Ну отдыхайте...
56
- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное,
не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...
55
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.-
Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул.
Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!
52
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-17 17:00:01
25294
RSS
Донна Роза
Рейтинг: 107
00
2017-05-17 17:02:25
Это было бы смешно, если бы не так грустно – скоро тут заблокируют Яндекс, пропадет и мой адрес на нем. Заранее приношу свои извинения за вынужденное отсутствие… Постараюсь успеть отправить готовые «тома» по адресам.

Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов, притом, что сами они не размножаются.

В поле трактор сбивает зайца, что того откинуло далеко в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: — Эй ты, косой, с такими ушами — и не услышал трактора? — А ты? — А шо я? — С такими яйцами — и такие рога!?

Как в Одессе деликатно подсказывают о не застёгнутой ширинке: — Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!..

— Вчера на пляже такую телку увидел! Ноги — от плеч, груди — во! Купальничек — почти что нет его! Ну, я к ней подваливаю… Второй: — А ты тоже в порядке? — Ну конечно, по всей форме: на груди цепь золотая, на плечах дубленка, на голове шапка ондатровая!

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучок остался на свободе.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Примета: «Презерватив, найденный вашей женой в вашем кармане, — к покупке чемодана!»

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. — А я с грибами — у меня зрение 150%. — Это как? — Вижу то, чего нет.

Это было на заре далёкой студенческой юности. Собрались на одной из квартир, отметить какой- то очередной праздник. В самый разгар веселья не заметили, как одна парочка уединилась в соседнюю комнату. Вдруг слышим оттуда истеричный хохот. Наиболее любопытные устремились туда. Картина маслом, она укрывшись простыней, истерично хохочет, он — бледный как мел, ничего не догоняет. Она: — Я у него спросила, кончил он или нет. А он: — Нет, я только на четвёртом курсе!

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин…

Почуяв неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая. — Нет, что вы, я непьющий. — Значит, песец пришел.

Заходит человек к врачу и орет: — Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: — Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: — Как, геморрой на лице?! Врач: — Ах, это лицо?!

I’ll be back!!! )))
00
2017-05-17 21:09:24
Это было бы смешно, если бы не так грустно – скоро тут заблокируют Яндекс, пропадет и мой адрес на нем. Заранее приношу свои извинения за вынужденное отсутствие… Постараюсь успеть отправить готовые «тома» по адресам.

Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов, притом, что сами они не размножаются.

В поле трактор сбивает зайца, что того откинуло далеко в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: — Эй ты, косой, с такими ушами — и не услышал трактора? — А ты? — А шо я? — С такими яйцами — и такие рога!?

Как в Одессе деликатно подсказывают о не застёгнутой ширинке: — Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!..

— Вчера на пляже такую телку увидел! Ноги — от плеч, груди — во! Купальничек — почти что нет его! Ну, я к ней подваливаю… Второй: — А ты тоже в порядке? — Ну конечно, по всей форме: на груди цепь золотая, на плечах дубленка, на голове шапка ондатровая!

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучок остался на свободе.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Примета: «Презерватив, найденный вашей женой в вашем кармане, — к покупке чемодана!»

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. — А я с грибами — у меня зрение 150%. — Это как? — Вижу то, чего нет.

Это было на заре далёкой студенческой юности. Собрались на одной из квартир, отметить какой- то очередной праздник. В самый разгар веселья не заметили, как одна парочка уединилась в соседнюю комнату. Вдруг слышим оттуда истеричный хохот. Наиболее любопытные устремились туда. Картина маслом, она укрывшись простыней, истерично хохочет, он — бледный как мел, ничего не догоняет. Она: — Я у него спросила, кончил он или нет. А он: — Нет, я только на четвёртом курсе!

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин…

Почуяв неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая. — Нет, что вы, я непьющий. — Значит, песец пришел.

Заходит человек к врачу и орет: — Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: — Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: — Как, геморрой на лице?! Врач: — Ах, это лицо?!

I’ll be back!!! )))
Донна! Я- коллега по возможной блокировке.Но не надо горевать. С одной стороны — в Сети уже полно советов.как обойти эти блокировки. Во вторых — процесс блокировки — это не день и даже не месяц это растянется на год — два и будет стоить Украине Один миллиард долларов.
00
2017-05-17 23:43:48
Донна! Я- коллега по возможной блокировке.Но не надо горевать. С одной стороны — в Сети уже полно советов.как обойти эти блокировки. Во вторых — процесс блокировки — это не день и даже не месяц это растянется на год — два и будет стоить Украине Один миллиард долларов.
Умеешь ты успокаивать
00
2017-05-18 20:17:29
Умеешь ты успокаивать
А что остается делать? Пока женщину не успокоишь — с ней делать нечего.
00
2017-05-18 20:56:58
А что остается делать? Пока женщину не успокоишь — с ней делать нечего.
Все правильно — опыт не пропьешь
Людмила
Рейтинг: 80347
00
2017-05-17 17:36:35
Всем привет и хорошего вечера:
По сообщению синоптиков, в России появился новый месяц — Маябрь…
viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-05-17 18:03:16
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Хочу начать с вопроса, пока Евгений отдыхает))

Как поп убил собаку?

Критиковать и комментировать ваши ответы не буду, ВСЕ ответы засчитываются!
00
2017-05-17 21:12:47
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Хочу начать с вопроса, пока Евгений отдыхает))

Как поп убил собаку?

Критиковать и комментировать ваши ответы не буду, ВСЕ ответы засчитываются!
Кстати… У этого самого Евгения портфель вопросов сформирован уже намного вперед.Так что покой мне только снился. В то же время.думаю — не надо размещать новых вопросов пока не завершится опупея со старым. Но с этим рацпредложением я уже опоздал — на сайте уже два вопроса — один о фото в паспорте и твой.
00
2017-05-17 21:14:12
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Хочу начать с вопроса, пока Евгений отдыхает))

Как поп убил собаку?

Критиковать и комментировать ваши ответы не буду, ВСЕ ответы засчитываются!
Как он её убил? Да очень простым способом — так.как обычно и убивают собак.
00
2017-05-18 01:59:38
Как он её убил? Да очень простым способом — так.как обычно и убивают собак.
Кто то усыплякт, кто то, как уже было сказано, лопатой, кто то топит (Герасим)
00
2017-05-23 22:41:13
Кто то усыплякт, кто то, как уже было сказано, лопатой, кто то топит (Герасим)
Чёт-та вас всех куда-то не туда несёт… минуса вижу… Может, всё-таки по анекдотикам?
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в шоке):
— А-а-а-а!!! Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
— А-а-а-а!!! Говорящие мужики!!!
00
2017-05-17 22:43:01
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Хочу начать с вопроса, пока Евгений отдыхает))

Как поп убил собаку?

Критиковать и комментировать ваши ответы не буду, ВСЕ ответы засчитываются!
Известно, что <<Рыжий-Рыжий конопатый убил дедушку лопатой>>, то, вероятно, что и поп воспользовался тем же орудием.
00
2017-05-17 23:50:00
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Хочу начать с вопроса, пока Евгений отдыхает))

Как поп убил собаку?

Критиковать и комментировать ваши ответы не буду, ВСЕ ответы засчитываются!
Все зависит от того в какой период произошло это событие:
например, если в 90-х, то продал на шашлык или шаурму,
а если в 20-х, то мог профессору Преображенскому на опыты
Комментарий удален
00
2017-05-23 22:45:10
Все зависит от того в какой период произошло это событие:
например, если в 90-х, то продал на шашлык или шаурму,
а если в 20-х, то мог профессору Преображенскому на опыты
90 — стые:
— Висит на заборе, колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок —
«Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака, по кличке Дружок...»
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
00
2017-05-18 02:19:52
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Хочу начать с вопроса, пока Евгений отдыхает))

Как поп убил собаку?

Критиковать и комментировать ваши ответы не буду, ВСЕ ответы засчитываются!
Поп был добрым человеком, но закон суров, раз собака сьела кусок мяса, он должен ее убить, поэтому он сделал так:
на глазах у прихожан, он скомандовал собаке: УМРИ!!! обученная командам собака, перевернулась на спину и подняла лапки к верху.
— «Свершилась воля божья!» сказал поп и прекрестился)
По моему вот так все и было))
00
2017-05-18 22:21:09
Поп был добрым человеком, но закон суров, раз собака сьела кусок мяса, он должен ее убить, поэтому он сделал так:
на глазах у прихожан, он скомандовал собаке: УМРИ!!! обученная командам собака, перевернулась на спину и подняла лапки к верху.
— «Свершилась воля божья!» сказал поп и прекрестился)
По моему вот так все и было))
БРАВО!!!
Комментарий удален
00
2017-05-20 19:55:00
Комментарий удален
Про «закопал» у Виктора в вопрсе не было и что собака любимая тоже)
Комментарий удален
00
2017-05-23 22:50:25
Поп был добрым человеком, но закон суров, раз собака сьела кусок мяса, он должен ее убить, поэтому он сделал так:
на глазах у прихожан, он скомандовал собаке: УМРИ!!! обученная командам собака, перевернулась на спину и подняла лапки к верху.
— «Свершилась воля божья!» сказал поп и прекрестился)
По моему вот так все и было))
Неее, теперь надо очень важную деталь — «занавес»…
А потом —
Сериал «Пропала собака — 2»…
00
2017-05-18 05:56:50
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Хочу начать с вопроса, пока Евгений отдыхает))

Как поп убил собаку?

Критиковать и комментировать ваши ответы не буду, ВСЕ ответы засчитываются!
Поп не убивал свою любимую собаку!
Ее убил КУСОК МЯСА (подавилась, отравилась, ...)

Напоминаю эту печальную историю:
«У попа была собака, он её любил.
Она съела кусок мяса, он её убил.
В землю закапал, надпись написал:
У попа была собака, он её любил… „
Комментарий удален
viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-05-17 18:04:48
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения песни «Владимирский централ», они еще не слышали)
00
2017-05-23 22:54:08
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения песни «Владимирский централ», они еще не слышали)
Представила себе, как бы «оно»… — «ЛЕЖУ В КЮВЕТЕ !!!»
00
2017-05-24 00:25:12
Представила себе, как бы «оно»… — «ЛЕЖУ В КЮВЕТЕ !!!»
В один из моих приездов в Москву, я попал в компанию, где была оперная певица, я в нее влюбился! она под гитару пела песни Круга, это было огромное удовольствие, особенно женская песня «Что ж ты фраер сдал назад» ей подпевала подруга, преподаватель хорового пения, в общем я был в полном восторге, а песню «убей мою подругу» спели так что «виагре» не снилось))
viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-05-17 18:08:21
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир, ошалело вертя головой:
— А в какой из них что?

00
2017-05-18 05:58:40
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир, ошалело вертя головой:
— А в какой из них что?

Нра! 😊
viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-05-17 18:09:57
— Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу почему))
Комментарий удален
00
2017-05-23 23:00:02
Комментарий удален
И кошке тоже:
Приехала сестра с двумя детьми, 2-х и 5-и лет… Кошка сразу притворилась мёртвой…
Комментарий удален
viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-05-17 18:12:25
— Вот решил заняться единоборствами, что посоветуете?
— Вам для понтов или самообороны?
— Для самообороны!
— Паркур и бег!!!

viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-05-17 18:13:32
Если нынче показать «Голубой огонёк» за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного))

00
2017-05-23 23:01:12
Если нынче показать «Голубой огонёк» за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного))

ХА!!!
viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-05-17 18:15:21
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и обделался… Вот с тех пор Тюбиком и зову))

00
2017-05-18 06:01:55
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и обделался… Вот с тех пор Тюбиком и зову))

!!!
viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-05-17 18:17:35
Жена беседует с мужем:
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно. Опс!!!

viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-05-17 18:19:04
Девушка парню:
— А что презерватив такой потертый?
— Счастливый! Ни разу меня еще не подводил!!!

00
2017-05-17 22:45:11
Девушка парню:
— А что презерватив такой потертый?
— Счастливый! Ни разу меня еще не подводил!!!

Экономный парень, хозяйственный…
00
2017-05-17 23:51:23
Девушка парню:
— А что презерватив такой потертый?
— Счастливый! Ни разу меня еще не подводил!!!

Талисман!!!
00
2017-05-23 23:02:58
Девушка парню:
— А что презерватив такой потертый?
— Счастливый! Ни разу меня еще не подводил!!!

Или ни разу ещё не «юзал»?
viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-05-17 18:20:16
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает Водолея.

OGF
Рейтинг: 401
00
2017-05-17 19:16:46
00
2017-05-17 21:15:30
Одностороннее движение.
00
2017-05-17 22:46:02
Одностороннее движение.
Класс! Против лома нет приема.
00
2017-05-23 23:04:43
Или «Game over»?..
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-05-17 19:19:48
Супруги в ссоре:
— Хоть бы посуду помыл, скотина!
— Не могу… Копыта мешают!
00
2017-05-23 23:07:37
Супруги в ссоре:
— Хоть бы посуду помыл, скотина!
— Не могу… Копыта мешают!
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор с собой захватил!
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-05-17 19:43:04
Ребята, господа, односайтники, смехачи.
Спасибо за поздравления с днем рождения.

Наконец, француз ретивый
Русским войском покорен.
Мы за взятие Парижа
Несравненный пьем Chavron!
Гром победы раздавайся!
Наш гусарский эскадрон
Пьем у Лувра! Мы в Париже!
« Суши хрусталь»!
Салют, Chavron!

Еще раз благодарю. В связи с выпавшем снегом появилось маленько времени
Постараюсь порадовать фото + шутки
Всего доброго OGF
00
2017-05-17 22:48:00
Ребята, господа, односайтники, смехачи.
Спасибо за поздравления с днем рождения.

Наконец, француз ретивый
Русским войском покорен.
Мы за взятие Парижа
Несравненный пьем Chavron!
Гром победы раздавайся!
Наш гусарский эскадрон
Пьем у Лувра! Мы в Париже!
« Суши хрусталь»!
Салют, Chavron!

Еще раз благодарю. В связи с выпавшем снегом появилось маленько времени
Постараюсь порадовать фото + шутки
Всего доброго OGF
И Вам, OGF, всего самого наилучшего!!! Будьте здоровы и счастливы!!!
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:16:56
СТИХ ПОСВЯЩАЕТСЯ ПЫШНЫМ ДАМАМ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Если попа в супер джинсы
Лезть не хочет ни в какую,
Если клевую футболку
Грудь не хочет пропускать,
Плюнь на глупые на тряпки —
Это ж все китайцы шили,
Что уж требовать с болезных —
Раса маленьких людей.
Если ты на отдых с милым
Этим летом полетела
И в бассейн с высокой вышки
Стала бомбочкой нырять,
То конечно не виновна
Ни в цунами в том отеле,
Ни в калеченных туристах,
Не фиг рядышком стоять.
Если милого застала
Созерцающим красотку,
ЧТО худющим плоским задом
НА шезлонге разлеглась,
Знай, что дурочка без шансов,
Ей с тобой тягаться не фиг:
Интеллектом вмиг задавишь,
Я молчу уже про вес.
Если турки, что постарше,
Все цветы на местных клумбах
Оборвали, обломали
И снесли к твоим ногам,
Значит есть еще мужчины,
Что красу российской бабы
Без претензий и намеков
В состоянии оценить.
00
2017-05-17 22:48:44
СТИХ ПОСВЯЩАЕТСЯ ПЫШНЫМ ДАМАМ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Если попа в супер джинсы
Лезть не хочет ни в какую,
Если клевую футболку
Грудь не хочет пропускать,
Плюнь на глупые на тряпки —
Это ж все китайцы шили,
Что уж требовать с болезных —
Раса маленьких людей.
Если ты на отдых с милым
Этим летом полетела
И в бассейн с высокой вышки
Стала бомбочкой нырять,
То конечно не виновна
Ни в цунами в том отеле,
Ни в калеченных туристах,
Не фиг рядышком стоять.
Если милого застала
Созерцающим красотку,
ЧТО худющим плоским задом
НА шезлонге разлеглась,
Знай, что дурочка без шансов,
Ей с тобой тягаться не фиг:
Интеллектом вмиг задавишь,
Я молчу уже про вес.
Если турки, что постарше,
Все цветы на местных клумбах
Оборвали, обломали
И снесли к твоим ногам,
Значит есть еще мужчины,
Что красу российской бабы
Без претензий и намеков
В состоянии оценить.
Спасибо, Евгений, насмеялась.
00
2017-05-17 23:55:47
СТИХ ПОСВЯЩАЕТСЯ ПЫШНЫМ ДАМАМ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Если попа в супер джинсы
Лезть не хочет ни в какую,
Если клевую футболку
Грудь не хочет пропускать,
Плюнь на глупые на тряпки —
Это ж все китайцы шили,
Что уж требовать с болезных —
Раса маленьких людей.
Если ты на отдых с милым
Этим летом полетела
И в бассейн с высокой вышки
Стала бомбочкой нырять,
То конечно не виновна
Ни в цунами в том отеле,
Ни в калеченных туристах,
Не фиг рядышком стоять.
Если милого застала
Созерцающим красотку,
ЧТО худющим плоским задом
НА шезлонге разлеглась,
Знай, что дурочка без шансов,
Ей с тобой тягаться не фиг:
Интеллектом вмиг задавишь,
Я молчу уже про вес.
Если турки, что постарше,
Все цветы на местных клумбах
Оборвали, обломали
И снесли к твоим ногам,
Значит есть еще мужчины,
Что красу российской бабы
Без претензий и намеков
В состоянии оценить.
Лето… Пляж…
Лучи солнца падают на грудь, грудь — на живот, живот — на колени.
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:19:35
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает дверцу холодильника говорит:
— Шеф, в центр повезёшь? Нет? Ну и фиг с тобой!
И так пол ночи.
Утром, проснувшись и увидев, что раздолбал дверцу холодильника, взял его и пошёл в мастерскую, пока жена спит.
Жена встаёт, и увидев, что холодильника нет, говорит:
-Настырный какой! Всё-таки уехал!
00
2017-05-17 23:59:20
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает дверцу холодильника говорит:
— Шеф, в центр повезёшь? Нет? Ну и фиг с тобой!
И так пол ночи.
Утром, проснувшись и увидев, что раздолбал дверцу холодильника, взял его и пошёл в мастерскую, пока жена спит.
Жена встаёт, и увидев, что холодильника нет, говорит:
-Настырный какой! Всё-таки уехал!
У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.
00
2017-05-18 06:28:43
У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.
Да, пить азиатам совсем нельзя, так как у них нет защиты от алкоголя.
Это, наверное, как-то связано с узкими глазами…
🤔
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:23:20
-Ты жене изменяешь?
— А кому же мне еще изменять?
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:25:09
Женщины, милые! Перестаньте худеть — на досках мы и в гробу полежим.
00
2017-05-18 06:32:10
Женщины, милые! Перестаньте худеть — на досках мы и в гробу полежим.
Так расслабляюще, словно бальзам на душу. ))
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:25:51
Не суди женщину за килограммы.да не судим будешь за сантиметры.
00
2017-05-17 22:49:40
Не суди женщину за килограммы.да не судим будешь за сантиметры.
Как хорошо и верно сказано!
00
2017-05-17 23:56:35
Не суди женщину за килограммы.да не судим будешь за сантиметры.
Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:27:18
Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем другое.
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:28:02
Спорить с женщиной — это все равно.что объяснять квантовую физику котлетам.
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:28:51
Брак это отношения.когда один всегда прав.а второй — муж.
00
2017-05-18 00:00:22
Брак это отношения.когда один всегда прав.а второй — муж.
Если жена спросила тебя: «Ты меня любишь?» — помни: утвердительный ответ — платный.
00
2017-05-23 23:24:14
Если жена спросила тебя: «Ты меня любишь?» — помни: утвердительный ответ — платный.
И он звучит: «ДАААААА»
А отрицательный ответ лучше не произносить вслух…
… Если друг попал в беду — друга мелом обведу…
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:29:42
Ничто так не украшает человека.как дружба с собственной головой.
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:30:25
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
00
2017-05-18 00:01:17
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
Говорят, мужчины не плачут… А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:31:24
Беда не приходит одна — вчера обнаружил.что воротник зимней куртки тоже не стоит.
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:32:28
С отличием окончил школу для умственно отсталых
00
2017-05-18 05:26:51
С отличием окончил школу для умственно отсталых
Не в обиду: А я верю!
00
2017-05-18 20:12:52
Не в обиду: А я верю!
А чего тут обижаться — могу предъявить диплом с отличием. Правда.потом мне эту голову пересадили…
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:33:13
Не слышны в мозгу даже шорохи.
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:34:12
В ней не было ни стыда ни совести — ничего лишнего.
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:35:08
-У тебя хотя бы капля совести есть?
— Конечно.есть. Тебе.что.накапать?
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:37:52
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная женщина стремиться его научить.
И только мудрая женщина совершает почти невозможное — она просто не трахает ему мозги. КОНФУЦИЙ.
00
2017-05-18 00:01:06
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная женщина стремиться его научить.
И только мудрая женщина совершает почти невозможное — она просто не трахает ему мозги. КОНФУЦИЙ.
!!!
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:41:37
00
2017-05-18 00:02:54
Стандартный набор))
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:42:31
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:43:20
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:43:54
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-05-17 21:45:28
00
2017-05-18 00:09:15
Взгляд через микроскоп большого любителя пива!
00
2017-05-18 07:04:48
Взгляд через микроскоп большого любителя пива!
Скорее уж перископ
00
2017-05-18 02:10:12
Орлов с Истоминой в постели в убогой наготе лежал
не отличился в жарком деле не постоянный генерал
не думав милого обидеть, взяла Лаиса микроскоп
и говорит: Дай мне увидеть,
мой милый, чем меня ты ё....?

А.С. Пушкин
00
2017-05-18 07:19:54
Орлов с Истоминой в постели в убогой наготе лежал
не отличился в жарком деле не постоянный генерал
не думав милого обидеть, взяла Лаиса микроскоп
и говорит: Дай мне увидеть,
мой милый, чем меня ты ё....?

А.С. Пушкин
Классика!!!
Игорь
Рейтинг: 16247
00
2017-05-17 23:58:01
Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне 5 поставите?
— Нет, Сереженька — пятерка стоит 5 тысяч.
— Ни фига себе! Да за 2000 путану снять можно.
— Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
Игорь
Рейтинг: 16247
00
2017-05-18 00:03:57
Господи, как мне нравятся люди, с которыми не нужно разговаривать каждый день, чтобы оставаться друзьями.
00
2017-05-24 00:04:04
Господи, как мне нравятся люди, с которыми не нужно разговаривать каждый день, чтобы оставаться друзьями.
!!!
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-05-18 15:19:23
отличный выпуск! и анекдоты улыбнули, и подборочки хороши!