Это было бы смешно, если бы не так грустно – скоро тут заблокируют Яндекс, пропадет и мой адрес на нем. Заранее приношу свои извинения за вынужденное отсутствие… Постараюсь успеть отправить готовые «тома» по адресам.

Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов, притом, что сами они не размножаются.

В поле трактор сбивает зайца, что того откинуло далеко в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: — Эй ты, косой, с такими ушами — и не услышал трактора? — А ты? — А шо я? — С такими яйцами — и такие рога!?

Как в Одессе деликатно подсказывают о не застёгнутой ширинке: — Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!..

— Вчера на пляже такую телку увидел! Ноги — от плеч, груди — во! Купальничек — почти что нет его! Ну, я к ней подваливаю… Второй: — А ты тоже в порядке? — Ну конечно, по всей форме: на груди цепь золотая, на плечах дубленка, на голове шапка ондатровая!

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучок остался на свободе.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Примета: «Презерватив, найденный вашей женой в вашем кармане, — к покупке чемодана!»

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. — А я с грибами — у меня зрение 150%. — Это как? — Вижу то, чего нет.

Это было на заре далёкой студенческой юности. Собрались на одной из квартир, отметить какой- то очередной праздник. В самый разгар веселья не заметили, как одна парочка уединилась в соседнюю комнату. Вдруг слышим оттуда истеричный хохот. Наиболее любопытные устремились туда. Картина маслом, она укрывшись простыней, истерично хохочет, он — бледный как мел, ничего не догоняет. Она: — Я у него спросила, кончил он или нет. А он: — Нет, я только на четвёртом курсе!

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин…

Почуяв неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая. — Нет, что вы, я непьющий. — Значит, песец пришел.

Заходит человек к врачу и орет: — Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: — Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: — Как, геморрой на лице?! Врач: — Ах, это лицо?!

I’ll be back!!! )))

Донна! Я- коллега по возможной блокировке.Но не надо горевать. С одной стороны — в Сети уже полно советов.как обойти эти блокировки. Во вторых — процесс блокировки — это не день и даже не месяц это растянется на год — два и будет стоить Украине Один миллиард долларов.

Умеешь ты успокаивать

А что остается делать? Пока женщину не успокоишь — с ней делать нечего.

Все правильно — опыт не пропьешь

Всем привет и хорошего вечера:
По сообщению синоптиков, в России появился новый месяц — Маябрь…

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Хочу начать с вопроса, пока Евгений отдыхает))

Как поп убил собаку?

Критиковать и комментировать ваши ответы не буду, ВСЕ ответы засчитываются!

Кстати… У этого самого Евгения портфель вопросов сформирован уже намного вперед.Так что покой мне только снился. В то же время.думаю — не надо размещать новых вопросов пока не завершится опупея со старым. Но с этим рацпредложением я уже опоздал — на сайте уже два вопроса — один о фото в паспорте и твой.

Чёт-та вас всех куда-то не туда несёт… минуса вижу… Может, всё-таки по анекдотикам?
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в шоке):
— А-а-а-а!!! Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
— А-а-а-а!!! Говорящие мужики!!!

Все зависит от того в какой период произошло это событие:
например, если в 90-х, то продал на шашлык или шаурму,
а если в 20-х, то мог профессору Преображенскому на опыты

90 — стые:
— Висит на заборе, колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок —
«Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака, по кличке Дружок...»
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?