Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №5053
2023-08-08 15:00:52
Сидят две девочки на одной лавочке в парке.
Подходит ещё одна и говорит:
— Нечего если я сяду рядом с вами?
Уже занято!
— Кем?
Пылью и микробами!
Подходит ещё одна и говорит:
— Нечего если я сяду рядом с вами?
Уже занято!
— Кем?
Пылью и микробами!
Каморка Папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!… Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с ним, брелок…
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!… Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с ним, брелок…
Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
Супер — плохая примета: черный кот ночью в пятницу тринадцатого разбивает пустым ведром большое зеркало.
Женщина практически беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти
Если религия - опиум, то телевидение — это косяк
Изя! Ты Авраама знаешь?
Это который напротив тюрьмы живёт?
Да! Теперь он живёт напротив дома!
Это который напротив тюрьмы живёт?
Да! Теперь он живёт напротив дома!
Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать!
Я их знаю!
Они мне не нравятся!
Я их знаю!
Они мне не нравятся!
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.
Доктор,
Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.
Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.
В отделении Почты России:
— Девушка, примите посылку!
— Подождите, у меня не семь рук! Не видите — я продукты на витрине раскладываю!
— Девушка, примите посылку!
— Подождите, у меня не семь рук! Не видите — я продукты на витрине раскладываю!
Слабенькие они...
Жалоба на комментарий
Подруги: -Алло! Привет дорогая! Как прошел Новый год? — Как всегда, в постели. — И много народу было?
Одна дама звонит подруге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Вот это прокол, так прокол. Кстати, и у мужа тоже .
Если хорошо не поесть, то откуда возьмутся силы для борьбы с лишним весом?
Одесситы всех стран — не прибедняйтесь!
Пациент: — Доктор, а у вас диплом настоящий? — Конечно, я не дурак, чтобы платить деньги за фальшивый диплом!
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми!