Дни рождения пользователей
Геннадий 
Надежда 
Комаров 
Георгий 
Юлия Выпуск №5050
2023-08-07 06:05:40
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова.
Вдруг раздается пушечный выстрел.
Жена высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Шо, мясо привезли?
— Это таки начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, шо, таки привезли мясо?
Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А шо, в первый раз не попали?
Вдруг раздается пушечный выстрел.
Жена высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Шо, мясо привезли?
— Это таки начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, шо, таки привезли мясо?
Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А шо, в первый раз не попали?
Шутка должна быть как женское бельё - тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая
Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите…
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите…
Жалоба на комментарий
— И где она, справедливость? Явас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.. .
🌟🌟🌟
8000000 английских тугриков!🌟
Здравствуйте все!!!
Парижский Лувр. Экскурсовод обращается к группе посетителей:
— А это, дамы и господа, статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у неё отпали руки.
Мужской голос из толпы посетителей:
— Извините, а кто такой Трещин?
Надо же… по поводу Абрама и пушечный выстрел.
Моя подруга ездила в дом отдыха под Владивостоком как раз в то лето, когда туда приезжал Брежнев.
Вот оттуда она и привезла этот анекдот:
Прилетает Брежнев во Владивосток, едет на машине по городу, а в городе тишина, безлюдно, на улицах людей нет.
Проезжая, увидел Брежнев какого-то пушкаря на площади. Говорит, мол, «ну-ка, пальни, наверно не знают, что я приехал».
Ну, пушкарь зарядил пушку, выстрелил. Сразу все окна пооткрывались, народ высунулся и давай интересоваться:
— Что такое? Что привезли?
Пушкарь отвечает:
— Да ничего непривезли. Это Брежнев приехал.
Окна сразу опять захлопнулись и опять тишина.
— Да не, — говорит Брежнев, — это они что-то не поняли. Пальни еще раз!
Еще выстрел. Опять окна пооткрывались.
— Что такое? Что привезли?
— Да ничего не привезли. Говорю же, Брежнев приехал.
— Так ты что, с первого раза в него не попал?!
Брежнев после вручения ему очередной звезды:
— Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!
Как мне сказал один знакомый СС овец, Человек скотина такая, ко всему быстро привыкает, но к хорошему, сука, быстрее!!!