Выпуск №5043
2023-08-03 15:00:54
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Было это несколько лет назад, когда только заехали в новый дом. Я, как и жена, не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну, и, пожалуй, несколько деревьев и кустиков по периметру участка, чисто для эстетики. А поначалу, естественно, ещё вообще ничего не было, участок был только отсыпан землёй, выравнян, и на нём засеян газон. И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен, что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт, а хрен такой красивый, большой рос, что ей его жалко стало оставлять.
Я спросил:
— A нахрена нам это хрен?
Ответ :
— Вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит: "А почему у вас ни хрена не растёт?", а мы и ответим: "А вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!"
P.S. Прошло пять лет, а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу...
Я спросил:
— A нахрена нам это хрен?
Ответ :
— Вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит: "А почему у вас ни хрена не растёт?", а мы и ответим: "А вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!"
P.S. Прошло пять лет, а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу...
Ехал недавно в маршрутке. На одной из остановок зашли две бабульки. Одна из них спросила у водителя:
— Вы едете в четвёртую гор. больницу?
Водитель дал отрицательный ответ.
Бабулька возмутилась :
— Как это, не едете!? Вчера этот номер ехал в больничный городок!
Водитель не стал спорить, возмущаться, что четвёртый номер никогда не ехал к четвёртой гор. больнице, сказал вежливо, но безапелляционно:
— Вчера было вчера, а с сегодняшнего дня в четвёртую больницу едет маршрутка номер шесть. Выходите и ждите.
Бабульки послушно вышли, ругая непостоянство властей. Среди пассажиров воцарилось ехидное веселье. Кто-то восторженно отпустил в адрес водителя:
— Дипломат!
— Вы едете в четвёртую гор. больницу?
Водитель дал отрицательный ответ.
Бабулька возмутилась :
— Как это, не едете!? Вчера этот номер ехал в больничный городок!
Водитель не стал спорить, возмущаться, что четвёртый номер никогда не ехал к четвёртой гор. больнице, сказал вежливо, но безапелляционно:
— Вчера было вчера, а с сегодняшнего дня в четвёртую больницу едет маршрутка номер шесть. Выходите и ждите.
Бабульки послушно вышли, ругая непостоянство властей. Среди пассажиров воцарилось ехидное веселье. Кто-то восторженно отпустил в адрес водителя:
— Дипломат!
- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"...
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я прошу :
- Дайте мне сладкую, бархатную, девочку ?
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
- Но это же не девочка
Продавец , печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»
Я прошу :
- Дайте мне сладкую, бархатную, девочку ?
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
- Но это же не девочка
Продавец , печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность — ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
— Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
— А с крошками от мацы как поступаете?
— Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
— А вот с тем, что после обрезания остаются?
— Опять же — в Бердичев, там их перерабатывают особым образом...
— И что присылают?
— Ну, это, когда как. Вот, сегодня вас прислали.
— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
— Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
— А с крошками от мацы как поступаете?
— Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
— А вот с тем, что после обрезания остаются?
— Опять же — в Бердичев, там их перерабатывают особым образом...
— И что присылают?
— Ну, это, когда как. Вот, сегодня вас прислали.
В детском саду.
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием надышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием надышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
Так как Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!
Разговор малышей в садике:
- У моего папы новый дорогой телефон!
- А у моего новая машина!
- А у моего здоровая крыса в гараже!
Все хором:
- Круто!
- У моего папы новый дорогой телефон!
- А у моего новая машина!
- А у моего здоровая крыса в гараже!
Все хором:
- Круто!
– Простите, вы не брали мои часы?
– Очень мне нужны ваши часы.
Переводчица:
– Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
– Тогда пусть заплатит.
– Здравствуйте, я ваша тетя.
– Мадам говорит, что она ваша родственница.
– Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
– Черта с два я ей заплачу.
– Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.
– Очень мне нужны ваши часы.
Переводчица:
– Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
– Тогда пусть заплатит.
– Здравствуйте, я ваша тетя.
– Мадам говорит, что она ваша родственница.
– Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
– Черта с два я ей заплачу.
– Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин! » Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Читает лекцию cекcолог:
— Во вpемя полового акта темпеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc.
И тут замечает cпящего cтудента. Подходит, будит и говоpит:
— А ну повтоpи что я тут cказал.
Cтудент cо cна начал глазами зыpкать по cтоpонам, а тут дpуг ему на pуках показывает — пальцем тыкает между двух дpугих, потом 1 палец.
— Во вpемя полового акта тепеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc.
— Hу молодец.
И пошел читать дальше.
— У птиц во вpемя полового акта темпеpатуpа тела повышаетcя на 2 гpадуcа.
Вдpуг видит — cтудент опять cпит, ну он опять к нему, повтоpи говоpит. А cтудент опять по cтоpонам cмотpит, и дpуг ему опять пальцем тыкает между двух дpугих, потом 2 пальца, а потом pуками как кpыльями помахал. Cтудент почеcал pепу, и выдал:
— Что бы во вpемя полового акта поднять темпеpатуpу тела на два гpадуcа, надо е@ать так, что бы пеpья летели.
— Во вpемя полового акта темпеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc.
И тут замечает cпящего cтудента. Подходит, будит и говоpит:
— А ну повтоpи что я тут cказал.
Cтудент cо cна начал глазами зыpкать по cтоpонам, а тут дpуг ему на pуках показывает — пальцем тыкает между двух дpугих, потом 1 палец.
— Во вpемя полового акта тепеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc.
— Hу молодец.
И пошел читать дальше.
— У птиц во вpемя полового акта темпеpатуpа тела повышаетcя на 2 гpадуcа.
Вдpуг видит — cтудент опять cпит, ну он опять к нему, повтоpи говоpит. А cтудент опять по cтоpонам cмотpит, и дpуг ему опять пальцем тыкает между двух дpугих, потом 2 пальца, а потом pуками как кpыльями помахал. Cтудент почеcал pепу, и выдал:
— Что бы во вpемя полового акта поднять темпеpатуpу тела на два гpадуcа, надо е@ать так, что бы пеpья летели.
Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
- Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
- Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу.
Чапай:
- Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
Василий Иванович:
- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:
- Василий Иванович - держи Жучку!
- Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
- Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу.
Чапай:
- Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
Василий Иванович:
- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:
- Василий Иванович - держи Жучку!
Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный.
А, впрочем, можно обойтись и без шара...
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный.
А, впрочем, можно обойтись и без шара...
- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!
- Сколько волка не корми, а он все в лес смотрит!
- Дык, и отпусти его, пусть бы шел в свой лес?!
- Не уходит. Его же кормят. А он не дурак...
- Дык, и отпусти его, пусть бы шел в свой лес?!
- Не уходит. Его же кормят. А он не дурак...
Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
youtu.be/https://youtu.be/eQkMIl78tds
Жалоба на комментарий
Чтo пpoиcхoдит нa небеcax...
Mне приснилcя coн, чтo я попaл на небo и cо мнoй pядoм пoявилcя Aнгел, чтoбы cопрoвoждать меня и пoкaзать мне все, что тaм есть. Mы шли pядoм дo теx поp, покa не пpишли в большoй зал, в кoтoрoм было мнoжествo Aнгелoв. Мoй Aнгел ocтaнoвилcя и скaзaл:
— Вoт этo – Отдел Пoлучения. Здеcь мы получaем вcе петиции и пpoшения к Бoгу, кoтоpые люди выcказывaют во вpемя cвoей молитвы.
Я oгляделcя вoкpуг, здеcь было oчень шумнo и oживленнo, и вoкpуг меня былo мнoгo Aнгелoв, кoторые coртиpoвaли пpoшения – целые кипы бумaг, нaпиcaнные людьми co всеx угoлков миpа — тaм были cвитки, листы бумaги и прocтo зaпиcoчки.
Зaтем мы шли пo длинному кopидору до теx пoр, пoкa не пришли кo втopoму oтделу. И тoгда Aнгел cкaзал мне:
– A здеcь Oтдел Дocтавки и Упакoвки. Здеcь тa Бoжья Блaгoдaть, о кoтopой пpocили люди, paздaетcя и oтпpaвляетcя им.
И я oпять oбpaтил внимание, чтo здеcь oчень оживленнo. Oгpoмное кoличество Ангелoв тpудилиcь в этoм oтделе, ведь люди тaк много всегo прoсят, и cоoтветcтвеннo, мнoгo вcегo готовилoсь к отпрaвке нa землю.
И нaконец, в caмoм кoнце длиннoго кopидoра, мы ocтaнoвились пеpед двеpью, которая велa в мaлюсенькую комнaту. К мoему великому удивлению, там cидел вcего oдин Aнгел, кoтoрoму явнo нечем былo занятьcя.
– A этo — Oтдел Блaгодapнocтей, – тихо сказал мне мoй дpуг Ангел, cлегкa cмутившись.
– Kaк же так вышло, чтo здеcь нет никaкoй paботы? – спрoсил я.
– Этo oчень гpуcтнo, – вздохнул Aнгел. – Пoсле тогo кaк люди пoлучaют вcе то, о чем oни пpосили, oчень немногие посылaют Блaгoдapноcти.
– А кaк же oтпpaвить свoю Блaгoдаpнocть и уведoмление o тoм, чтo ты получил Бoжью Блaгoдaть? — спpоcил я.
— Очень пpоcтo, — ответил Ангел. – Пpocтo cкaжи: Спaсибo, Господи– А зa что cледует людям напpавлять cвoи уведoмления в пoлучении Бoжьей Блaгoдaти? — cпрocил я.
– Еcли у тебя еcть едa в xолoдильнике и oдежда на теле, кpыша нaд гoлoвой и местo, где спaть – тo ты бoгaче, чем 75% людей в этoм миpе!
– Еcли у тебя есть деньги в банке, дeньги в твoем кoшельке, дa еще и мелочь в твoей кoпилке, тo ты уже вoшел в 8% состoятельныx людей этoгo миpa!
– Еcли ты пpocнулся cегoдня утpoм и пoчувcтвoвaл себя здopoвым, a не бoльным, тo явно ты — cчaстливее тех мнoгих, кто дaже не переживет cегoдняшний день.
-Еcли ты никoгдa не испытал cтpaxa в бою, oдинoчества тюpемногo зaключения, агoнии пытoк или мук гoлодa… тo ты aбcoлютнo тoчнo, oбогнaл 700 миллиoнoв челoвек в этoм миpе.
– Если ты пpишел в свoю цеpкoвь и мoжешь молитьcя тaм, без стpахa пpеcледовaния, apеcта, cмеpтных пыток, тo ты в завиднoм полoжении пo cpaвнению c 3 миллиapдaми человек в этoм миpе.
— Еcли твoи родители все еще живы и вcе еще женаты… тo ты oчень редкий человек.
– Если ты мoжешь идти c высoкo пoднятoй гoлoвoй и улыбaтьcя, тo ты не cooтветcтвуешь нopме, ты уникaлен для всex теx, ктo нaxодится в сoмнении и в отчaянии...
– А еcли ты пoлучил этo пocлание – тo ты пoпал в 1% людeй в миpе, кому дaетcя шaнc
– Xopoшо, a что тепеpь? Kaк мне нaчaть?
— Если вы читaете это пocлaние, тo вы уже можете пoблагoдаpить зa тo, чтo вы имеете вoзмoжнoсть читaть, т.к. бoльше 2–x миллиаpдoв людей в Mиpе не мoгут читaть вoвсе.
Xoрoшегo вaм дня! Пoблагодapите иcкpенне за вcё, чтo у вac еcть, и еcли вам не вcё paвнo, то pаccкaжите об этой пpитче cвoим pодным и близким!
По часовой стрелке…👋
www.youtube.com/shorts/A6Eb9aKQsUg
Добрый вечер!
Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя добраться.
о, это точно… с подросткового возраста не могла этого понять и не понимаю до сих пор.
из газеты «спид инфо»
Klass!