Выпуск №500

Дни рождения пользователей

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

97
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
161
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
92
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать...
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
115
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
122
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
92
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
62
Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
- Кто тама?
- Гестапа!
- Чиво нада?
- Партизана!
- Какая?
- Олега Кошевая!
- Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.
45
- Раньше девушки за мной бегом бегали!
- А сейчас?
- А сейчас я больше сумочки не ворую...
50
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
45
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-16 09:00:01
30590
RSS
Игорь
Рейтинг: 17523
00
2017-05-16 09:07:26
И опять: Доброго времени суток всем смешливым и насмешникам (До конца недели еще далеко)
Игорь
Рейтинг: 17523
00
2017-05-16 09:07:54
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
00
2017-05-16 18:03:38
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
В зоопарке — Вовочка! Не трогай льва — у него могут быть блохи!
Игорь
Рейтинг: 17523
00
2017-05-16 09:08:22
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
00
2017-05-16 12:55:39
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Жена — хранительница домашнего общака.
00
2017-05-16 18:04:47
Жена — хранительница домашнего общака.
В общаке за бездумную трату денег могут и прибить.в отличие от жены.которую надо только любить
00
2017-05-16 18:01:25
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
!!!
Игорь
Рейтинг: 17523
00
2017-05-16 09:08:46
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.
00
2017-05-16 15:33:19
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.
!!!
Игорь
Рейтинг: 17523
00
2017-05-16 09:09:15
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
Игорь
Рейтинг: 17523
00
2017-05-16 09:09:49
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 — хочется девушку и молодую и опытную — лет 40…

00
2017-05-16 12:57:37
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 — хочется девушку и молодую и опытную — лет 40…

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе…
00
2017-05-16 14:44:02
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 — хочется девушку и молодую и опытную — лет 40…

В молодости мужчины ищут, на каких танцах девушки лучше и красивее.
В старости мужчин интересует только одно: где врачи лучше.
00
2017-05-17 08:24:17
В молодости мужчины ищут, на каких танцах девушки лучше и красивее.
В старости мужчин интересует только одно: где врачи лучше.
Секс не имеет возраста)))
00
2017-05-16 22:40:27
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 — хочется девушку и молодую и опытную — лет 40…

А в 80 чего то хочется, а чего уже и не помнится)))
00
2017-05-16 23:28:40
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 — хочется девушку и молодую и опытную — лет 40…

А в 80 чего то хочется, но уже не помнится чего)
Игорь
Рейтинг: 17523
00
2017-05-16 09:10:24
«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.
00
2017-05-16 17:35:27
«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.
А как она их узнала, ведь они там без ряс?
00
2017-05-16 18:05:55
А как она их узнала, ведь они там без ряс?
Они были без трусов… Вот она их и узнала…
00
2017-05-16 23:52:02
Они были без трусов… Вот она их и узнала…
Я даже подумать об этом побоялся.
Игорь
Рейтинг: 17523
00
2017-05-16 09:10:51
Женa мужу:
— Я больше никогдa не буду брить подмышки, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!
Игорь
Рейтинг: 17523
00
2017-05-16 09:12:53
А выпуск то юбилейный(500)
Праздновать пора
00
2017-05-16 09:24:05
А выпуск то юбилейный(500)
Праздновать пора
У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего не почувствовал. — А ты попробуй, кивни…
00
2017-05-16 17:33:22
У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего не почувствовал. — А ты попробуй, кивни…
Черно. Но изящно.
00
2017-05-16 18:07:00
У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего не почувствовал. — А ты попробуй, кивни…
Смех продлевает жизнь — особенно.если рассмешить палача.
00
2017-05-16 15:18:22
А выпуск то юбилейный(500)
Праздновать пора
Молодец, Игорь, что обратил внимание на то, что этот выпуск юбилейный!!!
Кто будет наливать?
Когда будем праздновать?
Мне, пожалуйста, бокал шампанского…
00
2017-05-16 18:08:13
Молодец, Игорь, что обратил внимание на то, что этот выпуск юбилейный!!!
Кто будет наливать?
Когда будем праздновать?
Мне, пожалуйста, бокал шампанского…
В гостинице пожар.Отовсюду несется — Воды.воды… Из одного номера — А нам.пожалуйста.шампанского.
00
2017-05-16 15:21:21
А выпуск то юбилейный(500)
Праздновать пора
ДЛЯ ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА:

От имени всего нашего читательского коллектива, от всех <<пчелок и шмелей>>, от всех нас, смешливых, насмешливых, тонко понимающих юмор, которые по капельке ежедневно приносят на этот сайт крупинки юмора и делятся своим хорошим настроением, частичками своей души- ПОЗДРАВЛЯЕМ ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА сайта!!!
Подготовить 500 выпусков: подобрать интересный материал, терпеливо просматривать наши <<перлы>>, держать нас <<в узде>>,- это большая и кропотливая работа. СПАСИБО ВАМ!!!
Здоровья Вам и Вашим близким, хорошего чувства юмора, решения всех Ваших проблем и всего самого наилучшего!!!
Пусть Ваше сердце всегда будет открыто для нас, Ваших читателей! Пусть отличным будет расположение духа!
И простите нас за то, что иногда мы выходим за грань дозволенного…
Будьте счастливы!!!

С уважением, вся наша читательская и пишущая братия.

00
2017-05-16 15:38:13
ДЛЯ ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА:

От имени всего нашего читательского коллектива, от всех <<пчелок и шмелей>>, от всех нас, смешливых, насмешливых, тонко понимающих юмор, которые по капельке ежедневно приносят на этот сайт крупинки юмора и делятся своим хорошим настроением, частичками своей души- ПОЗДРАВЛЯЕМ ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА сайта!!!
Подготовить 500 выпусков: подобрать интересный материал, терпеливо просматривать наши <<перлы>>, держать нас <<в узде>>,- это большая и кропотливая работа. СПАСИБО ВАМ!!!
Здоровья Вам и Вашим близким, хорошего чувства юмора, решения всех Ваших проблем и всего самого наилучшего!!!
Пусть Ваше сердце всегда будет открыто для нас, Ваших читателей! Пусть отличным будет расположение духа!
И простите нас за то, что иногда мы выходим за грань дозволенного…
Будьте счастливы!!!

С уважением, вся наша читательская и пишущая братия.

Людмила, спасибо за инициативу, я присоединяюсь к вашим поздравлениям и хочу поблагодарить редактора (или редакторов) за хорошее к нам отношение и понимание))
00
2017-05-16 16:14:09
Людмила, спасибо за инициативу, я присоединяюсь к вашим поздравлениям и хочу поблагодарить редактора (или редакторов) за хорошее к нам отношение и понимание))
Спасибо, Виктор.
Комментарий удален
00
2017-05-16 18:09:00
ДЛЯ ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА:

От имени всего нашего читательского коллектива, от всех <<пчелок и шмелей>>, от всех нас, смешливых, насмешливых, тонко понимающих юмор, которые по капельке ежедневно приносят на этот сайт крупинки юмора и делятся своим хорошим настроением, частичками своей души- ПОЗДРАВЛЯЕМ ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА сайта!!!
Подготовить 500 выпусков: подобрать интересный материал, терпеливо просматривать наши <<перлы>>, держать нас <<в узде>>,- это большая и кропотливая работа. СПАСИБО ВАМ!!!
Здоровья Вам и Вашим близким, хорошего чувства юмора, решения всех Ваших проблем и всего самого наилучшего!!!
Пусть Ваше сердце всегда будет открыто для нас, Ваших читателей! Пусть отличным будет расположение духа!
И простите нас за то, что иногда мы выходим за грань дозволенного…
Будьте счастливы!!!

С уважением, вся наша читательская и пишущая братия.

УРА!!! УРА!!! УРА!!!
00
2017-05-16 22:44:45
УРА!!! УРА!!! УРА!!!
И праздничный САЛЮТ!!!)))))))))
00
2017-05-21 20:30:42
ДЛЯ ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА:

От имени всего нашего читательского коллектива, от всех <<пчелок и шмелей>>, от всех нас, смешливых, насмешливых, тонко понимающих юмор, которые по капельке ежедневно приносят на этот сайт крупинки юмора и делятся своим хорошим настроением, частичками своей души- ПОЗДРАВЛЯЕМ ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА сайта!!!
Подготовить 500 выпусков: подобрать интересный материал, терпеливо просматривать наши <<перлы>>, держать нас <<в узде>>,- это большая и кропотливая работа. СПАСИБО ВАМ!!!
Здоровья Вам и Вашим близким, хорошего чувства юмора, решения всех Ваших проблем и всего самого наилучшего!!!
Пусть Ваше сердце всегда будет открыто для нас, Ваших читателей! Пусть отличным будет расположение духа!
И простите нас за то, что иногда мы выходим за грань дозволенного…
Будьте счастливы!!!

С уважением, вся наша читательская и пишущая братия.

Тоже присоединяюсь. 🙂
00
2017-05-21 20:46:18
Тоже присоединяюсь. 🙂
Людмилка, где ты? Долго засиделась <<ПАТ СТАЛОМ>>, вылезай, нам здесь тебя очень не хватает.
00
2017-05-21 21:53:01
Людмилка, где ты? Долго засиделась <<ПАТ СТАЛОМ>>, вылезай, нам здесь тебя очень не хватает.
Я в рабочие дни на работе, а в выходные — в саду, «посевная», однако… Успела только четверть площади перекопать, ещё ничего не успела посадить, дождь пошёл, зараза такая, все планы спутал… Быстренько помчалась домой — жрачку варить, в холодильнике — «мышь повесилась». 😀
Если чо, передавай привет всем нашим, я же с вами со всеми, только пока мысленно. Я на прошлой неделе много времени проводила в новом магазине, настраивали торговое оборудование, возякалась с егаисом.
00
2017-05-21 22:09:16
Я в рабочие дни на работе, а в выходные — в саду, «посевная», однако… Успела только четверть площади перекопать, ещё ничего не успела посадить, дождь пошёл, зараза такая, все планы спутал… Быстренько помчалась домой — жрачку варить, в холодильнике — «мышь повесилась». 😀
Если чо, передавай привет всем нашим, я же с вами со всеми, только пока мысленно. Я на прошлой неделе много времени проводила в новом магазине, настраивали торговое оборудование, возякалась с егаисом.
Не унывай, Людмилка! Ты сильная, темпераментная, энергичная,- справишься со всеми делами.
Кстати, если в холодильнике мышь повесилась, значит, мясо на ужин уже есть (черный юмор)
Считай, что твой привет всем передаю и ждем тебя на сайте, когда сможешь…
Может, тебе помощь нужна?- но мы все морально с тобой.
00
2017-05-21 23:00:47
Не унывай, Людмилка! Ты сильная, темпераментная, энергичная,- справишься со всеми делами.
Кстати, если в холодильнике мышь повесилась, значит, мясо на ужин уже есть (черный юмор)
Считай, что твой привет всем передаю и ждем тебя на сайте, когда сможешь…
Может, тебе помощь нужна?- но мы все морально с тобой.
СПАСИБО!!! Самая лучшая помощь в данной ситуации — ДОБРОЕ СЛОВО!!! СПАСИБО!!!
00
2017-05-16 15:34:57
А выпуск то юбилейный(500)
Праздновать пора
Хочется также поздравить всех вас, всех нас, за то, что бросаем работу, отодвигаем в сторону все дела, нарушаем свои планы, но… заходим на этот сайт: не просто читаем, а обмениваемся интересными историями, делимся анекдотами, пытаемся остроумно прокомментировать шутки друг друга- делимся хорошим настроением.
Пусть чувство юмора и дальше продлевает нашу жизнь, помогает бороться со стрессами!!!
ПYСТЬ Y НАС ВСЕХ ВСЕ БYДЕТ ХОРОШО!!! ( Если не у нас, то у кого ещё...)
И давайте будем доброжелательнее друг к другу, терпимее, научимся не замечать повторы, на хамить, не говорить неприятные слова.

И мы дожили до 500 выпуска этого сайта, ура! ура! ура! С праздником!!!
00
2017-05-17 06:13:06
Хочется также поздравить всех вас, всех нас, за то, что бросаем работу, отодвигаем в сторону все дела, нарушаем свои планы, но… заходим на этот сайт: не просто читаем, а обмениваемся интересными историями, делимся анекдотами, пытаемся остроумно прокомментировать шутки друг друга- делимся хорошим настроением.
Пусть чувство юмора и дальше продлевает нашу жизнь, помогает бороться со стрессами!!!
ПYСТЬ Y НАС ВСЕХ ВСЕ БYДЕТ ХОРОШО!!! ( Если не у нас, то у кого ещё...)
И давайте будем доброжелательнее друг к другу, терпимее, научимся не замечать повторы, на хамить, не говорить неприятные слова.

И мы дожили до 500 выпуска этого сайта, ура! ура! ура! С праздником!!!
Присоединяюсь с благодарностью!) Поздравляю всех членов нашего замечательного коллектива!))
И конечно, нашего мудрого и ответственного Главного редактора!)

Желаю всем дожить с оптимизмом до такого же прекрасного юбилея — 500 лет!))
И это не юмор))) и сейчас есть такие редкие экземпляры!), надо только верить — и нет ничего невозможного для человека с интеллектом!)))
00
2017-05-17 15:46:43
Присоединяюсь с благодарностью!) Поздравляю всех членов нашего замечательного коллектива!))
И конечно, нашего мудрого и ответственного Главного редактора!)

Желаю всем дожить с оптимизмом до такого же прекрасного юбилея — 500 лет!))
И это не юмор))) и сейчас есть такие редкие экземпляры!), надо только верить — и нет ничего невозможного для человека с интеллектом!)))
Спасибо, Ирочка, что так красиво поддержала меня.
Ты права: будем жить- всем врагам назло! Как говорится: НЕ ДОЖДYТСЯ…
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-05-16 11:28:18
н НУУУ с юбилеем!!!
00
2017-05-16 15:35:45
н НУУУ с юбилеем!!!
Молодец, Маняша!
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-05-21 20:47:04
Комментарий удален
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-05-16 13:46:47
С юбилеем!

Ежик в тумане стоит на краю глубокого обрыва и жалобно кричит:
— Мед-ве-жо-о-но-ок!
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
— Слушай, Еж, прекрати орать, кругом тишина, покой, а ты общественный порядок нарушаешь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
— Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!
Лошадка разозлилась, разбежалась, да как размахнулась … А ежик возьми да отойди в сторону… И полетела лошадка вверх копытами…
— Ло-о-оша-а-адка-а-а-а!
Разнеслось над бескрайним туманом.
00
2017-05-16 14:07:20
С юбилеем!

Ежик в тумане стоит на краю глубокого обрыва и жалобно кричит:
— Мед-ве-жо-о-но-ок!
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
— Слушай, Еж, прекрати орать, кругом тишина, покой, а ты общественный порядок нарушаешь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
— Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!
Лошадка разозлилась, разбежалась, да как размахнулась … А ежик возьми да отойди в сторону… И полетела лошадка вверх копытами…
— Ло-о-оша-а-адка-а-а-а!
Разнеслось над бескрайним туманом.
!!!
00
2017-05-21 20:33:12
С юбилеем!

Ежик в тумане стоит на краю глубокого обрыва и жалобно кричит:
— Мед-ве-жо-о-но-ок!
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
— Слушай, Еж, прекрати орать, кругом тишина, покой, а ты общественный порядок нарушаешь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
— Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!
Лошадка разозлилась, разбежалась, да как размахнулась … А ежик возьми да отойди в сторону… И полетела лошадка вверх копытами…
— Ло-о-оша-а-адка-а-а-а!
Разнеслось над бескрайним туманом.
Класс!!!
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-05-16 13:47:55
Ежик вышел из тумана — кончилась марихуана.
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-05-16 13:48:16
Лиса вышла замуж за ежика. Ее спрашивают:
— Как вам первая брачная ночь?
— Колко, но пикантно!
00
2017-05-16 18:12:24
Лиса вышла замуж за ежика. Ее спрашивают:
— Как вам первая брачная ночь?
— Колко, но пикантно!
Лиса вышла замуж за крокодила.Народились поросята.
Мораль: Все мужчины — свиньи!
00
2017-05-16 22:51:50
Лиса вышла замуж за крокодила.Народились поросята.
Мораль: Все мужчины — свиньи!
А женщины… ???
00
2017-05-16 22:54:43
А женщины… ???
А женщины??? Женщины — это чудо природы.это наша радость.наше солнышко.наши брульянты.И при чем здесь свиньи? Просто некорректная постановка вопроса.
00
2017-05-16 23:18:32
А женщины??? Женщины — это чудо природы.это наша радость.наше солнышко.наши брульянты.И при чем здесь свиньи? Просто некорректная постановка вопроса.
Браво!!!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-05-16 14:13:07
Выпуск юбилейный и подборка редакционная получше сегодня. Я представлю вашему вниманию два наиболее смешных (на мой взгляд)
00
2017-05-16 14:21:03
Выпуск юбилейный и подборка редакционная получше сегодня. Я представлю вашему вниманию два наиболее смешных (на мой взгляд)
Приходит муж домой под утро, не сам приходит, водитель заносит и жене на руки сдает.
Она тащит его в спальню, начинает раздевать и видит, что трусов нет, а на конце болтается презерватив.
Начинает его лупить по щекам, костерить почем свет, бесполезно, тогда она успокаивается, снимает презик и заталкивает ему в задницу поглубже.
На след день муж помятый, угрюмый появляется в столовой, видит стол накрыт, пиво холодное, приветливая жена.
— Проходи, садись, любимый, как погулял вчера, как баня с друзьями??
Муж (горестно) — Да нет у меня больше друзей!!!
00
2017-05-17 08:42:37
Приходит муж домой под утро, не сам приходит, водитель заносит и жене на руки сдает.
Она тащит его в спальню, начинает раздевать и видит, что трусов нет, а на конце болтается презерватив.
Начинает его лупить по щекам, костерить почем свет, бесполезно, тогда она успокаивается, снимает презик и заталкивает ему в задницу поглубже.
На след день муж помятый, угрюмый появляется в столовой, видит стол накрыт, пиво холодное, приветливая жена.
— Проходи, садись, любимый, как погулял вчера, как баня с друзьями??
Муж (горестно) — Да нет у меня больше друзей!!!
Зачет. Спасибо за совет.
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-05-16 14:32:56
Луизиана, бар. Заходит усталый киллер, кладет винтовку с оптикой на стойку, заказывает виски.
Тут к нему подходит фермер и очень вежливо спрашивает: «Сэр, можно я сквозь прицел вашей винтовки посмотрю на свой дом?»
— Да пожалуйста. Тот берет винтовку, смотрит и спрашивает:
— А скажите, сколько стоит ваша работа?
— Я беру 1000 дол за выстрел)
— Хорошо, сейчас в моем доме мой сосед развлекается с моей женой, вот вам две тысячи, я хочу, что бы одним выстрелом вы попали ей в голову, а вторым прострелили ему член.
— «Хорошо» Берет винтовку прицеливается. Через две минуты фермер начинает нервничать: «Ну что же вы не стреляете??!!» Погодите, не мешайте, я вам сейчас тысячу сэкономлю!!!
00
2017-05-16 16:17:21
Луизиана, бар. Заходит усталый киллер, кладет винтовку с оптикой на стойку, заказывает виски.
Тут к нему подходит фермер и очень вежливо спрашивает: «Сэр, можно я сквозь прицел вашей винтовки посмотрю на свой дом?»
— Да пожалуйста. Тот берет винтовку, смотрит и спрашивает:
— А скажите, сколько стоит ваша работа?
— Я беру 1000 дол за выстрел)
— Хорошо, сейчас в моем доме мой сосед развлекается с моей женой, вот вам две тысячи, я хочу, что бы одним выстрелом вы попали ей в голову, а вторым прострелили ему член.
— «Хорошо» Берет винтовку прицеливается. Через две минуты фермер начинает нервничать: «Ну что же вы не стреляете??!!» Погодите, не мешайте, я вам сейчас тысячу сэкономлю!!!
Ювелирная работа!
00
2017-05-16 17:26:56
Луизиана, бар. Заходит усталый киллер, кладет винтовку с оптикой на стойку, заказывает виски.
Тут к нему подходит фермер и очень вежливо спрашивает: «Сэр, можно я сквозь прицел вашей винтовки посмотрю на свой дом?»
— Да пожалуйста. Тот берет винтовку, смотрит и спрашивает:
— А скажите, сколько стоит ваша работа?
— Я беру 1000 дол за выстрел)
— Хорошо, сейчас в моем доме мой сосед развлекается с моей женой, вот вам две тысячи, я хочу, что бы одним выстрелом вы попали ей в голову, а вторым прострелили ему член.
— «Хорошо» Берет винтовку прицеливается. Через две минуты фермер начинает нервничать: «Ну что же вы не стреляете??!!» Погодите, не мешайте, я вам сейчас тысячу сэкономлю!!!
Профи!!!
Людмила
Рейтинг: 82352
00
2017-05-16 14:40:32
Я присоединяюсь к Игорю: Хорошего дня всем и отличного настроения!!!

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
— В чем дело? — воскликнула она, разнимая их, — неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

00
2017-05-17 06:08:12
Я присоединяюсь к Игорю: Хорошего дня всем и отличного настроения!!!

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
— В чем дело? — воскликнула она, разнимая их, — неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

Присоединяюсь ко всему вышесказанному!)))

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
— Что с тобой, дорогaя? — спрaшивaет он.
— Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы… и после этого я проснулaсь.
— Ну вот видишь, спaслaсь. Теперь отпусти деревце))
00
2017-05-17 15:48:01
Присоединяюсь ко всему вышесказанному!)))

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
— Что с тобой, дорогaя? — спрaшивaет он.
— Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы… и после этого я проснулaсь.
— Ну вот видишь, спaслaсь. Теперь отпусти деревце))
Замечательно, Ирочка, насмешила…