Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №5040
2023-08-02 06:00:50
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.
Бабушка на ночь поёт маленькому Вовочке колыбельную песенку. Пела, пела... Устала. Решила отдохнуть.
Тут Вовочка открывает глаза и спрашивает:
– Бабушка, а можно я теперь посплю?
Тут Вовочка открывает глаза и спрашивает:
– Бабушка, а можно я теперь посплю?
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.
— Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.
— Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!
— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
— Шеф, счетчик выключи!
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.
— Как вам новая работница?
— Ну, это крепкая четвёрка.
— Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?
— Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.
— Ну, это крепкая четвёрка.
— Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?
— Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.
Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг…
— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
Объявление на столбе возле одесской консерватории:
"Всемирно известный струнный квартет ищет вторую скрипку, альтиста и виолончелиста."
"Всемирно известный струнный квартет ищет вторую скрипку, альтиста и виолончелиста."
Звонок в дверь. На пороге мент.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.
- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен.
А если подарил - обязан.
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен.
А если подарил - обязан.
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
- И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.
- И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.
Или погуглите...
Жалоба на комментарий
не трудитесь, в сахаре нет зёрен.
Да не заморачивайся, уже поняли, что считать умеешь
Хмысь!
Поздравляю
Начал я работать в «Орелоблфотобыт», фотографом выездником, в 1985 году. И было у нас в штате три Кента, мастера на все руки. И вот как-то они делали лабораторию по фото, моему ученику, Коченкову Валерке. Ну и расчёт спрашивают, мол хреново после вчерашнего. Валерка на велосипед и привозит вино из Красной рябины. Нормальное вино но с интересным эффектом. А туалет у нас один. Мы в очередь, а не в моготу! Просим друг друга побыстрее свои дела делать. А на утро приходят Кенты и рассказывают: Что их Юрик пришёл домой и приспичило ему, ну а туалет на «свежем воздухе». Он туда вбегает, штаны снял п-с-с, воздух вышел и ничего! Потом так же второй раз сбегал. Лег с женой в постель, а в животе урчит, ну он и расслабился вспомнив предыдущие забеги в туалет, а что при жене не разу не пукали? Ну и пришлось потом оправдываться и воду с колонки таскать, пока жена все это дерьмо отстирывала. А окна настеж не смотря, что зима на дворе. Вот такой случай у нас был. А оказывается это вино надо было один к двадцати разводить, что бы не было такого эффекта. Но мы то этого не знали!
Друзья! Вчера разместил картинку и просил посчитать, сколько же там лиц?
Елена 160458 насчитала 10 лиц.Галя — аж 11.Камиль, Юрий.Татьяна,Loulou — 9… Тата и.brothered — 10
Такая разница объясняется тем.что у каждого — свой угол зрения.
Поехали дальше… Знаете.почему птицы по утрам поют?
Друзья!
Решил поберечь Ваше психическое здоровье и не выложить на сайт то.что мне вчера прислал по эл.почте наш весьма и весьма многонеуважаемый тухес рамирес по кличке днепропетрович.Если из его послания удалить маты и пожелания мне смерти.то и послания.собственно.не было.И это при том.что я его никогда ранее не оскорблял.не спорил.не скандалил с ним.не комментировал его крайне немногочисленные и несмешные выкладки.Отсюда вывод — это психически больной человек. Вот как откликнулся на его очередной «опус» старожил сайта Виктор:
Петрович наш совсем разбушевался Почти как раньше Фантомас Мат русский выучил прекрасно Им пользуется лучше нас
Но нашу русскую культуру Постичь не дал придурку Бог Он свою хамскую натуру Даже на сайте скрыть не смог!
Стихом калёным пригвозжу к забору С гвоздя ты будешь там свисать Прохожий каждый без разбору Найдёт, что рядом написать!