Дни рождения пользователей
Марина 
Выпуск №5035
2023-07-30 15:00:47
Приходит мужик к психологу и говорит:
-Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
-Заведите себе любовницу.
-У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.
-Тогда расскажите о них вашей жене.
-Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
-Заведите себе любовницу.
-У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.
-Тогда расскажите о них вашей жене.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет!
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.
— Так и запишем: два графинчика водочки.
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
На самом деле русским хакерам интересно взламывать исключительно друг друга, а почта Хиллари и прочий госдеп - это тренировка на кошечках.
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
Зaдумaлaсь - это не когдa проехaлa свою остaновку, ... a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором...
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!
И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было
Радиообъявление на пляже:
– Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
– Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
— Сонечка, таки скоро отпуск, надо подумать, куда нам с тобой поехать…
— Моня, таки с сегодняшними нашими доходами мы можем поехать – только на жопе с горки!
— Моня, таки с сегодняшними нашими доходами мы можем поехать – только на жопе с горки!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да блин. С женой поругался. Она обещала со мной месяц не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
— Что случилось-то?
— Да блин. С женой поругался. Она обещала со мной месяц не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...
Одно неловкое движение — и ты уже установил Яндекс браузер!
Искал на кинопоиске фильм "Я, робот". Соответственно, пишу в поиск: "я робот". В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот.
На собеседовании.
— Извините, какие требования для карьерного роста у вас для женщин?
— Думать как мужчина, выглядеть как леди, пахать как лошадь.
— Извините, какие требования для карьерного роста у вас для женщин?
— Думать как мужчина, выглядеть как леди, пахать как лошадь.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Маленькая девочка хвастается маме:
— Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
— Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
Никуша, я тебя ЛЮ! Спасибо за колыбельную!!!
Жалоба на комментарий