Выпуск №5033

2023-07-29 15:00:58

Молодой парень бежит за девушкой...
- девушка, девушка
Нy та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал...

Кискисуша

Рейтинг: 113903

Одним Бог дал крылья, а другим — пендель. И вроде бы все летят... Но какие же разные ощущения и перспективы!

104

Кискисуша

Рейтинг: 113903

— Мария Абрамовна, вы еврейка? — А почему вы так решили? — Ну отчество... — Ну и шо?!. Или вы хотите сказать, что Исаакиевский собор - синагога?

112

— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Он у вас еще и хакер.

Воспитательница детсадовской группы Жанна Геннадьевна смирилась, что её зовут Жадина Говядина.

Сегодня должна случиться легендарная штука. Вечером пойду выносить мусор в последнем пакете из пакета с пакетами. Думаю, мало кто проходил эту игру до конца. И, нет, мультик не показали

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете

— Жена ночью сказала, что ей холодно, а я сквозь сон возьми и ляпни: «На костре согреешься.» Есть у кого переночевать?

Живу как на курорте. Из дома вышел — пятьсот.. Дорогу перешёл — ещё пятьсот…

В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц…

Ученые в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рожденные после 95 года.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится2

153

Добавить в закладки

26793

153 комментария

← Предыдущая Следующая → Первая 6 7 8 9 10 11

Показаны 121-135 из 153

GiGi

Рейтинг: 14879

2023-07-29 18:59:42

+12

— Ты хоть раз в экстазе была?

— Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.

— Мужчина, вы женаты?

— Нет, это меня кошка поцарапала.

— Девушка, вы любите сухое вино?

— Насыпайте.

Развелся – и рога с плеч.

Жена мужу:

— Ты о чем болтал с соседкой?

— Так, о погоде.

— Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу,

выпадешь в осадок без штормового предупреждения.

— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.

— Давай покажу, как менять пододеяльник.

— У меня жена страдает от алкоголизма.

— Пьет?

— Нет, пью я, а она страдает.

— А вы матом ругаетесь?

— Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.

Учительница:

— Петров, домашнюю принес?

— Принес. Налить?

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!» А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым

богатым человеком… на кладбище.

Женщина после 30 — самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.

С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.

Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, — не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.

Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.

Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором.

😂😂😂😂😂😂😂😂