Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №5031
2023-07-28 15:00:58
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить
полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить
полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
Приходит жена молодого еврея к ceксопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
— А вы заранее оденьтесь поceксуальнее — ну там, например — в черный бюстгальтер, черные ceксуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик — и как он придет с работы — сразу сбросьте халатик — ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
— Боже мой — ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
— А вы заранее оденьтесь поceксуальнее — ну там, например — в черный бюстгальтер, черные ceксуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик — и как он придет с работы — сразу сбросьте халатик — ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
— Боже мой — ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
Два товарища, один женат, другой нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде???
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде???
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
— Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
— Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
— Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
— Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...
Пошли три программиста на охоту. Шли они неосторожно, поэтому вспугнули стаю диких уток. Первый выстрелил левее стаи и получил ошибку ArrayIndexOutOfBoundsException. Второй выстрелил, забыв положить пулу в ружьё и получил NullPointerException. Третий выстрелил себе в ногу. Он умер от потери крови. Потому что программист - тоже человек
— Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
— Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...
— Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...
ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.
— Боря, у меня беда. Соня узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина…
— Вот это то меня и пугает!
— Ничего, твоя жена сильная женщина…
— Вот это то меня и пугает!
Сегодня на границе лесопарка (мой дом неподалёку) меня окликнула аккуратно одетая пожилая женщина с умным и ласковым взглядом.
— Скажите, пожалуйста, — вежливо спросила она, — менты в лесу есть?
— Скажите, пожалуйста, — вежливо спросила она, — менты в лесу есть?
— Дайте мне 50000 крестиков для плитки.
— Ого, большую площадь плиткой покрыть надо?
— Нет, я пасечник и у меня рой вымер. Вот хочу похоронить по христиански…
— Ого, большую площадь плиткой покрыть надо?
— Нет, я пасечник и у меня рой вымер. Вот хочу похоронить по христиански…
— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!
Как понять, что тебя преследуют: 10 верных признаков
1. Когда бы ты ни оглянулся, мужчина в темных очках начинает кого-нибудь целовать.
2. Екатерина Андреева подмигнула тебе с экрана телевизора и знаками показала: «Беги!»
3. В лифте в ответ на простой вопрос «Вам какой?» незнакомец резко краснеет и кусает свой воротник.
4. Около твоей квартиры сидит на табуретке человек в костюме и разгадывает кроссворд. Он утверждает, что дежурит по этажу.
5. Ты плачешь, когда смотришь сцену с Плейшнером и цветочным горшком.
6. Ты и не подозревал, что супинатор сапога твоей девушки может так фонить.
7. Прямо перед твоими ногами разбилась гигантская сосулька, сорвавшаяся с крыши. Ты поднял глаза вверх, но там никого не было — только чистое, безоблачное июньское небо.
8. Сосед за обедом в столовой передает тебе соль за несколько секунд до того, как ты собирался об этом попросить.
9. Сослуживцы, говоря о тебе, часто называют тебя «объект».
10. Ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его.
Жалоба на комментарий
Психиатры-преследователи!...
Вот смех-то, если они между собой общаются
Скорей детский сад Гаишников.
Филоните, фрау Марта! Почему столько пены?