ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

Вёл сына из сада, а он бормочет:

-Вика, Катя, Соня, Вика вторая, Даша, Алиса, …

-Кого ты перечисляешь?

-Жениться на них буду!

-У нас можно иметь только одну жену. Такая традиция.

-Папа, а давай переедем!

Рабочие свалили, и дом я достраивал один. Долго… 

Каждый день гонял на велике в крепёжный магазин. Усталость на мне была нарисована всеми красками.

Приехал как-то за длинными шурупами для крыши. 

Кручу в руках, прикидываю:

-Человека выдержит?

-Уже?!         

Зимнее утро. Жена, мурлыча весёлый мотивчик, готовит тесто для пирожков. 

Муж неспешно отдыхает в пижаме и тапочках на босу ногу.

Вдруг Олег решил осмотреть окрестности хозяйским взглядом, открыл окно и… выпал! 

Никаких последствий: снега полно, этаж второй.

Поднялся, стоит звонит в свою дверь, звонит, звонит…

Раздражённый голос Оксаны:

-Я не могу!!! Открой!!!

-Да что ж такое?! Оглох?

-Вот ведь лодырь упрямый …

-…, …

Тридцать минут постоянного звона!

Прежде всего жена пошла делать внушение мужу! А его нет…

Открыв дверь, на пороге она увидела Олега:

-Кто бы сомневался! Я вся в готовке, в дверь трезвонят, а он вот, опять где-то шатался!

Заботливый муж очень основательно собрал жену в роддом: одежда для жары, тёплые вещи, приданое малышу, косметика, еда… 

Врач роддома, глядя на сумки и пакеты, спрашивает:

-А обратно вы её будете забирать?

ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ

Девушка заполняет анкету:

1.Социальное положение?– Не в положении.

2.Род занятий? — Родов не было. Занятия были.

ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ

Телефонный звонок. Монолог мужчины:

-Ревёшь? А что такое?

-Позвонила мне и ревёшь?

-Ааа… Мне не дозвонилась и расстроилась?

-Ага… Поговорила со мной и ревёшь?

-Ну ясно! Ты позвонила мне, попала на другой номер, переживала, 

что не поговорила со мной! Конечно… Ревёшь теперь… Права! Права!

Детский сад. Девочка пришла с какой-то придурковатой улыбкой… 

Воспитательница не выдержала:

-Леночка, что с тобой? Заболела?

-Нет! Папа мне косичку заплёл. Туго.

В студенчестве я подрабатывал в магазине. 

Водка продавалась с 11 утра, но с переплатой её покупали с 10. 

Разговариваю с ПОСТОЯННЫМИ КЛИЕНТАМИ:

-Мужики, а что… подождать-то нельзя?

-Чего-чего?

-Ну а почему вы с вечера водку не покупаете, а?

-Совсем спятил?

Говорят, что «не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки»… Так вот, некие 

истинные учёные решили проверить объективность данного утверждения.

Двумстам сорока трезвым добровольцам (мужчинам) показали сотни женских фото:

-Кто нравится?

-Кто не нравится?

Через несколько месяцев тем же мужчинам (но уже пьяненьким!) подсунули для оценки

те же фотографии.

ВЫВОД: количество выпитого мужчиной не влияет на восприятие женской привлекательности.

А вот с женщинами совсем другая история… Выпившие дамы более благосклонны, 

даже на фото мужчины начинают казаться им красивее. Иначе говоря, научно 

обоснованная пословица должна звучать так:

-Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало водки.

Имейте это в виду!

Муж говорит жене:

-Свершилось! Наконец-то ты въехала правильно! 

Правда, не в свой гараж…

ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ

Переезд на новую съёмную квартиру. В последний момент жена вспомнила, 

что забыла магнитики. Муж пошёл за ними. Ждали долго. 

Передавая сувениры жене, Гена ностальгировал:

-Из Турции… От Аньки… Санька… Египет… 

А вот этот я еле отодрал!

-Какой?

-Минск. АТЛАНТ.

ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ

Разговор студентов и психотерапевта:

-Скажите, кто лучше: психолог-мужчина или 

психолог-женщина?

-Как посмотреть, как посмотреть… 

Женщина-психолог – не психолог, а мужчина-психолог – не мужчина!

Знаете, наш мозг любит понежиться, лениться… 

Он вводит нас в заблуждение, когда толкует увиденное, 

основываясь лишь на собственном опыте…Он не видит 

подвоха, потому что отказывается от подробного анализа деталей. 

И торопится с выводами…

Этот феномен — обман зрения, или ОПТИЧЕСКАЯ ИЛЛЮЗИЯ, 

которая в действительности не является вымыслом. 

Она вполне реальна.

Рисунок МОЯ ЖЕНА И МОЯ ТЁЩА – 

одна из первых оптических иллюзий в мире. Впервые она появилась 

в 1888 году, но широко известной стала в 1915, 

когда была опубликована в сатирическом журнале.

Учёные установили, что восприятие изображений, 

созданных У.Э. Хиллом, зависит от возраста зрителя.

ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ

Помните, что «все эти дурацкие рисуночки» 

очень полезны для нашего мозга и могут 

уберечь нас от серьёзных заболеваний!

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ И ПОЗИТИВА!

На день рождения Зои по телефону заказали торт.

Из-за глухого оператора мы дарили торт 

ЖОРЕ ОТ КОЛЛЕКТИВА. В открытке тоже ошиблись:

-Зае Михайловне.

Начальник выкрутился:

-Желаю, чтобы Вы были меньше Жорой и побольше Заей!

Наша горничная вышла замуж. Позвонил приятелю:

-Найди такую же хорошую, как Маша.

-Есть одна. Но у неё условие – без интима.

-Да не вопрос! Какая ерунда…

…Звонок. Открыл дверь и понял, что впредь всегда 

буду смотреть в глазок… Это была ОНА. Пожар в избе 

при приближении ТАКОЙ женщины испуганно прекращается, 

а конь сам ломает все 4 ноги, радуясь, что дёшево отделался…

Короче, рост 180+, вес чуть меньше. Офигенные усы…

И громоподобный жизнерадостный гогот!

Проводил я её… Закрыл дверь на цепочку. Позвонил другу:

-Я её беру. Но ЖЁСТКОЕ условие!

-Какое?!

-ТОЛЬКО БЕЗ ИНТИМА!!!!!

Были мы с мужиками в бане…

Сидим в парилке. Молчим.

Тут почти строевым шагом заходит бодрый дедок, 

с настроением распевая:

-И вновь продолжается бой! И сердцу тревожно в груди! И так далее.

Дальше сидим. У меня в голове крутится эта песня… Достала уже!

Сидим, молчим. Вдруг я неожиданно для себя затянул:

-И вновь продолжается бой! И сердцу тревожно в груди! 

Все поржали.

Опять сидим. Пять минут молчим.

Вдруг из угла раздалось:

-И вновь продолжается бой! И сердцу тревожно в груди! 

Певец посмотрел на нас обалдевшими глазами, 

ругнулся, махнул рукой и быстро вышел из парилки.

Еле успокоились. Сидим. Молчим.

И тут слышим …

Всё! Попарились…

Жарко. Решил надеть старую майку в облипку. 

Носил ведь её раньше! Моя маленькая дочка:

-Ооо! Качкам очень идёт.

Я подтянул живот, выпятил грудь – а что?! Очень даже!

Дочка уточнила:

-Папа. К. ОЧКАМ. К ТВОИМ ОЧКАМ!

Разговор приятелей:

-Бикини, это что?

-Ну ты даёшь! Это же столица Китая!

Логично… И там водятся бикинская капуста и бикинесы лохматые.

Перед занятиями мы, будущие медики, выпили пивка...

Препод обращается к старосте, парню огромному и двухметровому:

-Итак. ОПЛОДОТВОРЕНИЕ. Слушаю вас!

-Нее… Я сегодня к оплодотворению не готов…

СТАРЫЕ ПЕСНИ В ИСПОЛНЕНИИ МОЛОДЫХ