Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5029
2023-07-27 15:00:55
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся — отключили холодную воду.
Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане..
Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
Зима. Сибирь. Томск Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один — в трусах, другой — в трико. Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить. Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
— Да кто тебя ночью-то увидит?
— Пойдем на улицу курить. Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
— Да кто тебя ночью-то увидит?
— Bce гaзoвыe cиcтeмы вcex рoccиян будут прoвeрeны!
— A у кoгo гaзa нeту?
— Пoдключим, прoвeрим, oтключим!
— A у кoгo гaзa нeту?
— Пoдключим, прoвeрим, oтключим!
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
— Вовочка, расскажи нам о склонении имен существительных.
— Марь Иванн, даже не знаю с чего начать.
— Начни сначала.
— Ну, сначала был большой взрыв…
— Марь Иванн, даже не знаю с чего начать.
— Начни сначала.
— Ну, сначала был большой взрыв…
ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
Вёл сына из сада, а он бормочет:
-Вика, Катя, Соня, Вика вторая, Даша, Алиса, …
-Кого ты перечисляешь?
-Жениться на них буду!
-У нас можно иметь только одну жену. Такая традиция.
-Папа, а давай переедем!
Рабочие свалили, и дом я достраивал один. Долго…
Каждый день гонял на велике в крепёжный магазин. Усталость на мне была нарисована всеми красками.
Приехал как-то за длинными шурупами для крыши.
Кручу в руках, прикидываю:
-Человека выдержит?
-Уже?!
Жалоба на комментарий
Зимнее утро. Жена, мурлыча весёлый мотивчик, готовит тесто для пирожков.
Муж неспешно отдыхает в пижаме и тапочках на босу ногу.
Вдруг Олег решил осмотреть окрестности хозяйским взглядом, открыл окно и… выпал!
Никаких последствий: снега полно, этаж второй.
Поднялся, стоит звонит в свою дверь, звонит, звонит…
Раздражённый голос Оксаны:
-Я не могу!!! Открой!!!
-Да что ж такое?! Оглох?
-Вот ведь лодырь упрямый …
-…, …
Тридцать минут постоянного звона!
Прежде всего жена пошла делать внушение мужу! А его нет…
Открыв дверь, на пороге она увидела Олега:
-Кто бы сомневался! Я вся в готовке, в дверь трезвонят, а он вот, опять где-то шатался!
Заботливый муж очень основательно собрал жену в роддом: одежда для жары, тёплые вещи, приданое малышу, косметика, еда…
Врач роддома, глядя на сумки и пакеты, спрашивает:
-А обратно вы её будете забирать?
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Девушка заполняет анкету:
1.Социальное положение?– Не в положении.
2.Род занятий? — Родов не было. Занятия были.
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Телефонный звонок. Монолог мужчины:
-Ревёшь? А что такое?
-Позвонила мне и ревёшь?
-Ааа… Мне не дозвонилась и расстроилась?
-Ага… Поговорила со мной и ревёшь?
-Ну ясно! Ты позвонила мне, попала на другой номер, переживала,
что не поговорила со мной! Конечно… Ревёшь теперь… Права! Права!
Детский сад. Девочка пришла с какой-то придурковатой улыбкой…
Воспитательница не выдержала:
-Леночка, что с тобой? Заболела?
-Нет! Папа мне косичку заплёл. Туго.
В студенчестве я подрабатывал в магазине.
Водка продавалась с 11 утра, но с переплатой её покупали с 10.
Разговариваю с ПОСТОЯННЫМИ КЛИЕНТАМИ:
-Мужики, а что… подождать-то нельзя?
-Чего-чего?
-Ну а почему вы с вечера водку не покупаете, а?
-Совсем спятил?
Говорят, что «не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки»… Так вот, некие
истинные учёные решили проверить объективность данного утверждения.
Двумстам сорока трезвым добровольцам (мужчинам) показали сотни женских фото:
-Кто нравится?
-Кто не нравится?
Через несколько месяцев тем же мужчинам (но уже пьяненьким!) подсунули для оценки
те же фотографии.
ВЫВОД: количество выпитого мужчиной не влияет на восприятие женской привлекательности.
А вот с женщинами совсем другая история… Выпившие дамы более благосклонны,
даже на фото мужчины начинают казаться им красивее. Иначе говоря, научно
обоснованная пословица должна звучать так:
-Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало водки.
Имейте это в виду!
Муж говорит жене:
-Свершилось! Наконец-то ты въехала правильно!
Правда, не в свой гараж…
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Переезд на новую съёмную квартиру. В последний момент жена вспомнила,
что забыла магнитики. Муж пошёл за ними. Ждали долго.
Передавая сувениры жене, Гена ностальгировал:
-Из Турции… От Аньки… Санька… Египет…
А вот этот я еле отодрал!
-Какой?
-Минск. АТЛАНТ.
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Разговор студентов и психотерапевта:
-Скажите, кто лучше: психолог-мужчина или
психолог-женщина?
-Как посмотреть, как посмотреть…
Женщина-психолог – не психолог, а мужчина-психолог – не мужчина!
Знаете, наш мозг любит понежиться, лениться…
Он вводит нас в заблуждение, когда толкует увиденное,
основываясь лишь на собственном опыте…Он не видит
подвоха, потому что отказывается от подробного анализа деталей.
И торопится с выводами…
Этот феномен — обман зрения, или ОПТИЧЕСКАЯ ИЛЛЮЗИЯ,
которая в действительности не является вымыслом.
Она вполне реальна.
Рисунок МОЯ ЖЕНА И МОЯ ТЁЩА –
одна из первых оптических иллюзий в мире. Впервые она появилась
в 1888 году, но широко известной стала в 1915,
когда была опубликована в сатирическом журнале.
Учёные установили, что восприятие изображений,
созданных У.Э. Хиллом, зависит от возраста зрителя.
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Помните, что «все эти дурацкие рисуночки»
очень полезны для нашего мозга и могут
уберечь нас от серьёзных заболеваний!
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ И ПОЗИТИВА!
На день рождения Зои по телефону заказали торт.
Из-за глухого оператора мы дарили торт
ЖОРЕ ОТ КОЛЛЕКТИВА. В открытке тоже ошиблись:
-Зае Михайловне.
Начальник выкрутился:
-Желаю, чтобы Вы были меньше Жорой и побольше Заей!
Наша горничная вышла замуж. Позвонил приятелю:
-Найди такую же хорошую, как Маша.
-Есть одна. Но у неё условие – без интима.
-Да не вопрос! Какая ерунда…
…Звонок. Открыл дверь и понял, что впредь всегда
буду смотреть в глазок… Это была ОНА. Пожар в избе
при приближении ТАКОЙ женщины испуганно прекращается,
а конь сам ломает все 4 ноги, радуясь, что дёшево отделался…
Короче, рост 180+, вес чуть меньше. Офигенные усы…
И громоподобный жизнерадостный гогот!
Проводил я её… Закрыл дверь на цепочку. Позвонил другу:
-Я её беру. Но ЖЁСТКОЕ условие!
-Какое?!
-ТОЛЬКО БЕЗ ИНТИМА!!!!!
Были мы с мужиками в бане…
Сидим в парилке. Молчим.
Тут почти строевым шагом заходит бодрый дедок,
с настроением распевая:
-И вновь продолжается бой! И сердцу тревожно в груди! И так далее.
Дальше сидим. У меня в голове крутится эта песня… Достала уже!
Сидим, молчим. Вдруг я неожиданно для себя затянул:
-И вновь продолжается бой! И сердцу тревожно в груди!
Все поржали.
Опять сидим. Пять минут молчим.
Вдруг из угла раздалось:
-И вновь продолжается бой! И сердцу тревожно в груди!
Певец посмотрел на нас обалдевшими глазами,
ругнулся, махнул рукой и быстро вышел из парилки.
Еле успокоились. Сидим. Молчим.
И тут слышим …
Всё! Попарились…
Жарко. Решил надеть старую майку в облипку.
Носил ведь её раньше! Моя маленькая дочка:
-Ооо! Качкам очень идёт.
Я подтянул живот, выпятил грудь – а что?! Очень даже!
Дочка уточнила:
-Папа. К. ОЧКАМ. К ТВОИМ ОЧКАМ!
Разговор приятелей:
-Бикини, это что?
-Ну ты даёшь! Это же столица Китая!
Логично… И там водятся бикинская капуста и бикинесы лохматые.
Перед занятиями мы, будущие медики, выпили пивка...
Препод обращается к старосте, парню огромному и двухметровому:
-Итак. ОПЛОДОТВОРЕНИЕ. Слушаю вас!
-Нее… Я сегодня к оплодотворению не готов…
СТАРЫЕ ПЕСНИ В ИСПОЛНЕНИИ МОЛОДЫХ