Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5026
2023-07-26 06:00:52
Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.
Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.
— Вам необходим покой и постельный режим. — Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту!
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит: — Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!! — Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
ИЗ хорошо забытого старого:
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает: — Мальчик, а родители дома? Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает: — Ну а сам-то как думаешь?
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает: — Мальчик, а родители дома? Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает: — Ну а сам-то как думаешь?
— Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью? — Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. — Господи, я с ними встретиться никак не могу.
— Какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги.
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты
парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:
- Да у вас батенька глисты, я дам вам справку.
- Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу?
- Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей".
- Да у вас батенька глисты, я дам вам справку.
- Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу?
- Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей".
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы
занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы
занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
Сверхмодный парень обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
Жалоба на комментарий
какой чудесный завтрак!!!
не, он впереди бежит и резко останавливается поперек, чтобы не уснула и мимо миски без корма не прошла
Это если хорошая колбаска. Сейчас понюхаю...
Сейчас они уже не нюхают. Они смотрят как мы реагируем на её запах.
помню, как к нам на дачу пришли ежики. Сначала один, сходил на разведку, все проверил. потом семью привел. Сожрали всю мясную кашу у собаки, кошка поймала птицу — отняли, доели, только перья остались. Обгадили все и ушли. Я была молодая и у меня еще сидел в голове миф — а как же яблочко на колючках из мультика???? Жестокое разочарование
А еще ежи на своих иглах могут и переносят клещей. Так, что сказочный образ — полная противоположность реальной.
Мне пришлось свой участок рабицей обтянуть, дополнительно к основному забору, и залить бетоном основание. Лезли семейками. Шанька мой, пытался с ними воевать, но приходилось ночью выходить с лопатой(чтобы перекинуть через забор гостей), последнего гостя из пасти собаки доставать и лечить псяку. Зато сейчас и ежи, и чужие коты на участок пройти не могут.
у нас ежи не ходят, но чужие коты мне все грядки разворотили, прямо снесли начисто, когда дрались. а мой котька дома сидит, на улицу не ходит и так печально смотрит на них из окна веранды… нам так не заделать, чтобы наглухо. у соседей бараны, коровы, снесли нам забор уже