У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.

Решила удивить мужа.Пока он мылся, нацепила на голову кошачьи ушки , надела трусики с хвостом и соблазнительно легла в постель, приняв позу игривой кошечки ...
Проснулась от того , что игривую кошку укутали в одеяло , почесали за ухом и сказали :
- Спи, БЛОХАСТИК.

Казино... Под утро шикарная женщина подходит к рулетке:
-Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде. Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Бл@дь! А на что она ставила???...

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Через несколько минут выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки.
Потом выяснялось, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно...

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает внучку:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними тр**аюсь, - отвечает Маша и продолжает трапезничать.За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах-трах-трах...

Звонит Бог Сатане.
- Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
- Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил.
Такой курорт получился-лучше, чем у тебя!
- Да я тебя по судам затаскаю!
- Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...

- Алло! Это управляющий Газпрома?
- Нет!
- Жаль...
- А мне-то как жаль!!!...

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса.
Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима на улице , не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении.
Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"

Едет 600-тый,а за ним скорая и пожарная.Около поста ГАИ тормозят,а за ним сразу останавливаются скорая и пожарная.Ну мент весь в непонятках:
-Вы чего остановились,проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут браток и говорит:
-А это со мной.
Мент вообще в осадок:
-Зачем тебе это?
-Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

С женского форума:
— Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом...

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну, что вы, это же не пункт, это при-ём-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
Шепотом:
- А за кого вы их принимаете?

У невезучих бутерброд падает вниз маслом, у везучих — икрой.

У грузина сын родился. Сосед спрашивает:
-Как назвал? Тот говорит:
-Угадай! Первый слог - нота, второй - самый красивый часть тела у женщин! Подумал...
-Миноги что ли?
-Нэт! Сирожа!

— Товарищ майор, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно… А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. — Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были, конечно?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

— Ну что ж, голубчик, никаких хронических заболеваний у вас нет, сердце, печень и прочие органы функционируют отлично, зрение стопроцентное.
— Доктор, получается, я здоров?
— Лучше — годен!