Выпуск №5024
2023-07-25 06:00:59
— Сема! Рабинович просит у меня денег.
Не знаю, стоит ли ему давать.
— Фима, обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе он попросит у меня.
Не знаю, стоит ли ему давать.
— Фима, обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе он попросит у меня.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал — отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал — верни".
Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звёздочками?
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё- таки нажмёте?
И тут всё пошло не так...
И тут всё пошло не так...
— Конструктивные предложения имеются? — Может, ну его нах[рен]? — Принято единогласно.
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала?
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: — Не могли бы Вы починить мне раковину? — Вы сошли с ума? Через час праздник! — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. — Hy-с, на что жалуетесь? — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Если сказать "почтовый", то все скажут "ящик".
А вот если сказать "ящик", то почти все скажут "водки".
А вот если сказать "ящик", то почти все скажут "водки".
Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да...
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но с-с-страшно...
— Иван Петрович?
— Д-да...
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но с-с-страшно...
- Пап, ну что ты ругаешься, будто ты в детстве не болел.
- Я жрал смолу с деревьев, я почти бессмертен!
- Я жрал смолу с деревьев, я почти бессмертен!
- А как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: "О Боже! Только бы не она!!!" Так вот это буду я.
- Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: "О Боже! Только бы не она!!!" Так вот это буду я.
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
- Вася, ты где такие мощные руки накачал?
- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
- ??? Там же эта,... мозг качают, не бицепсы!?
- А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, будешь отжиматься 20 раз.
- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
- ??? Там же эта,... мозг качают, не бицепсы!?
- А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, будешь отжиматься 20 раз.
Жалоба на комментарий
интересно, стоит тоже одинаково?
Конечно, нет😃😃😃🌟
а то я как раз за молоком собралась, но так туфельки новые нужны!!! и денег только на молоко