Выпуск №5021
2023-07-23 15:05:44
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несёт), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут — тадам! — оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешёл на светлую сторону.
Я врач. Сегодня на работе. Захожу к сисадмину, жалуюсь. Говорю:
— У меня мышь в кабинете с ума сошла. Меня вообще не слушает. На рабочем столе чёрти чё творит, окна открывает, закрывает. Может папку удалить. Музыку слушать невозможно.
Рядом стоит медсестра, говорит так аккуратно:
— Может, вам к психиатру обратиться?
Сисадмин посмотрел на меня, на неё, на меня. Открыл тумбочку и молча протягивает мне новую мышь для компа. Ржали до слёз!
— У меня мышь в кабинете с ума сошла. Меня вообще не слушает. На рабочем столе чёрти чё творит, окна открывает, закрывает. Может папку удалить. Музыку слушать невозможно.
Рядом стоит медсестра, говорит так аккуратно:
— Может, вам к психиатру обратиться?
Сисадмин посмотрел на меня, на неё, на меня. Открыл тумбочку и молча протягивает мне новую мышь для компа. Ржали до слёз!
Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чём-то, снимаю наушники и слышу фразу:
— Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.
— Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.
— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня.
— Ну, и как?
— Нормально — теперь думает, что я ей не изменяю.
— Ну, и как?
— Нормально — теперь думает, что я ей не изменяю.
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...
- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Ссора с женой — как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.
Доктор Хаус, нервно курит в сторонке...)
— Доктор, каждый раз, когда выхожу из комнаты, я боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
— Так уберите с пола ковер.
— Доктор, каждый раз, когда выхожу из комнаты, я боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
— Так уберите с пола ковер.
Виктор передал для сайта стишок:
Был обычный тёплый мартовский вечер
На свиданье я пришёл слишком рано
Мне порадовать её было нечем
Появилась без колготок и пьяной)
Не смотря что я пришел слишком рано
Но в кино мы всё равно опоздали
Я забыл про свой заказ в ресторане
И повел её в буфет при вокзале)
Понял я, что дураком оказался
Расскажу, об этом я своим детям
Встретить девушку не там я пытался
Не знакомтесь, господа, в интернете!
Жалоба на комментарий
А это реальный рассказ Виктора (он, правда, не просил меня его выкладывать, но, думаю, возражать не будет)
С месяц назад он травмировал ахил и щас ходит прихрамывая, но в теннис продолжает играть.
И вот приходит он утром на корты, а девушка на ресепшине ему говорит:
— Виктор, как вы будете играть, вы же хромаете? Он тут же ей анекдот:
— Встречаются два еврея, один говорит:
— Моня, ты знаешь, что Циля выходит замуж за Абрама?!
— Как?! Он же хромает!!
— Ну, это только, когда ходит)
Класс
Анекдот в тему. Сидят два пьяных вдрызг офицера. И зашёл у них спор на тему, исполнение супружеского долга — это работа или удовольствие. Не могут придти к консенсусу, и обращаются у третьему офицеру, который оказался рядом. " Конечно удовольствие, а работать я бы заставил солдата" — ответил их товарищ.
Из писем в газету в раздел «Советы Сексолога»:
*Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая)
*Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка)
*За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности)
*Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло)
*После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
*Потом Игорь объявил «ночь свободной любви». Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
*Она распахнула халат, а там – всё и без ничего.
*Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно)
*Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки)
*Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза)
Вечер добрый!!!👋🌇
😃
меня — точно, всё прочитала