Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина.
Мyжчина: - Извините, вы, слyчайно, не педагог?
Женщина yдивленно:- Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глyпое...
- Женщина возмyщенно:- У вас тоже лицо глyпое!
- Мyжчина с гpyстью:- Я тоже педагог...
53
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
-Иванов опять будет из рогатки стрелять, Петров - учебником по голове, Сидоров подножку ставит... НЕ ПОЙДУ!!!
- Нет, Игорек, ты должен тдти. Во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых ты директор школы...
26
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
59
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-15 09:00:01
30004
81 комментарий
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-05-15 09:05:07
Доброго времени суток всем смешливым и насмешникам.
00
2017-05-15 09:12:27
Доброго времени суток всем смешливым и насмешникам.
И я желаю доброго солнечного утра ВСЕМ-ВСЕМ и пересмешникам тоже! Пусть этот день принесет удачу и всяческое благополучие!
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-05-15 09:05:46
Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: «Может нам стоит расстаться?» или когда следом от неё же приходит: «Ой, это не тебе!»...?
00
2017-05-15 13:15:22
Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: «Может нам стоит расстаться?» или когда следом от неё же приходит: «Ой, это не тебе!»...?
!!!
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-05-15 09:06:23
Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-05-15 09:07:01
Начало декабря. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их отгоняет объявление на листе формата А4. Текст объявления:
«Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО
00
2017-05-15 09:27:26
Начало декабря. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их отгоняет объявление на листе формата А4. Текст объявления:
«Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО
Спасибо, Игорь, за хорошее настроение!
Случай из жизни (читала в газете) Много лет назад в Литве был большой энергетический кризис. На заправках-сумасшедшие очереди. И вот на одной заправке без очереди прорывается вперед водитель на очень крутой тачке. В очереди все возмущаются, бегут к нему, мужики ругаются, а водитель крутой иномарки им говорит: <<Когда вы будете ездить на такой машине, как у меня, тогда и вы будете заправляться без очереди>>. Народ возмущается, а один водитель-бегом к своей тачке, разгоняется и бьет крутую машину своей машиной несколько раз сзади, сбоку (обе машины были очень сильно помяты), потом шофер выходит и говорит: << Когда ты будешь менять машины так часто, как я, только тогда будешь заправляться без очереди>> Толпа шоферов была довольна, но все были в шоке, что мужчина пожертвовал своей тачкой, чтобы наказать хама. Пока вызывали полицию, пока то да сё, <<герой>> скрылся, а позже выяснилось, что его машина числится в угоне.
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-05-15 09:08:14
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
00
2017-05-15 10:19:12
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Из школьных сочинений:

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
00
2017-05-15 11:54:36
Из школьных сочинений:

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Отвёз Герасим Муму на середину реки, бросил там и поплыл домой.
Муму изо всех сил пытается спастись. Тут мимо проплывает мужик,
замечает собачку и спасает её.
Муму: — Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
— А-а-а! Говорящая собака!
— А-а-а! Говорящий мужик!
00
2017-05-15 11:55:55
Отвёз Герасим Муму на середину реки, бросил там и поплыл домой.
Муму изо всех сил пытается спастись. Тут мимо проплывает мужик,
замечает собачку и спасает её.
Муму: — Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
— А-а-а! Говорящая собака!
— А-а-а! Говорящий мужик!
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что
из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
00
2017-05-15 13:34:32
Отвёз Герасим Муму на середину реки, бросил там и поплыл домой.
Муму изо всех сил пытается спастись. Тут мимо проплывает мужик,
замечает собачку и спасает её.
Муму: — Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
— А-а-а! Говорящая собака!
— А-а-а! Говорящий мужик!
!!!
00
2017-05-15 13:16:51
Из школьных сочинений:

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
!!!
00
2017-05-15 13:55:02
Из школьных сочинений:

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Спасибо, Ирочка, за позитив! Напомни, пожалуйста, свой е-маил. Мой: ludmilad56@mail.ru
Я тоже хочу подарить Тебе хорошее настроение, пошлю несколько крутых анекдотов, которые неЗЗЯ здесь опубликовать.
00
2017-05-15 11:51:28
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Гомер прочитал 100 книг и написал одну…
Грибоедов прочитал 200 и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня —
и так вдохновилась!

***
Совсем не понятно, зачем нужно было убивать
убийцу убийцы убийцы, но Донцову было уже не
остановить.

***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает
700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца… И до последней страницы
не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
00
2017-05-15 18:15:01
Гомер прочитал 100 книг и написал одну…
Грибоедов прочитал 200 и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня —
и так вдохновилась!

***
Совсем не понятно, зачем нужно было убивать
убийцу убийцы убийцы, но Донцову было уже не
остановить.

***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает
700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца… И до последней страницы
не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Расписывая новую авторучку.Дарья Донцова написала новый роман
00
2017-05-15 11:58:51
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

***

Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
— Главное, чтобы жена поверила…

***

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел,
что тот сидит в окружении шести девок. — А это кто такие?!
— Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

***

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.
00
2017-05-15 14:02:41
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

***

Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
— Главное, чтобы жена поверила…

***

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел,
что тот сидит в окружении шести девок. — А это кто такие?!
— Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

***

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.
Спасибо, Yлыба!
00
2017-05-15 14:01:20
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Известно, что Лев Толстой не раз говорил, что его герои живут своей жизнью, независимо от его желания, следуя одному правилу — правде жизни.
Когда дамы его (Л.Н.Т.) упрекали, зачем он так закончил роман <<Анна Каренина>>, Толстой всегда говорил: << Это не я, это она сама бросилась под поезд...>>
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-05-15 09:10:48
Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
00
2017-05-15 10:11:38
Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
если повезёт!))
00
2017-05-16 23:10:35
Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
Удалят, конечно, но может быть, хоть кто-нибудь успеет прочитать:
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
— За такие деньги только колобка.
Ну взял он колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
— Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
— Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
oleg
Рейтинг: 39905
00
2017-05-15 09:11:36
Дивизия Чапаева. Общий сбор. Расcтрельная команда в положении «товсь»
У стенки Петька…
Чапаев — товарищи нам прислали состав женщин
Дивизия — ураааааааа!
Чапаев — но все они нездоровы
дизия — уууууууууууу!
Чапаев — но командование выслало нам вагон презервативов
дивизи — урааааааааааааа
Чапаев — А ЭТОТ ГАД ПРИКАЗАЛ РАЗГРУЖАТЬ ИХ ВИЛАМИ.
РОООТАААА ПЛИ!
oleg
Рейтинг: 39905
00
2017-05-15 09:13:40
Пошел селянин на базар покупать петуха. Купил.Здоровый красивый, но кур не топчет.
Пошел селянин опять на базар и, по совету друзей, купил маленького, но жилистого и шустрого.
Топчет малый кур, а красавец только ходит вокруг да приговаривает
— Угомонись бо сдохнешь! — Угомонись бо сдохнешь!
И вот однажды, лежит малый шустряк на дороге, а вокруг уже ворона ходит.
Красавец пивень подходит ---говорил же тебе шо сдохнешь!
Заткнись! спугнёшь ворону ТЕБЯ @@@@@@
00
2017-05-15 10:14:18
Пошел селянин на базар покупать петуха. Купил.Здоровый красивый, но кур не топчет.
Пошел селянин опять на базар и, по совету друзей, купил маленького, но жилистого и шустрого.
Топчет малый кур, а красавец только ходит вокруг да приговаривает
— Угомонись бо сдохнешь! — Угомонись бо сдохнешь!
И вот однажды, лежит малый шустряк на дороге, а вокруг уже ворона ходит.
Красавец пивень подходит ---говорил же тебе шо сдохнешь!
Заткнись! спугнёшь ворону ТЕБЯ @@@@@@
Вот так и в жизни — если красивый, то горя с ним хватишь!)))
00
2017-05-15 14:05:14
Вот так и в жизни — если красивый, то горя с ним хватишь!)))
...<<Зачем вы, девочки, красивых любите?- непостоянная у них любовь>>…
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-05-15 09:13:55
Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами.
Аист.
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-05-15 09:16:05
Слово «Нет!» — самое лучшее противозачаточное средство.
00
2017-05-15 14:13:23
Слово «Нет!» — самое лучшее противозачаточное средство.
Во время лекции профессор сотрясает воздух, никто его не слушает. Тогда лектор негромко обронил фразу:<<Чтобы не забеременеть...>>. Все студентки бросили свои дела и стали слушать. Через какое-то время, когда слушать опять перестали, лектор опять произнес:<<Чтобы не забеременеть...>>. Все студентки опять бросили свои дела…
И так лектор держал в напряжении женскую аудиторию всю лекцию. В перерыве группа студенток подошла к лектору:<< Мы вас внимательно слушали, но так и не поняли, что нужно делать, чтобы не забеременеть?>>.
— Надо пить кефир!
— Не поняли… ДО ТОГО или ПОСЛЕ ТОГО???
— ВМЕСТО ТОГО!
00
2017-05-15 14:14:37
Слово «Нет!» — самое лучшее противозачаточное средство.
А вообще -то есть одно самое лучшее противозачаточное средство: СП-1.
( СПИ ОДИН)
00
2017-05-15 15:37:58
А вообще -то есть одно самое лучшее противозачаточное средство: СП-1.
( СПИ ОДИН)
С открытой форточкой
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-05-15 09:17:21
— Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
— Правда… Как Куршавель и Крыжополь.
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-05-15 10:06:37
Доброе утро, почему -то анекдоты все очень старые, а вот подборки не плохие.
00
2017-05-15 11:41:50
Доброе утро, почему -то анекдоты все очень старые, а вот подборки не плохие.
Доктор Ватсон провел ночь с дамой легкого поведения. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Дама (хрипло, раскуривая трубку): — Это же элементарно, Ватсон!
00
2017-05-15 13:19:16
Доктор Ватсон провел ночь с дамой легкого поведения. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Дама (хрипло, раскуривая трубку): — Это же элементарно, Ватсон!
!!!
00
2017-05-15 11:46:02
Доброе утро, почему -то анекдоты все очень старые, а вот подборки не плохие.
Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок
Холмс так и не был женат?
Другой: — Но это же элементарно....!
Все хором: — Ватсон ?!??!??!???!
00
2017-05-16 23:15:16
Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок
Холмс так и не был женат?
Другой: — Но это же элементарно....!
Все хором: — Ватсон ?!??!??!???!
Спальня. Входит муж с… приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели — вдруг: звонок в дверь. Муж — приятелю:
— Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с… подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
— ИЗВРАЩЕНЦЫ!
00
2017-05-15 14:15:33
Доброе утро, почему -то анекдоты все очень старые, а вот подборки не плохие.
Комментарии всегда интереснее…
Ира V
Рейтинг: 5118
00
2017-05-15 10:20:52
— Пап, купи мне iPhonе 7.
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?
Ира V
Рейтинг: 5118
00
2017-05-15 10:21:33
Evgen13.01.2017 19:17#

— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

00
2017-05-15 10:24:15
Evgen13.01.2017 19:17#

— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Привет от Евгения!)

Evgen13.01.2017 19:20#

На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги…

Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал…
00
2017-05-15 13:26:52
Привет от Евгения!)

Evgen13.01.2017 19:20#

На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги…

Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал…
Ира, это че за хрень голубиная? У него по ходу кризис (жанра или возраста) а ты тиражируешь)) А твоя подборка мне понравилась, «локоны из под фартука» думаю кое кого загонят патстол))
00
2017-05-15 13:40:07
Ира, это че за хрень голубиная? У него по ходу кризис (жанра или возраста) а ты тиражируешь)) А твоя подборка мне понравилась, «локоны из под фартука» думаю кое кого загонят патстол))
Витя, да булгур — это каша из пшеницы!!!)), я не поняла, где тут криминал?
00
2017-05-15 16:09:25
Витя, да булгур — это каша из пшеницы!!!)), я не поняла, где тут криминал?
Уточняем, из молочной пшеницы ;-)
А название напоминает «говорение голубей»,
вот и получился анекдот ;-)
Спасибо Виктору — сподвиг на просмотр, а то
я думала, что кускус и булгур — это одно и то же ;-)
00
2017-05-15 14:17:38
Привет от Евгения!)

Evgen13.01.2017 19:20#

На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги…

Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал…
Супер! Спасибо, Ирочка и Евгений!
Ира V
Рейтинг: 5118
00
2017-05-15 10:25:42
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:

— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…

— А что потеряли русские?

— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
00
2017-05-15 10:31:16
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:

— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…

— А что потеряли русские?

— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
— Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
— Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он «Фас!» или «Фу!».
00
2017-05-15 13:28:58
— Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
— Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он «Фас!» или «Фу!».
Это правда. И это не смешно.
00
2017-05-15 16:21:33
Это правда. И это не смешно.




00
2017-05-15 16:37:54





00
2017-05-15 11:43:29
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:

— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…

— А что потеряли русские?

— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
!!!
00
2017-05-15 14:18:02
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:

— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…

— А что потеряли русские?

— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
Шедевр!!!
00
2017-05-15 14:23:58
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:

— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…

— А что потеряли русские?

— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
Мой комментарий- слово <<шедевр>>- относится к анекдоту Ирочки -что на войне потеряли украинцы и что русские
00
2017-05-15 16:22:09
Мой комментарий- слово <<шедевр>>- относится к анекдоту Ирочки -что на войне потеряли украинцы и что русские
Мои восклицательные тоже!!!
00
2017-05-15 15:40:23
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:

— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…

— А что потеряли русские?

— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
700 танков…
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-05-15 11:50:14
На Дерибасовской:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— А сколько вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-05-15 11:50:55
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-05-15 11:52:54
Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
00
2017-05-15 13:30:47
Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Все классно!!!
00
2017-05-15 13:35:32
Все классно!!!
Cпасибо.
В последнее время постоянно думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
00
2017-05-15 14:25:32
Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Замечательные высказывания, спасибо NNS!
00
2017-05-15 15:38:36
Замечательные высказывания, спасибо NNS!
Да на здоровье
00
2017-05-15 16:24:28
Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?






00
2017-05-15 18:18:56
Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Одесский Привоз
— Покупайте мои пирожки.чтобы я не переживала.что Вы голодные!
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-05-15 11:54:13
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-05-15 11:54:44
Одессит навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.

Когда на компьютере нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1794
00
2017-05-15 12:00:50
На днях литературоведы совершили новое открытие. Оказывается, детский писатель
Александр Волков грубо исказил хронологию в сказке «Волшебник изумрудного города».
На самом деле ее героиня Элли сначала попала на маковое поле, а уж потом встретила
живое чучело, железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка заговорила
человеческим голосом.
00
2017-05-15 12:03:50
На днях литературоведы совершили новое открытие. Оказывается, детский писатель
Александр Волков грубо исказил хронологию в сказке «Волшебник изумрудного города».
На самом деле ее героиня Элли сначала попала на маковое поле, а уж потом встретила
живое чучело, железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка заговорила
человеческим голосом.
Глубокий смысл басни Крылова ”Ворона и лисица” состоит в том,
что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова…
00
2017-05-15 13:32:20
На днях литературоведы совершили новое открытие. Оказывается, детский писатель
Александр Волков грубо исказил хронологию в сказке «Волшебник изумрудного города».
На самом деле ее героиня Элли сначала попала на маковое поле, а уж потом встретила
живое чучело, железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка заговорила
человеческим голосом.
Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино.
Навстречу им идет красивая девушка.
Буратино: — Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон: — Жаль, что она не из варенья!
Малыш: — Ах, если бы это была собака!
00
2017-05-15 14:30:27
Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино.
Навстречу им идет красивая девушка.
Буратино: — Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон: — Жаль, что она не из варенья!
Малыш: — Ах, если бы это была собака!
Как говорится: у кого что болит, тот о том и говорит или другое высказывание: кому что, а вшивому- баня.
00
2017-05-15 14:28:33
На днях литературоведы совершили новое открытие. Оказывается, детский писатель
Александр Волков грубо исказил хронологию в сказке «Волшебник изумрудного города».
На самом деле ее героиня Элли сначала попала на маковое поле, а уж потом встретила
живое чучело, железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка заговорила
человеческим голосом.
Полностью согласна с этим открытием: после макового поля Элли могла увидеть, что угодно.
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1794
00
2017-05-15 13:19:50
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!

😅
00
2017-05-15 13:49:09
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!

😅
все классные!))
viktor
Рейтинг: 104805
00
2017-05-15 13:42:16
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь?
— Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: твоя киска!
00
2017-05-15 16:34:45
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь?
— Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: твоя киска!
ЕЩЁ ПРО КИСОК:



КОТ-КОК и ОХРАННИК в одном стакане:



КОТ-НАЕЗДНИК:



СКАЗОЧНЫЙ СЮЖЕТ:



КОТ-ФИЛОСОФ



viktor
Рейтинг: 104805
00
2017-05-15 13:43:42
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится))
00
2017-05-16 23:42:49
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится))
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
viktor
Рейтинг: 104805
00
2017-05-15 13:48:02
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сдать тест на отцовство…
viktor
Рейтинг: 104805
00
2017-05-15 13:52:25
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
«Корнет, когда поросенка будете подават на стол, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!»
— «Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде не узнает!»
Людмила
Рейтинг: 194614
00
2017-05-15 16:00:17
-Почему традиционно Россия лидирует в шахматах?
— Вероятно, потому, что русским мат как-то ближе…
Людмила
Рейтинг: 194614
00
2017-05-15 16:01:25
Утро. Тёща выходит из своей комнаты, чтобы проводить зятя на работу, и жалуется:
— Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови…
Зять:
— Так его после рвало!