Выпуск №498

Доброго времени суток всем смешливым и насмешникам.

И я желаю доброго солнечного утра ВСЕМ-ВСЕМ и пересмешникам тоже! Пусть этот день принесет удачу и всяческое благополучие!

Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: «Может нам стоит расстаться?» или когда следом от неё же приходит: «Ой, это не тебе!»...?

!!!

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Начало декабря. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их отгоняет объявление на листе формата А4. Текст объявления:
«Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО

Спасибо, Игорь, за хорошее настроение!
Случай из жизни (читала в газете) Много лет назад в Литве был большой энергетический кризис. На заправках-сумасшедшие очереди. И вот на одной заправке без очереди прорывается вперед водитель на очень крутой тачке. В очереди все возмущаются, бегут к нему, мужики ругаются, а водитель крутой иномарки им говорит: <<Когда вы будете ездить на такой машине, как у меня, тогда и вы будете заправляться без очереди>>. Народ возмущается, а один водитель-бегом к своей тачке, разгоняется и бьет крутую машину своей машиной несколько раз сзади, сбоку (обе машины были очень сильно помяты), потом шофер выходит и говорит: << Когда ты будешь менять машины так часто, как я, только тогда будешь заправляться без очереди>> Толпа шоферов была довольна, но все были в шоке, что мужчина пожертвовал своей тачкой, чтобы наказать хама. Пока вызывали полицию, пока то да сё, <<герой>> скрылся, а позже выяснилось, что его машина числится в угоне.

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Из школьных сочинений:

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Отвёз Герасим Муму на середину реки, бросил там и поплыл домой.
Муму изо всех сил пытается спастись. Тут мимо проплывает мужик,
замечает собачку и спасает её.
Муму: — Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
— А-а-а! Говорящая собака!
— А-а-а! Говорящий мужик!

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что
из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

!!!

!!!

Спасибо, Ирочка, за позитив! Напомни, пожалуйста, свой е-маил. Мой: ludmilad56@mail.ru
Я тоже хочу подарить Тебе хорошее настроение, пошлю несколько крутых анекдотов, которые неЗЗЯ здесь опубликовать.

Гомер прочитал 100 книг и написал одну…
Грибоедов прочитал 200 и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня —
и так вдохновилась!

***
Совсем не понятно, зачем нужно было убивать
убийцу убийцы убийцы, но Донцову было уже не
остановить.

***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает
700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца… И до последней страницы
не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Расписывая новую авторучку.Дарья Донцова написала новый роман

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

***

Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
— Главное, чтобы жена поверила…

***

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел,
что тот сидит в окружении шести девок. — А это кто такие?!
— Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

***

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.

Спасибо, Yлыба!

Известно, что Лев Толстой не раз говорил, что его герои живут своей жизнью, независимо от его желания, следуя одному правилу — правде жизни.
Когда дамы его (Л.Н.Т.) упрекали, зачем он так закончил роман <<Анна Каренина>>, Толстой всегда говорил: << Это не я, это она сама бросилась под поезд...>>

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

если повезёт!))

Удалят, конечно, но может быть, хоть кто-нибудь успеет прочитать:
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
— За такие деньги только колобка.
Ну взял он колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
— Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
— Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Дивизия Чапаева. Общий сбор. Расcтрельная команда в положении «товсь»
У стенки Петька…
Чапаев — товарищи нам прислали состав женщин
Дивизия — ураааааааа!
Чапаев — но все они нездоровы
дизия — уууууууууууу!
Чапаев — но командование выслало нам вагон презервативов
дивизи — урааааааааааааа
Чапаев — А ЭТОТ ГАД ПРИКАЗАЛ РАЗГРУЖАТЬ ИХ ВИЛАМИ.
РОООТАААА ПЛИ!

Пошел селянин на базар покупать петуха. Купил.Здоровый красивый, но кур не топчет.
Пошел селянин опять на базар и, по совету друзей, купил маленького, но жилистого и шустрого.
Топчет малый кур, а красавец только ходит вокруг да приговаривает
— Угомонись бо сдохнешь! — Угомонись бо сдохнешь!
И вот однажды, лежит малый шустряк на дороге, а вокруг уже ворона ходит.
Красавец пивень подходит ---говорил же тебе шо сдохнешь!
Заткнись! спугнёшь ворону ТЕБЯ @@@@@@

Вот так и в жизни — если красивый, то горя с ним хватишь!)))

...<<Зачем вы, девочки, красивых любите?- непостоянная у них любовь>>…

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами.
Аист.

Слово «Нет!» — самое лучшее противозачаточное средство.

Во время лекции профессор сотрясает воздух, никто его не слушает. Тогда лектор негромко обронил фразу:<<Чтобы не забеременеть...>>. Все студентки бросили свои дела и стали слушать. Через какое-то время, когда слушать опять перестали, лектор опять произнес:<<Чтобы не забеременеть...>>. Все студентки опять бросили свои дела…
И так лектор держал в напряжении женскую аудиторию всю лекцию. В перерыве группа студенток подошла к лектору:<< Мы вас внимательно слушали, но так и не поняли, что нужно делать, чтобы не забеременеть?>>.
— Надо пить кефир!
— Не поняли… ДО ТОГО или ПОСЛЕ ТОГО???
— ВМЕСТО ТОГО!

А вообще -то есть одно самое лучшее противозачаточное средство: СП-1.
( СПИ ОДИН)

С открытой форточкой

— Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
— Правда… Как Куршавель и Крыжополь.

Доброе утро, почему -то анекдоты все очень старые, а вот подборки не плохие.

Доктор Ватсон провел ночь с дамой легкого поведения. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Дама (хрипло, раскуривая трубку): — Это же элементарно, Ватсон!

!!!

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок
Холмс так и не был женат?
Другой: — Но это же элементарно....!
Все хором: — Ватсон ?!??!??!???!

Спальня. Входит муж с… приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели — вдруг: звонок в дверь. Муж — приятелю:
— Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с… подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
— ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Комментарии всегда интереснее…

— Пап, купи мне iPhonе 7.
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?

Evgen13.01.2017 19:17#

— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Привет от Евгения!)

Evgen13.01.2017 19:20#

На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги…

Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал…

Ира, это че за хрень голубиная? У него по ходу кризис (жанра или возраста) а ты тиражируешь)) А твоя подборка мне понравилась, «локоны из под фартука» думаю кое кого загонят патстол))

Витя, да булгур — это каша из пшеницы!!!)), я не поняла, где тут криминал?

Уточняем, из молочной пшеницы ;-)
А название напоминает «говорение голубей»,
вот и получился анекдот ;-)
Спасибо Виктору — сподвиг на просмотр, а то
я думала, что кускус и булгур — это одно и то же ;-)

Супер! Спасибо, Ирочка и Евгений!

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:

— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…

— А что потеряли русские?

— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…

— Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
— Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он «Фас!» или «Фу!».

Это правда. И это не смешно.

!!!

Шедевр!!!

Мой комментарий- слово <<шедевр>>- относится к анекдоту Ирочки -что на войне потеряли украинцы и что русские

Мои восклицательные тоже!!!

700 танков…

На Дерибасовской:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— А сколько вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Все классно!!!

Cпасибо.
В последнее время постоянно думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Замечательные высказывания, спасибо NNS!

Да на здоровье

Одесский Привоз
— Покупайте мои пирожки.чтобы я не переживала.что Вы голодные!

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Одессит навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.

Когда на компьютере нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»

На днях литературоведы совершили новое открытие. Оказывается, детский писатель
Александр Волков грубо исказил хронологию в сказке «Волшебник изумрудного города».
На самом деле ее героиня Элли сначала попала на маковое поле, а уж потом встретила
живое чучело, железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка заговорила
человеческим голосом.

Глубокий смысл басни Крылова ”Ворона и лисица” состоит в том,
что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова…

Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино.
Навстречу им идет красивая девушка.
Буратино: — Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон: — Жаль, что она не из варенья!
Малыш: — Ах, если бы это была собака!

Как говорится: у кого что болит, тот о том и говорит или другое высказывание: кому что, а вшивому- баня.

Полностью согласна с этим открытием: после макового поля Элли могла увидеть, что угодно.

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!

все классные!))

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь?
— Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: твоя киска!

ЕЩЁ ПРО КИСОК:



КОТ-КОК и ОХРАННИК в одном стакане:



КОТ-НАЕЗДНИК:



СКАЗОЧНЫЙ СЮЖЕТ:



КОТ-ФИЛОСОФ

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится))

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сдать тест на отцовство…

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
«Корнет, когда поросенка будете подават на стол, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!»
— «Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде не узнает!»

-Почему традиционно Россия лидирует в шахматах?
— Вероятно, потому, что русским мат как-то ближе…

Утро. Тёща выходит из своей комнаты, чтобы проводить зятя на работу, и жалуется:
— Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови…
Зять:
— Так его после рвало!