Русский, амеpиканец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кpичать по очеpеди. Чьи слова эхо будет долго повтоpять, того оставим, остальных съедим.
Амеpиканец закpичал: "Рейган!". Эхо повтоpило и замолкло.
Hемец закpичал: "Гитлеp!". Эхо повтоpило и замолкло.
Русский как закpичит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоится.
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кpичать по очеpеди. Чьи слова эхо будет долго повтоpять, того оставим, остальных съедим.
Амеpиканец закpичал: "Рейган!". Эхо повтоpило и замолкло.
Hемец закpичал: "Гитлеp!". Эхо повтоpило и замолкло.
Русский как закpичит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоится.
Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!
Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
«Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО
«Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО
Случай из жизни (читала в газете) Много лет назад в Литве был большой энергетический кризис. На заправках-сумасшедшие очереди. И вот на одной заправке без очереди прорывается вперед водитель на очень крутой тачке. В очереди все возмущаются, бегут к нему, мужики ругаются, а водитель крутой иномарки им говорит: <<Когда вы будете ездить на такой машине, как у меня, тогда и вы будете заправляться без очереди>>. Народ возмущается, а один водитель-бегом к своей тачке, разгоняется и бьет крутую машину своей машиной несколько раз сзади, сбоку (обе машины были очень сильно помяты), потом шофер выходит и говорит: << Когда ты будешь менять машины так часто, как я, только тогда будешь заправляться без очереди>> Толпа шоферов была довольна, но все были в шоке, что мужчина пожертвовал своей тачкой, чтобы наказать хама. Пока вызывали полицию, пока то да сё, <<герой>> скрылся, а позже выяснилось, что его машина числится в угоне.
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Муму изо всех сил пытается спастись. Тут мимо проплывает мужик,
замечает собачку и спасает её.
Муму: — Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
— А-а-а! Говорящая собака!
— А-а-а! Говорящий мужик!
Муму изо всех сил пытается спастись. Тут мимо проплывает мужик,
замечает собачку и спасает её.
Муму: — Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
— А-а-а! Говорящая собака!
— А-а-а! Говорящий мужик!
из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Муму изо всех сил пытается спастись. Тут мимо проплывает мужик,
замечает собачку и спасает её.
Муму: — Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
— А-а-а! Говорящая собака!
— А-а-а! Говорящий мужик!
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Я тоже хочу подарить Тебе хорошее настроение, пошлю несколько крутых анекдотов, которые неЗЗЯ здесь опубликовать.
Грибоедов прочитал 200 и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня —
и так вдохновилась!
***
Совсем не понятно, зачем нужно было убивать
убийцу убийцы убийцы, но Донцову было уже не
остановить.
***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает
700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца… И до последней страницы
не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Грибоедов прочитал 200 и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня —
и так вдохновилась!
***
Совсем не понятно, зачем нужно было убивать
убийцу убийцы убийцы, но Донцову было уже не
остановить.
***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает
700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца… И до последней страницы
не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
***
Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
— Главное, чтобы жена поверила…
***
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел,
что тот сидит в окружении шести девок. — А это кто такие?!
— Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
***
«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.
***
Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
— Главное, чтобы жена поверила…
***
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел,
что тот сидит в окружении шести девок. — А это кто такие?!
— Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
***
«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.
Когда дамы его (Л.Н.Т.) упрекали, зачем он так закончил роман <<Анна Каренина>>, Толстой всегда говорил: << Это не я, это она сама бросилась под поезд...>>
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
— За такие деньги только колобка.
Ну взял он колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
— Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
— Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
У стенки Петька…
Чапаев — товарищи нам прислали состав женщин
Дивизия — ураааааааа!
Чапаев — но все они нездоровы
дизия — уууууууууууу!
Чапаев — но командование выслало нам вагон презервативов
дивизи — урааааааааааааа
Чапаев — А ЭТОТ ГАД ПРИКАЗАЛ РАЗГРУЖАТЬ ИХ ВИЛАМИ.
РОООТАААА ПЛИ!
Пошел селянин опять на базар и, по совету друзей, купил маленького, но жилистого и шустрого.
Топчет малый кур, а красавец только ходит вокруг да приговаривает
— Угомонись бо сдохнешь! — Угомонись бо сдохнешь!
И вот однажды, лежит малый шустряк на дороге, а вокруг уже ворона ходит.
Красавец пивень подходит ---говорил же тебе шо сдохнешь!
Заткнись! спугнёшь ворону ТЕБЯ @@@@@@
Пошел селянин опять на базар и, по совету друзей, купил маленького, но жилистого и шустрого.
Топчет малый кур, а красавец только ходит вокруг да приговаривает
— Угомонись бо сдохнешь! — Угомонись бо сдохнешь!
И вот однажды, лежит малый шустряк на дороге, а вокруг уже ворона ходит.
Красавец пивень подходит ---говорил же тебе шо сдохнешь!
Заткнись! спугнёшь ворону ТЕБЯ @@@@@@
Аист.
И так лектор держал в напряжении женскую аудиторию всю лекцию. В перерыве группа студенток подошла к лектору:<< Мы вас внимательно слушали, но так и не поняли, что нужно делать, чтобы не забеременеть?>>.
— Надо пить кефир!
— Не поняли… ДО ТОГО или ПОСЛЕ ТОГО???
— ВМЕСТО ТОГО!
( СПИ ОДИН)
( СПИ ОДИН)
— Правда… Как Куршавель и Крыжополь.
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Дама (хрипло, раскуривая трубку): — Это же элементарно, Ватсон!
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Дама (хрипло, раскуривая трубку): — Это же элементарно, Ватсон!
Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок
Холмс так и не был женат?
Другой: — Но это же элементарно....!
Все хором: — Ватсон ?!??!??!???!
Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок
Холмс так и не был женат?
Другой: — Но это же элементарно....!
Все хором: — Ватсон ?!??!??!???!
— Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с… подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
— ИЗВРАЩЕНЦЫ!
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?
— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Evgen13.01.2017 19:20#
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги…
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал…
Evgen13.01.2017 19:20#
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги…
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал…
А название напоминает «говорение голубей»,
вот и получился анекдот ;-)
Спасибо Виктору — сподвиг на просмотр, а то
я думала, что кускус и булгур — это одно и то же ;-)
Evgen13.01.2017 19:20#
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги…
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал…
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
— Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он «Фас!» или «Фу!».
— Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он «Фас!» или «Фу!».
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
— Скажите, пожалуйста, который час?
— А сколько вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
В последнее время постоянно думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
— Покупайте мои пирожки.чтобы я не переживала.что Вы голодные!
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.
Когда на компьютере нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»
Александр Волков грубо исказил хронологию в сказке «Волшебник изумрудного города».
На самом деле ее героиня Элли сначала попала на маковое поле, а уж потом встретила
живое чучело, железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка заговорила
человеческим голосом.
Александр Волков грубо исказил хронологию в сказке «Волшебник изумрудного города».
На самом деле ее героиня Элли сначала попала на маковое поле, а уж потом встретила
живое чучело, железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка заговорила
человеческим голосом.
что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова…
Александр Волков грубо исказил хронологию в сказке «Волшебник изумрудного города».
На самом деле ее героиня Элли сначала попала на маковое поле, а уж потом встретила
живое чучело, железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка заговорила
человеческим голосом.
Навстречу им идет красивая девушка.
Буратино: — Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон: — Жаль, что она не из варенья!
Малыш: — Ах, если бы это была собака!
Навстречу им идет красивая девушка.
Буратино: — Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон: — Жаль, что она не из варенья!
Малыш: — Ах, если бы это была собака!
Александр Волков грубо исказил хронологию в сказке «Волшебник изумрудного города».
На самом деле ее героиня Элли сначала попала на маковое поле, а уж потом встретила
живое чучело, железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка заговорила
человеческим голосом.
— Нет, а кто?
— Пушкин!
— Нет, а кто?
— Пушкин!
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь?
— Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: твоя киска!
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь?
— Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: твоя киска!
КОТ-КОК и ОХРАННИК в одном стакане:
КОТ-НАЕЗДНИК:
СКАЗОЧНЫЙ СЮЖЕТ:
КОТ-ФИЛОСОФ
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
«Корнет, когда поросенка будете подават на стол, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!»
— «Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде не узнает!»
— Вероятно, потому, что русским мат как-то ближе…
— Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови…
Зять:
— Так его после рвало!