Выпуск №495
2017-05-13 17:00:02
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
Зашла соседка и спрашивает:
- Вы за своим котом ничего подозрительного не замечали?
- А что?
- Да у нас хомячок пропал.
- Вы за своим котом ничего подозрительного не замечали?
- А что?
- Да у нас хомячок пропал.
Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, то влепила мне вторую...
- Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, то влепила мне вторую...
На улице:
- Молодой человек, Вы такой симпатичный, - можно с Вами познакомиться?
- Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу...
- Молодой человек, Вы такой симпатичный, - можно с Вами познакомиться?
- Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу...
Задание дочери по рисованию в 5 классе: “Нарисовать инопланетянина”.
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: “ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!”
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: “ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!”
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Бабушка поет своему внуку колыбельную песенку. Через некоторое время внук спрашивает:
- Бабуля, уже можно спать или тебе еще хочется попеть?
- Бабуля, уже можно спать или тебе еще хочется попеть?
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Жалоба на комментарий
Вред тот же.а удовольствия никакого.
> И диагноз был неверный, И рецепт неточный. Терапевт кончал вечерний, Фармацевт — заочный.
>
> Если мальчик любит мыло И зубной порошок, То у этого дебила Будет заворот кишок
>
> Когда жена поёт, Я у окна стою: Пусть видит весь народ, Что я её не бью
>
> За ночные страданья, за душевные муки, Нашим детям за нас отомстят наши внуки
>
> Скажи-ка дядя, ведь не даром В кустах ты прячешься с радаром
>
> Пошла она за ним на Колыму… Испортив этим каторгу ему
>
> Часто впадаю в экстаз И вспоминаю все снова — Как мама вела в
> первый класс. Как папа нес с выпускного
>
> Как отвратительно в России по утрам.
>
> Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
>
> Русские после первой не женятся.
>
> Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
>
> Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.
>
> И баба с возу, и волки сыты.
>
> Почем вы, девушки, красивых любите?
>
> Желаю Вам здоровья в личной жизни.