Новость дня: В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.!!! снова Жигули! Увольняют нах[рен] весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: — А ты вали всё на меня, я все одно — пьяный..

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "на себя" и "от себя"

Дворник - еврей сделал застекленный стенд для газеты и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он купил коттедж. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком…

— Рабинович, с чем можно сравнить наших законотворцев?
— С крабовыми палочками. Таки, в них столько же крабов, сколько в Думе — думающих.

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже отвязаны?

Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Бабушка маленькой внучке: — А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! — Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!