Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4976
2023-07-01 06:06:03
Разговор с коллегой:
— Помыл сегодня своего малыша.
— Звучит угрожающе!
— Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал…
— Так не надо было выжимать!
— Помыл сегодня своего малыша.
— Звучит угрожающе!
— Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал…
— Так не надо было выжимать!
Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.
обмен СМС-ками. — Мама, я завалила экзамен, подготовь папу. — Папа готов, готовь попу.
если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
Бабушка маленькой внучке: — А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! — Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
— А давайте бросим пить! — Отличный тост!
Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей? Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: "Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите? Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения: Вот некоторые ответы. 1. Кто это? 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова? 5. Я не понимаю, чего ты хочешь? 6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз. 7.?!? 8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно? 9. Мне это снится? 10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет. 11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня. 12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику
темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? — Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
когда в следующий раз будете смеяться над людьми, которые верят в Деда Мороза, вспомните, что в стране — до хрена людей, которые верят центральным газетам и тв-каналам.
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.
Она: — Не смей мне больше звонить и писать!
Он: — Что случилось?
Она: — Ничего.
Он: — Что я такого сделал?
Она: — Ты мне не звонишь и не пишешь…
Он: — Что случилось?
Она: — Ничего.
Он: — Что я такого сделал?
Она: — Ты мне не звонишь и не пишешь…
— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Мадам, в нас обижаете, что сразу рупь? Евро!
Жалоба на комментарий
ПАНЯТНА ВЫХОД ПО ЕВРОЕЙСКИ, ДАЖЕ ОТТУДА БРАВО!!!
Ой, держите меня трое!
Дело не в европейскости. а в том. что надо будет суетиться — пойти. купить этот еврик. в толпе потолкаться, а это все суета сует.
ЕВРОЕЙСКОСТЬ И ЕВРОПЕЙСКОСТЬ ТАКИ ТРИ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ МЭМ
Поле третьего глюка моего компа. готова оставить даже еврейскость, лишь бы больше не глючил.
ВИДИШЬ, РАБОТАЕТ
Со скрипом, но музыкальным .
МЫ ПЕРЕШЛИ НА ОРЕКЛАМУ ГОРОХОВОГО СУПУ?
ВОТ КАК МЫ ТУТ СТЕБАЕМСЯ ТАК У МЕНЯ ИДЕТ ПЕРЕПИСКА С БЮРОКРАТАМИ ТОКА НА АНГЛИЙСКОМ
Сорри, по ангЕльски слабоваты...
Приходит мужик в бар и заказывает пять бутылок водки. Официант:
— У Вас наверное праздник?
— Да я сегодня узнал, что такое мин@т.
— Это действительно праздник для мужчины. Давайте я Вам шампанского принесу!
— Я думаю, что шампанским этот вкус не перебьешь!
ВЫХОДНОЙ ОТ ПЕРЕПИСКИ
НА АНГЛИЦКОМ ЯЗЫКЕ
И ОКРОШКА ЯВНО В СПИСКЕ
И ПРОГУЛКИ НАЛЕГКЕ
Учительница спрашивает первоклассников:
— Дети, а у кого из вас есть домашние животные?
Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница:
— Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?
— У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!
vse-shutochki.ru/anekdot/136257