Жена играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженной норки.Телка ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Встречается два мужика. Один говорит другому:

- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!

- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.

- Это не дырки - это норки!

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:

- Дай мне немножко денег.

- Зачем тебе деньги?

- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.

- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

Входит мужик в поезд. Hаpоду - полно.
Он думает , что делать, потом начинает что-то искать.
У него спрашивают:
- Что вы потеряли?
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало.
Мужик улёгся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же.
Высовывается из вагона и спрашивает у дворника:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то придурок выпустил змею, вот этот вагон и загнали на запасной путь...

Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.

- Помогите! Грабят! - орет она.

- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.

Женщина посмотрела на него и говорит:

- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня таки грабят.

В травмотологии:

-Сестра, что у нас сегодня?

-Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма и один очень тяжелый случай — муж отказался мыть посуду...

Общается мужик с Богом:

- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!

Господь отвечает:

- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:

— А почему ты своего мужа называешь «кот учёный? ». Он что, действительно такой умный?

— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом ещё и сказки рассказывает.

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена:​
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:​
- Давай.
Жена:​
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:​
- Давай.
Жена:​
- «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж:​
- Иди…

Приходит сатана к Богу и говорит ему:​
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Немец, француз и русский рассуждали о счастье. Для немца большим наслаждением оказались посиделки во дворе собственного дома с пивом в руке. Для француза — собственная вилла у Лазурного берега, холодное шампанское и очаровательные девушки рядом. У русского представление о радостях жизни было совершенно иным:
«Счастье — это когда ты выходишь из своего особняка с чашечкой кофе, идёшь к бассейну. И вдруг на участок заезжают два автобуса — один с ОМОНом, другой с налоговой инспекцией. Тебе заламывают руки, тычут автоматом в ухо и кричат: "Это Лесная, дом 8?!". А ты говоришь: "Н-е-е-ет, это Лесная, дом 12"»

Звонок по телефону:

– Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

– Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.

Голос жены из спальни: – Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

– Тут я, моя принцесса! На белом коне!

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:​
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!​
Официант уходит. Чеpез 5 минут.​
— Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...​
(тот уходит) Чеpез 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) .. ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит)​
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:​
— Как ты его ещё теpпишь?​
Гаpсон:
— Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит:​
– Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты – на что ты их потратил: на питание, на книги… А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно. Первое письмо сына: «На питание – столько-то, на книги – столькото, на тетради столько-то, на охоту не тратился». Второе письмо: «На питание ..., на книги ..., на охоту – 100 руб.» Третье: «На питание ..., на охоту – 500 руб.» Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».

​- Официант, почему вы подаёте все блюда холодными?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно вам подогреть?

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..