Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4973
2023-06-29 15:01:06
В ателье к пожилому еврею-зaкройщику зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
— Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
Спрашивают как-то у Армянского радио:
— Можно ли проглотить кирпич?
— Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
— Можно ли проглотить кирпич?
— Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
— Странный у вас салат какой-то…
— Это салат Фибоначчи — составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
— Это салат Фибоначчи — составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
В ресторане. Жена мужу возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки.
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!
Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её
коллеги интересуются:
— Люся, почему у тебя фингал под глазом?
— Да сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».
коллеги интересуются:
— Люся, почему у тебя фингал под глазом?
— Да сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».
Наш человек к дну не пойдёт, он лёгкий, его может только течением унести.
Жалоба на комментарий
Ну, это смотря с кем он наш. Для определенных сообществ вполне согласен.
А с приставкой ДНЕПРО у Петровича статус ещё выше?
Не, ну прям чудеса в решете… Только зашел на сайт, а уже первые три комментария и все удаленные????
Вчера вопрос был сильно непростой — Назовите одним словом дерево, срубленное на юге Африки.
Небольшое отступление от темы… Эта викторина благодаря Виктору и мне (извините за нескромность) существует уже довольно долго — с перерывами около 2-х лет.Учитывая направленность сайта — практически все вопросы носят юмористическую направленность. Но друзья сайта с завидным упорством на некоторые.иногда.может быть.и глуповатые вопросы отвечают на полном серьезе.Типа — любое срубленное дерево.хоть в сибирской тайге — это бревно и пень.И кто бы спорил против этой древней.как мир.истине.
Хорошо.хоть Ник дал шутливый ответ в виде картинки.напоминающей спиленный баобаб.
Итак… Дерево.срубленное на юге Африки — Пеньюар.(ЮАР — южноафриканская республика на самом, самом юге Африки)
Поехали дальше....
Даже опытный мастер — и тот задумался!