Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4972
2023-06-29 06:06:06
В магазине:
— Жена: давай купим эту вещь!
— Я: нет.
— Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!
— Я: нет.
— Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!
— Я: ну фиг с тобой, покупай.
Спустя некоторое время.
— Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется!?
— Жена: ну ты же сам сказал купить!
— Жена: давай купим эту вещь!
— Я: нет.
— Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!
— Я: нет.
— Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!
— Я: ну фиг с тобой, покупай.
Спустя некоторое время.
— Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется!?
— Жена: ну ты же сам сказал купить!
Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду слёзы лить . Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмёт.
- Чего Серёга заикаться стал после свадьбы ? - У жены мать оказалась из тройняшек. Он как трёх тёщ увидел ...
Чем русские отличаются от японцев ? -Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки .
Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
— Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое могу?
— Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку, ты тут же появляешься.
— Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое могу?
— Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку, ты тут же появляешься.
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей — говорит дама.
— А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
— Что вы, у меня же трое детей — говорит дама.
— А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет пока нету, — говорит девушка и кокетливо улыбается.
— А у меня есть!
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет пока нету, — говорит девушка и кокетливо улыбается.
— А у меня есть!
— Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай — дрова нужны, дрова…
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай — дрова нужны, дрова…
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
Да, в оригинале по ссылке нет, но там и вопрос не так стоит, тут автор от себя дорисовал верблюда.
Жалоба на комментарий
Надежда, вы почему молчите, тут меня обижают.
Тут никто никого не обижает. У каждого свое мнение
Ой, вы какая серьёзная? Больше не буду жаловаться и обращаться.
Ребенок вверху среди веток и листьев.
+5
Жена говорит мужу:
— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
Нет!
— А я клянусь!
Монашки нашли презик.
— Это обувь, говорит одна.
Нет, это одежда, говорит другая.
Пришли к настоятельнице.
Что, это матушка?
— Это, херомантия.
Плакат возле кабинета онколога.
— Курящие женщины, кончают раком!
Похороны.
Друзья покойного тут же на кладбище хорошо выпили.
И тут один мужик говорит:
— Эх, хороший человек был Петрович! Качай его ребята!
Вы столько успеваете!
— И откуда вы только берете на все это силы?
Из мешков.
— Из каких мешков?
Под глазами.
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
— Дружище Штирлиц, у нас все-таки солидная контора
Во всех местах общего пользования есть туалетная бумага.
Если вы не прекратите таскать в туалет газету «Известия»,
То я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр,
Что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
Из пляжных мудростей:
Не на всякий каравай стринги надевай.
Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
— Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
— Какая в п@: зду мядуза, цлафан!