Выпуск №493
2017-05-12 17:00:01
Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Hет...
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!
- У вас течет кран?
- Hет...
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом!
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом!
- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед - они там, увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед - они там, увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
-Доктор, но вы же только подули на ранку…
-Всё что мог.:)
Жалоба на комментарий
ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК МУЖ ЛОГИЧЕСКИ ОБЪЯСНИЛ ЖЕНЕ, ЧТО БЫЛ ВЫНУЖДЕН ЕЙ ИЗМЕНИТЬ
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом
заорала на мужа.
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно
требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я
готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот
эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой
беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По
дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К
тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я
привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась
по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все
залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять
ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на
помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы,
которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе
тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину
нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой
дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский
подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить
ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела
в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то
были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется
ваша жена..
— Это как?
— В капусте нашли.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…
— целых три дня?
— встречный ветер!
— Это твое отражение в зеркале…
0 У тебя всегда на все есть отговорки.