Выпуск №493

Дни рождения пользователей

Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Hет...
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!

92
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
74
- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго.
85
- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!
52
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так и появился кондиционер.
85
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом!
63
- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
48
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
52
Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед - они там, увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.
15
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
44
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-12 17:00:01
23714
RSS
murkak
Рейтинг: 270
00
2017-05-12 17:12:57
-Я сделал всё что мог…
-Доктор, но вы же только подули на ранку…
-Всё что мог.:)
00
2017-05-12 20:19:08
-Я сделал всё что мог…
-Доктор, но вы же только подули на ранку…
-Всё что мог.:)
Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
00
2017-05-13 14:14:51
-Я сделал всё что мог…
-Доктор, но вы же только подули на ранку…
-Всё что мог.:)
Мог бы по… ть
Vlad R
Рейтинг: 274
00
2017-05-12 17:29:40
Из пятничных архивов.

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК МУЖ ЛОГИЧЕСКИ ОБЪЯСНИЛ ЖЕНЕ, ЧТО БЫЛ ВЫНУЖДЕН ЕЙ ИЗМЕНИТЬ

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом
заорала на мужа.
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно
требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я
готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот
эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой
беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По
дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К
тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я
привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась
по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все
залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять
ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на
помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы,
которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе
тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину
нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой
дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский
подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить
ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела
в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то
были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется
ваша жена..        </div>
                    <div class=
00
2017-05-12 19:49:38
Из пятничных архивов.

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК МУЖ ЛОГИЧЕСКИ ОБЪЯСНИЛ ЖЕНЕ, ЧТО БЫЛ ВЫНУЖДЕН ЕЙ ИЗМЕНИТЬ

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом
заорала на мужа.
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно
требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я
готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот
эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой
беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По
дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К
тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я
привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась
по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все
залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять
ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на
помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы,
которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе
тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину
нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой
дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский
подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить
ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела
в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то
были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется
ваша жена..</div>
        <div class= !!!
00
2017-05-12 20:00:12
Из пятничных архивов.

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК МУЖ ЛОГИЧЕСКИ ОБЪЯСНИЛ ЖЕНЕ, ЧТО БЫЛ ВЫНУЖДЕН ЕЙ ИЗМЕНИТЬ

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом
заорала на мужа.
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно
требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я
готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот
эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой
беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По
дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К
тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я
привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась
по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все
залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять
ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на
помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы,
которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе
тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину
нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой
дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский
подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить
ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела
в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то
были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется
ваша жена..</div>
        <div class= !!!
00
2017-05-13 02:16:32
Из пятничных архивов.

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК МУЖ ЛОГИЧЕСКИ ОБЪЯСНИЛ ЖЕНЕ, ЧТО БЫЛ ВЫНУЖДЕН ЕЙ ИЗМЕНИТЬ

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом
заорала на мужа.
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно
требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я
готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот
эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой
беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По
дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К
тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я
привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась
по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все
залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять
ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на
помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы,
которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе
тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину
нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой
дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский
подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить
ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела
в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то
были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется
ваша жена..</div>
        <div class= !!!
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 17:37:39
Мои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами… Только арматурой.лопатой или топором.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 17:39:02
Вчера у сестры на даче пили самогон.Наутро как заново родился.
— Это как?
— В капусте нашли.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 17:40:27
— Где ты был? Обещал в 8.а уже 11
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…
00
2017-05-12 19:53:40
— Где ты был? Обещал в 8.а уже 11
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…
— дорогая, я летел к тебе на крыльях любви!
— целых три дня?
— встречный ветер!
00
2017-05-12 21:22:56
— дорогая, я летел к тебе на крыльях любви!
— целых три дня?
— встречный ветер!
!!!
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 17:41:17
К женщине нужен подход с лаской… А лучше — с норкой или с соболем!
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 17:43:05
_ Что это за страшная баба рядом с тобой?
— Это твое отражение в зеркале…
0 У тебя всегда на все есть отговорки.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 17:43:57
Секретарша настолько возомнила о себе.что даже шефу стала говорить.что у неё болит голова.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 17:44:39
Я выиграл путевку в Египет на двоих… На своих двоих.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 17:45:23
Когда любовь нечаянно нагрянула — мне повезло.Жены не было дома.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 17:46:04
Существует ли любовь с первого взгляда? На первый взгляд — да.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 17:51:27
Марь Иванна:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! » Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! »
А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! «
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 17:52:43
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.

Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту стерву сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:

«Держи ее!».

«Но это не моя жена!» — возражает мужик.

«Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.»
00
2017-05-12 20:02:32
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.

Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту стерву сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:

«Держи ее!».

«Но это не моя жена!» — возражает мужик.

«Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.»
Жизнь удалась у обоих
00
2017-05-13 05:56:36
Жизнь удалась у обоих
Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин,
потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается,
а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 17:56:25
Хирург-трансплантолог по дороге на работу сделал три пересадки
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 17:56:57
Расставание — это всегда больно.Особенно с деньгами
00
2017-05-13 06:01:09
Расставание — это всегда больно.Особенно с деньгами
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 17:57:26
С утра до вечера шел кратковременный дождь
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 17:58:18
Воюешь.воюешь с лишним весом.а он раз.и пару килограммов в плен взял
00
2017-05-12 19:55:54
Воюешь.воюешь с лишним весом.а он раз.и пару килограммов в плен взял
<code
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 18:05:18
00
2017-05-13 02:22:43
Издатель увлёкся ;)
00
2017-05-13 14:17:36
Потом дописал
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 18:07:07

00
2017-05-13 02:25:30

А если пиво вместо молока — растёт грудь!
И животик ;)
00
2017-05-13 14:18:47

От пива кровь киснет, а барсик — виснет.
М.Ж.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 18:08:39

Что бы это значило?
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 19:08:02
ЧЕРТОВСКИ ЗАБАВНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ПРОВЕРКУ В ВОИНСКОЙ ЧАСТИ

Приехал старый генерал с проверкой в одну воинскую часть. Показали ему всё, а потом собрали всех солдат на плацу. Старый генерал подошёл к самому высокому и крупному рядовому и задал вопрос:

— Боец, как фамилия?

— Орлов, товарищ генерал!

— А вот скажи-ка мне, Орлов, а ты смог бы добить раненого командира, чтобы его враги не взяли в плен?

— Нет… Никак нет, товарищ генерал. Для меня командир — главный человек в жизни. Да я его на своих руках вытащил бы с поля боя!

— Хороший ответ, Орлов. Можешь в увольнительную на неделю уйти.

Подошёл генерал ко второму в ряду солдату и спросил:

— Как твоя фамилия?

— Петров, товарищ генерал!

— Петров, а ты бы пристрелил раненого командира своей роты, если бы вас окружили враги?

— Что вы?! — ужаснулся солдат, — Я попытался бы убить всех врагов, но командира ни за что бы не тронул, наоборот, я бы сам под пулю кинулся, лишь бы он жив остался!

— Молодец, Петров! Даю тебе увольнительную на месяц, езжай к родным!

Тут генерал заприметил в конце строя невысокого хиленького парня, держащего в руках большой тромбон, и обратился к нему:

— А ну-ка, боец, а твоя фамилия как?

— Рабинович, товарищ генерал!

— К тебе тот же вопрос: а вот ты смог бы убить тяжёлораненого командира?

— Таки чем, товарищ генерал? Тромбоном?
00
2017-05-12 19:58:16
ЧЕРТОВСКИ ЗАБАВНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ПРОВЕРКУ В ВОИНСКОЙ ЧАСТИ

Приехал старый генерал с проверкой в одну воинскую часть. Показали ему всё, а потом собрали всех солдат на плацу. Старый генерал подошёл к самому высокому и крупному рядовому и задал вопрос:

— Боец, как фамилия?

— Орлов, товарищ генерал!

— А вот скажи-ка мне, Орлов, а ты смог бы добить раненого командира, чтобы его враги не взяли в плен?

— Нет… Никак нет, товарищ генерал. Для меня командир — главный человек в жизни. Да я его на своих руках вытащил бы с поля боя!

— Хороший ответ, Орлов. Можешь в увольнительную на неделю уйти.

Подошёл генерал ко второму в ряду солдату и спросил:

— Как твоя фамилия?

— Петров, товарищ генерал!

— Петров, а ты бы пристрелил раненого командира своей роты, если бы вас окружили враги?

— Что вы?! — ужаснулся солдат, — Я попытался бы убить всех врагов, но командира ни за что бы не тронул, наоборот, я бы сам под пулю кинулся, лишь бы он жив остался!

— Молодец, Петров! Даю тебе увольнительную на месяц, езжай к родным!

Тут генерал заприметил в конце строя невысокого хиленького парня, держащего в руках большой тромбон, и обратился к нему:

— А ну-ка, боец, а твоя фамилия как?

— Рабинович, товарищ генерал!

— К тебе тот же вопрос: а вот ты смог бы убить тяжёлораненого командира?

— Таки чем, товарищ генерал? Тромбоном?
У тебя сегодня хорошая подборка, а этот («забавный») подпортил.
00
2017-05-12 20:57:07
У тебя сегодня хорошая подборка, а этот («забавный») подпортил.
Ну почему же? В анекдоте есть логика.Не считаю.что он подпортил подборку. А за общую оценку подборки — спасибо!
00
2017-05-16 13:20:35
ЧЕРТОВСКИ ЗАБАВНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ПРОВЕРКУ В ВОИНСКОЙ ЧАСТИ

Приехал старый генерал с проверкой в одну воинскую часть. Показали ему всё, а потом собрали всех солдат на плацу. Старый генерал подошёл к самому высокому и крупному рядовому и задал вопрос:

— Боец, как фамилия?

— Орлов, товарищ генерал!

— А вот скажи-ка мне, Орлов, а ты смог бы добить раненого командира, чтобы его враги не взяли в плен?

— Нет… Никак нет, товарищ генерал. Для меня командир — главный человек в жизни. Да я его на своих руках вытащил бы с поля боя!

— Хороший ответ, Орлов. Можешь в увольнительную на неделю уйти.

Подошёл генерал ко второму в ряду солдату и спросил:

— Как твоя фамилия?

— Петров, товарищ генерал!

— Петров, а ты бы пристрелил раненого командира своей роты, если бы вас окружили враги?

— Что вы?! — ужаснулся солдат, — Я попытался бы убить всех врагов, но командира ни за что бы не тронул, наоборот, я бы сам под пулю кинулся, лишь бы он жив остался!

— Молодец, Петров! Даю тебе увольнительную на месяц, езжай к родным!

Тут генерал заприметил в конце строя невысокого хиленького парня, держащего в руках большой тромбон, и обратился к нему:

— А ну-ка, боец, а твоя фамилия как?

— Рабинович, товарищ генерал!

— К тебе тот же вопрос: а вот ты смог бы убить тяжёлораненого командира?

— Таки чем, товарищ генерал? Тромбоном?
👍
00
2017-05-16 18:15:50
👍
Спасибо за оценку.Мне он тоже понравился — поэтому его и разместил.А вот Виктору — его коммент тут же — анекдот не понравился. Что же — у каждого свое восприятие юмора.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 19:37:41
Предлагаю несколько расширить формат сайта и задавать вопросы в духе КВН. С Вашего разрешения — начну я.
В Израиле официально всего один нерабочий день. Это не Новый Год.не 8 марта.не День Конституции.не 9 мая… А теперь вопрос знатокам — Какой же единственный официально нерабочий день в Израиле?
00
2017-05-12 20:01:42
Предлагаю несколько расширить формат сайта и задавать вопросы в духе КВН. С Вашего разрешения — начну я.
В Израиле официально всего один нерабочий день. Это не Новый Год.не 8 марта.не День Конституции.не 9 мая… А теперь вопрос знатокам — Какой же единственный официально нерабочий день в Израиле?
Мы же это пробовали уже месяц назад, но как то заглохло)

Я бы ответил: У каждого свой не рабочий день (когда обрезание делают)

А вообще вся страна не работает в йом кипур
00
2017-05-12 20:55:35
Мы же это пробовали уже месяц назад, но как то заглохло)

Я бы ответил: У каждого свой не рабочий день (когда обрезание делают)

А вообще вся страна не работает в йом кипур
В Йом Кипур страна работает. Обрезание делается во внерабочее время.не за счет государства.Ответ не принят
00
2017-05-12 21:37:36
В Йом Кипур страна работает. Обрезание делается во внерабочее время.не за счет государства.Ответ не принят
У тебя логики нет (сегодня по крайней мере) ты сам предложил формат КВН, а там нет точного ответа и формулировки «ответ не принят» в КВНе нет тоже, напомню: Каждая команда дает свой вариант ответа, а жюри потом их оценивает. Если мы условимся, что функцию жюри будет выполнять автор вопроса (у Ирины это как то получилось) то так и будет. Но, в отличии от викторины, ответ может быть не правильным, правильного ответа может не существовать вообще, это может быть не ответ а вопрос.

Что касается обрезания, человек в этот день не работает, значит (по определению) это его «не рабочий день»
00
2017-05-12 21:57:16
У тебя логики нет (сегодня по крайней мере) ты сам предложил формат КВН, а там нет точного ответа и формулировки «ответ не принят» в КВНе нет тоже, напомню: Каждая команда дает свой вариант ответа, а жюри потом их оценивает. Если мы условимся, что функцию жюри будет выполнять автор вопроса (у Ирины это как то получилось) то так и будет. Но, в отличии от викторины, ответ может быть не правильным, правильного ответа может не существовать вообще, это может быть не ответ а вопрос.

Что касается обрезания, человек в этот день не работает, значит (по определению) это его «не рабочий день»
Ответ несколько сумбурен… Я задал вопрос — я на него знаю ответ. А что может сказать жюри? Хотя жюри может сказать много. И что вопрос некорректен.и что ответ нелогичен… Но в состав жюри будут входить все участники сайта.Здесь каждый может высказать свое мнение Главное — чтобы не было обид.комментариев.затрагивающих достоинство человека. Кстати… А почему не выскажет своё слово Главред? Может.ему делегируем функции жюри? И еще раз кстати… Думаю.с ответом тянуть резину не стоит.Через два — три дня его нужно публиковать.Естественно.если никто его не даст сразу же.Ваше мнение.граждане-товарищи любители похихикать?
00
2017-05-12 21:40:41
Предлагаю несколько расширить формат сайта и задавать вопросы в духе КВН. С Вашего разрешения — начну я.
В Израиле официально всего один нерабочий день. Это не Новый Год.не 8 марта.не День Конституции.не 9 мая… А теперь вопрос знатокам — Какой же единственный официально нерабочий день в Израиле?
Суббота.
00
2017-05-12 21:48:16
Суббота.
Вы невнимательно прочитали вопрос.Хотя.возможно.я его несколько неправильно сформулировал.Ведь суббот в году — 52.А в Израиле за весь год только официально ОДИН нерабочий день.Жду правильного ответа.
00
2017-05-12 21:58:34
Вы невнимательно прочитали вопрос.Хотя.возможно.я его несколько неправильно сформулировал.Ведь суббот в году — 52.А в Израиле за весь год только официально ОДИН нерабочий день.Жду правильного ответа.
Отвечаю правильно, но не смешно :🤔
Единственный официальный нерабочий день в Израиле, когда работает городской транспорт, а население, соблюдающее еврейские
религиозные традиции, может ездить в автомобилях и зажигать огонь, поэтому праздник отмечается массовым выездом на пикники, это
День Несависимости Израиля, отмечаемый ежегодно в память о провозглашении Государства Израиль 14 мая 1948 (5 ияра 5708).
00
2017-05-12 22:06:49
Отвечаю правильно, но не смешно :🤔
Единственный официальный нерабочий день в Израиле, когда работает городской транспорт, а население, соблюдающее еврейские
религиозные традиции, может ездить в автомобилях и зажигать огонь, поэтому праздник отмечается массовым выездом на пикники, это
День Несависимости Израиля, отмечаемый ежегодно в память о провозглашении Государства Израиль 14 мая 1948 (5 ияра 5708).
Абсолютно правильный и единственно верный ответ. Ответ и не обязательно должен быть смешным.В этом вопросе и не может быть смешного ответа. Разве в КВНе были только смешные вопросы? Прошу Банкира выдать тебе кредит за мой счет. Лиха беда начало.Процесс пошел
00
2017-05-12 23:46:38
Абсолютно правильный и единственно верный ответ. Ответ и не обязательно должен быть смешным.В этом вопросе и не может быть смешного ответа. Разве в КВНе были только смешные вопросы? Прошу Банкира выдать тебе кредит за мой счет. Лиха беда начало.Процесс пошел
Евгений, Кредит Игорю дал, по твоей просьбе, но хочу внести поправку: Да, в КВНе не всегда были смешные вопросы, но ВСЕГДА были смешные ответы! В этом смысл игры, Виктор абсолютно прав, пусть каждый старается придумать смешной ответ, а не роется в инете. А тот, кто задаст очередной вопрос, пусть сам имеет на него смешной ответ.
Блестящий пример: Лет 10 назад Галустяну задали вопрос: «Я влюбилась в вашу попу, кто же вы по гороскопу?!» Отвечали многие, ответ Галустяна жюри признало лучшим: «Я и спереди ништяк, а по гороскопу Рак!»
00
2017-05-13 16:13:44
Евгений, Кредит Игорю дал, по твоей просьбе, но хочу внести поправку: Да, в КВНе не всегда были смешные вопросы, но ВСЕГДА были смешные ответы! В этом смысл игры, Виктор абсолютно прав, пусть каждый старается придумать смешной ответ, а не роется в инете. А тот, кто задаст очередной вопрос, пусть сам имеет на него смешной ответ.
Блестящий пример: Лет 10 назад Галустяну задали вопрос: «Я влюбилась в вашу попу, кто же вы по гороскопу?!» Отвечали многие, ответ Галустяна жюри признало лучшим: «Я и спереди ништяк, а по гороскопу Рак!»
Банкир! Дело в том.что.когда человек роется в Сети — это тоже неплохо.И полезным делом занимается и расширяет свой кругозор.Если же имеющийся у опубликовавшего вопрос есть ответ несмешной. а серьезный.то давай этот вопрос отнесем к категории игры «Что.где.когда».Как ты на это смотришь?
00
2017-05-14 21:23:26
Банкир! Дело в том.что.когда человек роется в Сети — это тоже неплохо.И полезным делом занимается и расширяет свой кругозор.Если же имеющийся у опубликовавшего вопрос есть ответ несмешной. а серьезный.то давай этот вопрос отнесем к категории игры «Что.где.когда».Как ты на это смотришь?
Как вариант, но вообще хотелось бы что бы работала фантазия и люди проявляли остроумие, а не эксплуатировали «гугл»
00
2017-05-14 21:35:04
Как вариант, но вообще хотелось бы что бы работала фантазия и люди проявляли остроумие, а не эксплуатировали «гугл»
С одной стороны это так. С другой же в «ЧТО.ГДЕ, КОГДА».в основном.были вопросы.ответы на которые в Сети найти было невозможно. Тут для ответа нужна логика.интеллект. Вот и ответ на мой вопрос о сохранении зубов найти в Сети просто невозможно.Нужна лишь логика и интуиция. Так что.думаю.интересные вопросы в формате «ЧТО.....» все же можно оставить.И еще… хотел бы тебе предложить несколько другой формат выдачи кредита. Почему бы в зависимости от остроты острОты не давать кредит
1Под низкий процент.
2 С рассрочкой платежа.
3. Беспроцентный кредит.
4.Отдадите.когда сможете.
Ты — Банкир.Тебе виднее.какие виды кредита можно выдавать нашим людям
00
2017-05-14 22:29:08
С одной стороны это так. С другой же в «ЧТО.ГДЕ, КОГДА».в основном.были вопросы.ответы на которые в Сети найти было невозможно. Тут для ответа нужна логика.интеллект. Вот и ответ на мой вопрос о сохранении зубов найти в Сети просто невозможно.Нужна лишь логика и интуиция. Так что.думаю.интересные вопросы в формате «ЧТО.....» все же можно оставить.И еще… хотел бы тебе предложить несколько другой формат выдачи кредита. Почему бы в зависимости от остроты острОты не давать кредит
1Под низкий процент.
2 С рассрочкой платежа.
3. Беспроцентный кредит.
4.Отдадите.когда сможете.
Ты — Банкир.Тебе виднее.какие виды кредита можно выдавать нашим людям
Формат «Что Где Когда» тоже интересный, просто его можно расширить и оценивать как правильные, так и остроумные ответы (Как в передаче «большой вопрос») Да, это хорошая идея, думаю здесь мы нашли консенсус, надеюсь остальные нас поддержат. Что касается кредитных различий, мысль мне понравилась, обдумаю)
00
2017-05-12 23:35:27
Отвечаю правильно, но не смешно :🤔
Единственный официальный нерабочий день в Израиле, когда работает городской транспорт, а население, соблюдающее еврейские
религиозные традиции, может ездить в автомобилях и зажигать огонь, поэтому праздник отмечается массовым выездом на пикники, это
День Несависимости Израиля, отмечаемый ежегодно в память о провозглашении Государства Израиль 14 мая 1948 (5 ияра 5708).
Я послушаюсь Евгения и дам Кредит!!! но не за правильный ответ (его любой найдет в интернете) а за твоё самокритичное «не смешно»
00
2017-05-12 23:40:38
Я послушаюсь Евгения и дам Кредит!!! но не за правильный ответ (его любой найдет в интернете) а за твоё самокритичное «не смешно»
Благодарствую Барин, а то как же я без Кредита…
00
2017-05-13 01:16:32
Благодарствую Барин, а то как же я без Кредита…
Зря иронизируешь, он беспроцентный))
00
2017-05-13 06:03:04
Зря иронизируешь, он беспроцентный))
Деньги — как кислород. Мало — задыхаешься, много — голова кружится.
00
2017-05-12 23:19:00
Вы невнимательно прочитали вопрос.Хотя.возможно.я его несколько неправильно сформулировал.Ведь суббот в году — 52.А в Израиле за весь год только официально ОДИН нерабочий день.Жду правильного ответа.
Вот ты опять заколебал с «правильным ответом!» теперь вместо того, что бы по КВНовски давать веселые, пусть не правильные, ответы, все будут рыться в гугле и других источниках, по моему, это не то, что мы хотели в начале и не то, что ты сейчас предложил, пусть будет много ответов, разных, веселых, а ты потом оценишь остроумие, не придираясь к точности))
00
2017-05-13 16:14:53
Вот ты опять заколебал с «правильным ответом!» теперь вместо того, что бы по КВНовски давать веселые, пусть не правильные, ответы, все будут рыться в гугле и других источниках, по моему, это не то, что мы хотели в начале и не то, что ты сейчас предложил, пусть будет много ответов, разных, веселых, а ты потом оценишь остроумие, не придираясь к точности))
Виктор! В дальнейшем пиши.к кому обращаешься.
00
2017-05-16 13:21:38
Вы невнимательно прочитали вопрос.Хотя.возможно.я его несколько неправильно сформулировал.Ведь суббот в году — 52.А в Израиле за весь год только официально ОДИН нерабочий день.Жду правильного ответа.
суббота
Игорь
Рейтинг: 16148
00
2017-05-12 20:11:39
Быть трезвым — такой стресс…
00
2017-05-13 06:05:40
Быть трезвым — такой стресс…
Извините, что все подряд, цейтнот!!)))

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха.

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Игорь
Рейтинг: 16148
00
2017-05-12 20:12:32
По статистике 98% владельцев наклеек «Можем повторить» не могут даже начать.
00
2017-05-12 21:40:23
По статистике 98% владельцев наклеек «Можем повторить» не могут даже начать.
Если ты про наклейки на машинах, то дебилы эти не могут даже думать, им не чем))
00
2017-05-13 06:08:45
Если ты про наклейки на машинах, то дебилы эти не могут даже думать, им не чем))
Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас!

Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе — жить можно…

Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего…

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Не ешьте — это может войти в привычку.

Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.

Чем меньше женщину мы любим — тем больше времени для сна.

Женщины способны на все, мужчины — на все остальное.

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
00
2017-05-13 13:40:50
Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас!

Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе — жить можно…

Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего…

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Не ешьте — это может войти в привычку.

Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.

Чем меньше женщину мы любим — тем больше времени для сна.

Женщины способны на все, мужчины — на все остальное.

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
Молодец, все классно, вижу, выбирала, про цейтнот не поверю!!!
Игорь
Рейтинг: 16148
00
2017-05-12 20:13:44
Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку.
00
2017-05-12 21:41:25
Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку.
!!!
00
2017-05-16 13:23:10
Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку.
😋👍👍
Игорь
Рейтинг: 16148
00
2017-05-12 20:14:20
Стоит Новый Русский на рынке и меняет деньги:
за 80 руб. дает 100 руб.
Ну к нему очередь огромная выстроилась, подходят знакомые пацаны и спрашивают:
-Слушай братан, а фишка то в чем?
— Еще не понял — отвечает, но оборот огромный
Игорь
Рейтинг: 16148
00
2017-05-12 20:15:47
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
Игорь
Рейтинг: 16148
00
2017-05-12 20:16:52
Третий день над городом висели эстонские парашютисты…
Игорь
Рейтинг: 16148
00
2017-05-12 20:17:46
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Игорь
Рейтинг: 16148
00
2017-05-12 20:18:19
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Игорь
Рейтинг: 16148
00
2017-05-12 20:19:44
— Роза., вы таки не РЯБИНА., шо б настаивать на КОНЬЯКЕ … пейте ПОРТВЕЙН… и НЕ выпендривайтесь!!!))))
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-05-12 21:34:12
ШОКИРУЮЩИЕ ЛЮБОВНЫЕ ОБЫЧАИ

От крайности в крайность.

Об этом вы вряд ли слышали.
Райские шалаши для 15-летних

В патриархальной Камбодже в провинции Ратанакири обитает племя креунг. Местные обычаи предписывают отправлять достигших совершеннолетия пятнадцатилетних девушек искать себе спутника жизни довольно необычным способом.

Удивительно, но факт: отцы своими руками строят для дочерей маленькие бамбуковые хижины недалеко от дома, куда девушка может приводить парней и заниматься с ними сексом.

Брат ты мне

В Непале практикуется многомужество, по-научному – полиандрия, т.е. такой брак, когда у женщины может быть несколько мужей. Как правило, женщина выходит замуж за нескольких родных братьев.

Такой подход к браку легко объясним: страна густо заселена, земли и пастбищ на всех не хватает, а полиандрический брак дает возможность не делить между братьями их участки земли.

Второй немаловажный момент – в таком браке будет много детей, а значит, больше шансов на выживание.

И третье – несколько мужей смогут обеспечить дом лучше, чем один, так что и материальная сторона вопроса играет большую роль.

В 1963 году в Непале был издан указ о запрете полигамии, но кто будет обращать внимание на какой-то указ, если жизнь заставляет поступать иначе? Так что и сейчас такие браки в Непале не редкость.

Ночь, когда нужно изменять

Семь раз в году жители Индонезии празднуют «Пон». Торжественная церемония проводится в особом месте – у подножия священной горы на острове Ява.

Там участники праздника всю ночь занимаются сексом с людьми, с которыми их не связывают супружеские узы. Считается, что больше всего повезет тому, кто в течение года все 7 празднований Пон проведет у священной горы (со всеми вытекающими последствиями) с одним и тем же сексуальным партнером.

Участники этой прекрасной церемонии верят, что она привлекает удачу и богатство.

Пуританский секс в одежде

В Ирландии, на островке Инис Биг, живет небольшая католическая община – несколько селений, несколько сотен жителей, все люди глубоко верующие.

С сексом у них строго: сексуальное просвещение запрещено, секс до брака запрещен. Родители устраивают браки своих детей не спрашивая их согласия.

При сексуальном контакте в качестве предварительных ласк разрешены только поцелуи и ласки ягодиц, при этом вся инициатива должна исходить от мужа и все должно происходить в классической позе.

Ну и вишенка на торте: партнеры обязаны заниматься сексом не снимая белья, так как нагота недопустима и греховна.

Женский эксгибиционизм

Женщины-туземки острова Бугенвиль (государство Папуа – Новая Гвинея) предпочитают заявлять о своем любовном томлении, прилюдно обнажаясь.

Обычай гласит, что такое поведение должно послужить сигналом избраннику. Мол, забирай меня скорей, восемнадцать мне уже.

Учительница первая моя

В Тихом океане есть островок Мангаиа, так там такой обычай: когда мальчик достигает тринадцатилетнего возраста, он выбирает себе секс-учительницу из дам постарше.

А та обучает его всем интимным премудростям. Задача учительницы – сделать так, чтобы ученик успешно сдал экзамен в будущей семейной жизни и мог полностью удовлетворять свою жену.

Напиток настоящих мужчин

Члены племени Самбия безоговорочно верят в то, что чтобы их мальчики стали настоящими мужчинами, они должны выпить напиток из спермы – коктейль мужественности.

Мальчики от 7 до 10 лет занимаются оральным сексом со взрослыми воинами племени и, как бы выразиться точнее, проглатывают результат.

Племя верит в то, что сперма – основной источник жизни, дающий силы и превращающий мальчика в мужчину.

Животная страсть

Секс с животными не приветствуется почти ни в одной стране мира, кроме… Ливана. Там мужчинам закон разрешает любить своего питомца во всех смыслах.

Но питомец обязательно должен быть самкой. За связь с самцом могут и казнить.

Первая брачная ночь при свидетелях

В колумбийском городке Кали существует не менее интересный обычай. Первая брачная ночь молодоженов должна проходить в присутствии матери невесты, которая в этом случае выступает в роли официального свидетеля свершившегося брака.

Знание – сила

А во Французской Полинезии, конкретнее – на Маркизских островах, супруги тоже не против свидетелей. Но иного рода: там наблюдать за происходящим разрешают своим детям. А что? Пусть учатся, в будущем точно пригодится.
00
2017-05-13 05:57:51
ШОКИРУЮЩИЕ ЛЮБОВНЫЕ ОБЫЧАИ

От крайности в крайность.

Об этом вы вряд ли слышали.
Райские шалаши для 15-летних

В патриархальной Камбодже в провинции Ратанакири обитает племя креунг. Местные обычаи предписывают отправлять достигших совершеннолетия пятнадцатилетних девушек искать себе спутника жизни довольно необычным способом.

Удивительно, но факт: отцы своими руками строят для дочерей маленькие бамбуковые хижины недалеко от дома, куда девушка может приводить парней и заниматься с ними сексом.

Брат ты мне

В Непале практикуется многомужество, по-научному – полиандрия, т.е. такой брак, когда у женщины может быть несколько мужей. Как правило, женщина выходит замуж за нескольких родных братьев.

Такой подход к браку легко объясним: страна густо заселена, земли и пастбищ на всех не хватает, а полиандрический брак дает возможность не делить между братьями их участки земли.

Второй немаловажный момент – в таком браке будет много детей, а значит, больше шансов на выживание.

И третье – несколько мужей смогут обеспечить дом лучше, чем один, так что и материальная сторона вопроса играет большую роль.

В 1963 году в Непале был издан указ о запрете полигамии, но кто будет обращать внимание на какой-то указ, если жизнь заставляет поступать иначе? Так что и сейчас такие браки в Непале не редкость.

Ночь, когда нужно изменять

Семь раз в году жители Индонезии празднуют «Пон». Торжественная церемония проводится в особом месте – у подножия священной горы на острове Ява.

Там участники праздника всю ночь занимаются сексом с людьми, с которыми их не связывают супружеские узы. Считается, что больше всего повезет тому, кто в течение года все 7 празднований Пон проведет у священной горы (со всеми вытекающими последствиями) с одним и тем же сексуальным партнером.

Участники этой прекрасной церемонии верят, что она привлекает удачу и богатство.

Пуританский секс в одежде

В Ирландии, на островке Инис Биг, живет небольшая католическая община – несколько селений, несколько сотен жителей, все люди глубоко верующие.

С сексом у них строго: сексуальное просвещение запрещено, секс до брака запрещен. Родители устраивают браки своих детей не спрашивая их согласия.

При сексуальном контакте в качестве предварительных ласк разрешены только поцелуи и ласки ягодиц, при этом вся инициатива должна исходить от мужа и все должно происходить в классической позе.

Ну и вишенка на торте: партнеры обязаны заниматься сексом не снимая белья, так как нагота недопустима и греховна.

Женский эксгибиционизм

Женщины-туземки острова Бугенвиль (государство Папуа – Новая Гвинея) предпочитают заявлять о своем любовном томлении, прилюдно обнажаясь.

Обычай гласит, что такое поведение должно послужить сигналом избраннику. Мол, забирай меня скорей, восемнадцать мне уже.

Учительница первая моя

В Тихом океане есть островок Мангаиа, так там такой обычай: когда мальчик достигает тринадцатилетнего возраста, он выбирает себе секс-учительницу из дам постарше.

А та обучает его всем интимным премудростям. Задача учительницы – сделать так, чтобы ученик успешно сдал экзамен в будущей семейной жизни и мог полностью удовлетворять свою жену.

Напиток настоящих мужчин

Члены племени Самбия безоговорочно верят в то, что чтобы их мальчики стали настоящими мужчинами, они должны выпить напиток из спермы – коктейль мужественности.

Мальчики от 7 до 10 лет занимаются оральным сексом со взрослыми воинами племени и, как бы выразиться точнее, проглатывают результат.

Племя верит в то, что сперма – основной источник жизни, дающий силы и превращающий мальчика в мужчину.

Животная страсть

Секс с животными не приветствуется почти ни в одной стране мира, кроме… Ливана. Там мужчинам закон разрешает любить своего питомца во всех смыслах.

Но питомец обязательно должен быть самкой. За связь с самцом могут и казнить.

Первая брачная ночь при свидетелях

В колумбийском городке Кали существует не менее интересный обычай. Первая брачная ночь молодоженов должна проходить в присутствии матери невесты, которая в этом случае выступает в роли официального свидетеля свершившегося брака.

Знание – сила

А во Французской Полинезии, конкретнее – на Маркизских островах, супруги тоже не против свидетелей. Но иного рода: там наблюдать за происходящим разрешают своим детям. А что? Пусть учатся, в будущем точно пригодится.
Ну ты просветил!)
Это ещё раз доказывает, что в сексе ( для двоих!!!))), нет запретных тем!)
00
2017-05-13 05:58:56
ШОКИРУЮЩИЕ ЛЮБОВНЫЕ ОБЫЧАИ

От крайности в крайность.

Об этом вы вряд ли слышали.
Райские шалаши для 15-летних

В патриархальной Камбодже в провинции Ратанакири обитает племя креунг. Местные обычаи предписывают отправлять достигших совершеннолетия пятнадцатилетних девушек искать себе спутника жизни довольно необычным способом.

Удивительно, но факт: отцы своими руками строят для дочерей маленькие бамбуковые хижины недалеко от дома, куда девушка может приводить парней и заниматься с ними сексом.

Брат ты мне

В Непале практикуется многомужество, по-научному – полиандрия, т.е. такой брак, когда у женщины может быть несколько мужей. Как правило, женщина выходит замуж за нескольких родных братьев.

Такой подход к браку легко объясним: страна густо заселена, земли и пастбищ на всех не хватает, а полиандрический брак дает возможность не делить между братьями их участки земли.

Второй немаловажный момент – в таком браке будет много детей, а значит, больше шансов на выживание.

И третье – несколько мужей смогут обеспечить дом лучше, чем один, так что и материальная сторона вопроса играет большую роль.

В 1963 году в Непале был издан указ о запрете полигамии, но кто будет обращать внимание на какой-то указ, если жизнь заставляет поступать иначе? Так что и сейчас такие браки в Непале не редкость.

Ночь, когда нужно изменять

Семь раз в году жители Индонезии празднуют «Пон». Торжественная церемония проводится в особом месте – у подножия священной горы на острове Ява.

Там участники праздника всю ночь занимаются сексом с людьми, с которыми их не связывают супружеские узы. Считается, что больше всего повезет тому, кто в течение года все 7 празднований Пон проведет у священной горы (со всеми вытекающими последствиями) с одним и тем же сексуальным партнером.

Участники этой прекрасной церемонии верят, что она привлекает удачу и богатство.

Пуританский секс в одежде

В Ирландии, на островке Инис Биг, живет небольшая католическая община – несколько селений, несколько сотен жителей, все люди глубоко верующие.

С сексом у них строго: сексуальное просвещение запрещено, секс до брака запрещен. Родители устраивают браки своих детей не спрашивая их согласия.

При сексуальном контакте в качестве предварительных ласк разрешены только поцелуи и ласки ягодиц, при этом вся инициатива должна исходить от мужа и все должно происходить в классической позе.

Ну и вишенка на торте: партнеры обязаны заниматься сексом не снимая белья, так как нагота недопустима и греховна.

Женский эксгибиционизм

Женщины-туземки острова Бугенвиль (государство Папуа – Новая Гвинея) предпочитают заявлять о своем любовном томлении, прилюдно обнажаясь.

Обычай гласит, что такое поведение должно послужить сигналом избраннику. Мол, забирай меня скорей, восемнадцать мне уже.

Учительница первая моя

В Тихом океане есть островок Мангаиа, так там такой обычай: когда мальчик достигает тринадцатилетнего возраста, он выбирает себе секс-учительницу из дам постарше.

А та обучает его всем интимным премудростям. Задача учительницы – сделать так, чтобы ученик успешно сдал экзамен в будущей семейной жизни и мог полностью удовлетворять свою жену.

Напиток настоящих мужчин

Члены племени Самбия безоговорочно верят в то, что чтобы их мальчики стали настоящими мужчинами, они должны выпить напиток из спермы – коктейль мужественности.

Мальчики от 7 до 10 лет занимаются оральным сексом со взрослыми воинами племени и, как бы выразиться точнее, проглатывают результат.

Племя верит в то, что сперма – основной источник жизни, дающий силы и превращающий мальчика в мужчину.

Животная страсть

Секс с животными не приветствуется почти ни в одной стране мира, кроме… Ливана. Там мужчинам закон разрешает любить своего питомца во всех смыслах.

Но питомец обязательно должен быть самкой. За связь с самцом могут и казнить.

Первая брачная ночь при свидетелях

В колумбийском городке Кали существует не менее интересный обычай. Первая брачная ночь молодоженов должна проходить в присутствии матери невесты, которая в этом случае выступает в роли официального свидетеля свершившегося брака.

Знание – сила

А во Французской Полинезии, конкретнее – на Маркизских островах, супруги тоже не против свидетелей. Но иного рода: там наблюдать за происходящим разрешают своим детям. А что? Пусть учатся, в будущем точно пригодится.
Чем меньше женщину мы любим — тем больше времени для сна.

Женщины способны на все, мужчины — на все остальное.
00
2017-05-13 16:17:26
Чем меньше женщину мы любим — тем больше времени для сна.

Женщины способны на все, мужчины — на все остальное.
Чем меньше женщину мы любим — тем больше денег в кошельке.
00
2017-05-16 13:25:57
ШОКИРУЮЩИЕ ЛЮБОВНЫЕ ОБЫЧАИ

От крайности в крайность.

Об этом вы вряд ли слышали.
Райские шалаши для 15-летних

В патриархальной Камбодже в провинции Ратанакири обитает племя креунг. Местные обычаи предписывают отправлять достигших совершеннолетия пятнадцатилетних девушек искать себе спутника жизни довольно необычным способом.

Удивительно, но факт: отцы своими руками строят для дочерей маленькие бамбуковые хижины недалеко от дома, куда девушка может приводить парней и заниматься с ними сексом.

Брат ты мне

В Непале практикуется многомужество, по-научному – полиандрия, т.е. такой брак, когда у женщины может быть несколько мужей. Как правило, женщина выходит замуж за нескольких родных братьев.

Такой подход к браку легко объясним: страна густо заселена, земли и пастбищ на всех не хватает, а полиандрический брак дает возможность не делить между братьями их участки земли.

Второй немаловажный момент – в таком браке будет много детей, а значит, больше шансов на выживание.

И третье – несколько мужей смогут обеспечить дом лучше, чем один, так что и материальная сторона вопроса играет большую роль.

В 1963 году в Непале был издан указ о запрете полигамии, но кто будет обращать внимание на какой-то указ, если жизнь заставляет поступать иначе? Так что и сейчас такие браки в Непале не редкость.

Ночь, когда нужно изменять

Семь раз в году жители Индонезии празднуют «Пон». Торжественная церемония проводится в особом месте – у подножия священной горы на острове Ява.

Там участники праздника всю ночь занимаются сексом с людьми, с которыми их не связывают супружеские узы. Считается, что больше всего повезет тому, кто в течение года все 7 празднований Пон проведет у священной горы (со всеми вытекающими последствиями) с одним и тем же сексуальным партнером.

Участники этой прекрасной церемонии верят, что она привлекает удачу и богатство.

Пуританский секс в одежде

В Ирландии, на островке Инис Биг, живет небольшая католическая община – несколько селений, несколько сотен жителей, все люди глубоко верующие.

С сексом у них строго: сексуальное просвещение запрещено, секс до брака запрещен. Родители устраивают браки своих детей не спрашивая их согласия.

При сексуальном контакте в качестве предварительных ласк разрешены только поцелуи и ласки ягодиц, при этом вся инициатива должна исходить от мужа и все должно происходить в классической позе.

Ну и вишенка на торте: партнеры обязаны заниматься сексом не снимая белья, так как нагота недопустима и греховна.

Женский эксгибиционизм

Женщины-туземки острова Бугенвиль (государство Папуа – Новая Гвинея) предпочитают заявлять о своем любовном томлении, прилюдно обнажаясь.

Обычай гласит, что такое поведение должно послужить сигналом избраннику. Мол, забирай меня скорей, восемнадцать мне уже.

Учительница первая моя

В Тихом океане есть островок Мангаиа, так там такой обычай: когда мальчик достигает тринадцатилетнего возраста, он выбирает себе секс-учительницу из дам постарше.

А та обучает его всем интимным премудростям. Задача учительницы – сделать так, чтобы ученик успешно сдал экзамен в будущей семейной жизни и мог полностью удовлетворять свою жену.

Напиток настоящих мужчин

Члены племени Самбия безоговорочно верят в то, что чтобы их мальчики стали настоящими мужчинами, они должны выпить напиток из спермы – коктейль мужественности.

Мальчики от 7 до 10 лет занимаются оральным сексом со взрослыми воинами племени и, как бы выразиться точнее, проглатывают результат.

Племя верит в то, что сперма – основной источник жизни, дающий силы и превращающий мальчика в мужчину.

Животная страсть

Секс с животными не приветствуется почти ни в одной стране мира, кроме… Ливана. Там мужчинам закон разрешает любить своего питомца во всех смыслах.

Но питомец обязательно должен быть самкой. За связь с самцом могут и казнить.

Первая брачная ночь при свидетелях

В колумбийском городке Кали существует не менее интересный обычай. Первая брачная ночь молодоженов должна проходить в присутствии матери невесты, которая в этом случае выступает в роли официального свидетеля свершившегося брака.

Знание – сила

А во Французской Полинезии, конкретнее – на Маркизских островах, супруги тоже не против свидетелей. Но иного рода: там наблюдать за происходящим разрешают своим детям. А что? Пусть учатся, в будущем точно пригодится.
🙃👍👍