Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4966
2023-06-26 06:05:46
Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется:
— Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета?
— Ага.
— У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
— С этой не сорвёшься…
— А что за диета-то, как называется?
— "Денег нет и до зарплаты не будет".
— Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета?
— Ага.
— У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
— С этой не сорвёшься…
— А что за диета-то, как называется?
— "Денег нет и до зарплаты не будет".
Жених и невеста
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в черном?..
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в черном?..
Пшел вон
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квар-тире. Этой осенью в придачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чи-рикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, но эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые полчаса. И мы уже стали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминуемой смерти или в пасти кота, или от сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:
- Барсик! Пшел вон!!!
С этими словами мой приятель обычно отфуболивал попавшего под ноги ко-та. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно осе-дать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок.
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квар-тире. Этой осенью в придачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чи-рикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, но эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые полчаса. И мы уже стали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминуемой смерти или в пасти кота, или от сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:
- Барсик! Пшел вон!!!
С этими словами мой приятель обычно отфуболивал попавшего под ноги ко-та. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно осе-дать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок.
Бабушка с внуком
Автобус «ПАЗ», полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних си-дений – женщина с внуком лет 4-5 на коленях. Ребенок громко, на весь авто-бус, задает разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дите задает вопрос:
- Бабушка, а сколько тебе лет?
Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны:
- Ба. Ну скажи первую цифру.
Бабушка, поняв, что не отвяжется, сквозь зубы говорит:
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
От дружного хохота автобус чуть не опрокинулся.
Автобус «ПАЗ», полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних си-дений – женщина с внуком лет 4-5 на коленях. Ребенок громко, на весь авто-бус, задает разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дите задает вопрос:
- Бабушка, а сколько тебе лет?
Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны:
- Ба. Ну скажи первую цифру.
Бабушка, поняв, что не отвяжется, сквозь зубы говорит:
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
От дружного хохота автобус чуть не опрокинулся.
С длинным носом
- Пап. А откуда дети берутся?
- Их. Сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был…
- Пап. А откуда дети берутся?
- Их. Сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был…
Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез, начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. В конце концов выяснилось, что его тёща пролила краску на рулетку между пятым и шестым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Давай с тобой как две гранаты
Тихонько рядом полежим.
Меняться кольцами не будем
Во избежание войны.
Тихонько рядом полежим.
Меняться кольцами не будем
Во избежание войны.
- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
Жалоба на комментарий
— У меня сегодня разгрузочный день. — Что, худеешь? — Нет, вагоны разгружаю
Садится священник в такси. Таксист всю дорогу ругает матом дорогу по которой они едут. Батюшка просит его не ругаться при священнослужителе матом. Таксист спрашивает
— А, как надо говорить?
— Ну типа Помоги мне Господи!
И тут влетают в яму, что колесо у машина оторвалось и полетело.
Таксист:-«Помоги мне Господи! Помоги мне Господи!
Колесо возвращается обратно, прикручивается. И они дальше спокойно едут. Тут священник и говорит
Да ну на Х@й!
Все рассказывают о каких-то мифических чудесах, но при этом, никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.
Есть такая Быль:- СССР. Конец тридцатых. В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят: — Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!
Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, в лагерях сидевший, он им и отвечает: — простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает: — Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
Батюшка отвечает: — Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут😛
Бес попутал!...
Не доверяйте поварам
Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов
У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, ау кого-то она имеет имя и фамилию
